9 אנשים שצריכים להחליף את אסי עזר ב"האח הגדול"

הזדעזעתם מעזיבתו הפתאומית של אסי עזר? למה שלא פשוט תחליפו אותו בהומו שמח וקופצני אחר? טום באום ימלא בקלות את המשבצת - יעיר הערות עוקצניות על המתמודדים, יצווח בכל פעם שהאנימציה של בזק תגיח מתחתיו ויביך את ארז טל עם רמיזות מיניות מאולצות. תוך חצי עונה עם האסיעזר המשודרג + פפיון כבר תשכחו את המקור.

כי האומה מחכה כבר יותר מ-20 שנים שהצמד הזה יתקמבק, אז שמישהו יעשה מעשה וישפוך בטעות קפה על החוזה שלו עם רשת ובואו נגרום לזה לקרות. אברי יהיה הצדקן, ארז יהיה הציניקן, הם יחפרו למתמודדים בשכל וכולנו נבין שעשינו טעות איומה. טלוויזיה, חפיף.

אחרי שהיא טיגנה לנו את השכל כל כך הרבה על ה"תובנות" שהפיקה מהבילוי בבית האח, מילאה בהן טור של טריליון מילה ב"הארץ" ואף זוממת לכרוך את הפנינים האלה בספר עתידי, פיצ'ר הוליוודי ותיעוד ויזואלי בפסיפס לאורך תקרה של 19 כנסיות, ייתכן שיש לאריאנה מלמד דבר או שניים לומר על התוכנית. אז למה שלא נהפוך את הטרטור הזה לפרסונה הנחייתית? ארז טל יהיה הלץ העליז שמצחקק למראה משימת הבלונים המתפוצצים בחצר, היא תנאם ביגון על כך שנשמותינו הדואבות כצרכני בידור הן-הן הבלונים המתפוצצים האמיתיים, ואנחנו גם נחכים וגם נטפיש. סטארט-אפ.

כשוורדה מרעימה עליכם בקולה המצווה "נא להתנהג בהתאם", לא תצטמררו? כשהיא תשאג על הדנית / איילה / סיוון הבאה לזרוק את האלפא-אפס שמשחק ברגשותיה, שיערכם לא יסמר? כשהיא תסכם את המתרחש בבית בנאום בוטה וחסר פשרות, כשארז המבוהל ממולל את המיקרופון שלו ממקום מחבואו על עמוד תאורה, לא תידבקו למסך בהוד ויראה? תידבקו גם תידבקו, ואם לא, כבר תחטפו על הראש. אחרי אסי עזר המכיל שתמיד "הבין" את רגשותיהם של המתמודדים, ולו המניאקים ביותר שבהם, הגיע הזמן שמישהי תגיד את מה שכולנו חושבים ותיכנס חזיתית בחבורת הטמבלים הלאומית. יאללה, תזרקי אותם.

כי על מי אנחנו עובדים, בחורות מנחות תוכניות בידור רק אם יש להן פרומפטר ומחשוף. אם ייקחו בחורה שתנחה לצד ארז, היא לא תהיה מישהי דעתנית ומצחיקה שתפטפט איתו על שיגועי המתמודדים אלא דוגמנית הלומה שתדקלם "חה חה חה נכון מאוד ארז" בפנים קפואות. אז קחו את גינזבורג, יש לה כבר ניסיון בהנחיות רקע שכאלה, רק אל תשכחו את הפרומפטר. והמחשוף.

כי חשוב לפנות לקהל הצעיר, והגיל של גיטלמן למיטב זכרוני נע בין 3 ל-17 תלוי בחולצה שהוא לובש, כך שהוא אידיאלי לפלח אוכלוסיית המסמסים. ארז טל יפנה לקהל המבוגרים, ולצדו גיטלמן יגיד דברים צעירים כמו "קול, מן!" ו"אינסטוש!" ו"לייק!" שוא מקריא מתוך פרומפטר כתוב באימוג'י ובאמצע התוכנית ישתעמם ויילך להוריד באייפון את הסרטונים מאלנבי 40 כי טלוויזיה זה פאסה ומזמוזים בג'קוזי זה לזקנים ובגיל 9 יש לו כבר מנוי כיתתי לפורנהאב. סימן שאתה צעיר.

כי תודו שהתגעגעתם. הדינמיקה של שמעון ולימור תעבוד מצויין בקטעי הקישור בין מריבת אמבטיה לקטטת תקציב, כשלימור מצדדת תמיד במתמודדים שעושים הכי הרבה רעש ובלגן ומפלרטטת ללא הרף עם שמעון הנבוך. רק חישבו על השאלות הבוטות שהיא תשאל את המודחים בראיון היציאה שלהם, וכיצד יתפתלו כאשר תגייס אותם לסלפי כפוי עם אורטל ומורטל שצורחות בקהל. ואם אורנה בנאי עדיין נרתעת מהאלטר אגו שלה, גם נחום אמבר יכול להיות קו-הוסט משובח, שיסגור כל פרק בזימרת "האח הגדול, מי פה לה סול סול" חלושה ויפונה למיון.

כי לא חבל על החליפה שכבר טרחתם והכנתם מסמרטוטי שתן ישנים, קרטוני ביצים וצינור של מזגן? אל תבזבזו את יצירת המופת ההיסטורית שלכם, תחפושת חייזר ממולאת גמד ומדובבת על ידי יורם זק שרודפת אחרי מתמודדים בחדווה של תינוק שנשר לו החיתול, תנו לו ג'וב קבוע לצד ארז טל. מתים לראות איזו עוגה אימא שלו תכין.

בבקשה אלוהים.