תוכניות הלילה מגיבות להשבעת טראמפ: "לא תהיה לי זקפה במשך ארבע שנים"

"אם אתם בדיוק מתעוררים מתרדמת... זמן גרוע מאוד קודם כל, דונלד טראמפ הושבע לנשיא ארה"ב", פתח קולבר את המונולוג שלו. "אני יודע, אני יודע, אנחנו מבולבלים בדיוק כמוכם ואנחנו היינו ערים כל הזמן הזה. כמובן שזהו טראמפ, ואפילו כשהוא הנשיא האיש אוהב לצייץ, ויום ההשבעה לא היה שונה. הוא צייץ: "אנחנו לא יכולים לתת לזה לקרות. אנחנו חייבים לצעוד לוושינגטון ולעצור את הפרודיה הזאת. האומה שלנו מחולקת לחלוטין". רגע, אני מצטער, אני מצטער, זה היה מטקס ההשבעה של אובמה ב-2012, טעות שלי.

"בזמן ההשבעה עצמה, טראמפ סיפק כניסה דרמטית עם עניבה באורך של נושאת מטוסים. העניין הוא שמה שהנשיא לובש להשבעה נוטה לתת את הטון לאופנת הגברים בארבע השנים הבאות. ג'ון פ. קנדי לא לבש כובע, ובעקבותיו גברים רבים נטשו את הכובעים בשנות השישים. אז לכבוד נשיאנו החדש...", זה היה הרגע שבו הציג קולבר עניבה מוזהבת ארוכה במיוחד, זכר לעניבה שלבש טראמפ להשבעה. "היא מאוד שימושית, אפשר להשתמש בה כדי להסתיר זקפה למשל, משהו שלא יהיה לי עכשיו במשך ארבע שנים".

"אני רוצה לנצל את ההזדמנות הזאת כדי לפנות לחבריי האמריקאים, ולכל הקנדים שבמקרה נקלעו לכאן. אני יודע שרבים מכם שואלים את עצמכם מהי התוכנית מעתה והלאה, כעת כשדונלד טראמפ הוא הנשיא, האם עדיין תמשיכו לצחוק עליו? והתשובה היא: כן, כמובן. אני רוצה לומר לכם שלא היה לי קל לספר בדיחות על גינת הירק של הגברת הראשונה במשך שמונה השנים האחרונות. אז אם אתם חושבים שאתפוס את הדלעת הזאת בקרביה ואשקשק אותה עד שכל הגרעינים ינשרו, אתם לגמרי צודקים.

החיים שלי היו הרבה יותר קלים אם לא הייתי צריך לבדוק את הטוויטר של דונלד טראמפ כל 14 דקות. אני עושה את זה בשבילכם כי זאת העבודה שלי, ואני אוסיף שלא משנה באיזה צד של המפה הפוליטית אתם נמצאים - אפילו אם אתם אוהבים את טראמפ, אפילו אם אתם בני משפחה - אתם יודעים שיש משהו מאוד יוצא דופן בעובדה שבחרתם לנשיאות אדם שנהג למכור סטייקים בחנות כלבו. יש משהו מוזר בזה שיש לנו נשיא שהטיח ברצפה את וינס מקמהון (יו"ר ארגון ההיאבקות WWE), יש משהו בלתי רגיל בכך שבחרנו אדם שבניסיון לפנות למקסיקנים-אמריקאים, צייץ תמונה של עצמו אוכל קערת טאקו. זה לא רגיל, זה בלתי רגיל.

יש שני דברים שהם קדושים בעיניי בכל הקשור לתוכנית הזאת: הראשון הוא לגרום לילדים לבכות בליל כל הקדושים, השני הוא לעשות צחוק מהמנהיגים שלנו. כשהנשיא בוש לא הצליח לפתוח דלת, כשהרגע הקסום הזה צץ משום מקום ושימח את כולנו - הייתי שם; כשהנשיא אובמה הכניס את האגן הצר שלו למכנסי ג'ינס של אמהות וזרק את הכדור הראשון במשחק האולסטאר - הייתי שם. מה שאני אומר הוא שבעוד נשיאים הולכים ובאים, המונולוג הזה מתרחש מדי ערב. והערב אני מתחייב מחדש לבחון את המנהיגים שלנו.

מכירים את המשפט 'כשאלוהים נותן לכם לימונים, תעשו מהם לימונדה', ובכן החיים העניקו לנו עכשיו תפוז. אז בואו נתאחד וננסה להפוך את התפוז הזה למשקה הכתום שנהגו להגיש במסיבות יום הולדת במקדונלדס.

"זה לקח 11 שבועות ארוכים, אבל זה סוף סוף קרה. החתמתי את החותמת העשירית על קופון הסנדביץ' שלי בסאבוויי. כן, סאבוויי חינם עבורי מחר. אני צוחק כמובן, לא יהיה שום מחר.

"האם למישהו היו את המילים 'קטל', 'דם' ו'רקבון' בטופס בינגו ההשבעה שלהם? האם אלה חמש הדקות הראשונות של נשיאות או חמש הדקות הראשונות של סרט בסדרת 'שליחות קטלנית'?". צפו בקטע המלא.

מר גריסון, המורה של הילדים בסדרה שהפך למועמד לנשיאות - וזכה לכינוי "הדוש הענקי" - קיבל סוף סוף את הכוח לידיו, ופנה אל העם בנאום: "העם אמר את דברו. בדיוק כמו שג'יי ג'יי אברהמס עשה עם 'מלחמת הכוכבים', אני אהפוך את המדינה הזאת לדגולה שוב. כל מאמציי בשבוע האחרון השתלמו, וכעת בואו נתחיל".

בסיור הראשון של גריסון בבית הלבן מוצגת לו תוכנית המזל"טים, איתם הוא יכול להרוג כל אדם על פני כדור הארץ; מרכז בקרת הלווין - שבו יוכל להאזין לשיחות של כולם; חדר החקירות הקיצוניות, לכל מקרה שבו ימצא שיש צורך בחקירה, וכמובן ה'פוטבול' המפורסם. המזוודה שבעזרתה יוכל להורות על מתקפה גרעינית בתוך 4 דקות". לבסוף מובא מר גריסון לחדר הדיפלומטיה ויחסי החוץ הכאוטי, ולפתע כל התפקיד נראה לו מעט פחות מהנה. צפו בקטע המלא.