בלוג "מאסטר שף": הקארמה בעטה את מיה מהתוכנית

חצוצרות, בבקשה. היום בתוכנית תנחת מרכבת אש מהשמיים, ומתוכה יצאו שלושה אלים בדמות אדם, אשר בגדיהם עשויים זהב טהור, שיערם עשוי ענני כבוד וגופם עשוי סלט מטבוחה משלשום: אלה הם שלושת השפים-המנטורים שלנו, אייל שני, יונתן רושפלד וחיים כהן, והם הולכים להשתתף במשימה יחד עם המתמודדים. שמעתם את זה? ידיהם המקודשות יאכילו אותנו מפת לחמם! הם יהיו אדונינו ואנחנו שרקני המחמד שלהם!

המתמודדים מתרגשים מאוד, בעיקר דליה שאוספת כבר מגיל שש קלפים עם תמונות של יונתן רושפלד ובכל לילה היא מנשקת את הפוסטר שלו לפני השינה. ועכשיו הם הולכים לבשל ביחד, הייתם מאמינים? יונתן רושפלד בכבודו ובעצמו הולך לצעוק עליה "תטגני את האטריות ותעזבי אותי בשקט" ממש כאילו היתה שווה לו. אולי אפילו ירשו לה לשיר לו "אתה תותח".

כולם נחלקים לקבוצות של אוכל אסיאתי, אוכל אירופאי ואוכל ים-תיכוני, כשבכל מטבח שני מתמודדים ועליהם משגיח מנטור. ההבדלים בין המנטורים די ברורים: רושפלד מנהל פלוגה צבאית קפדנית שבה כל מי שעושה טעות נדרש לירות לעצמו במוח. אייל שני הוא מדריך יוגה בפסטיבל בומבמלה: תעשה מה שבא לך, העיקר שזכרת להביא את הדרבוקה. "אנחנו הולכים לעשות מסיבה גדולה הלילה", מחרחר אייל שני לתלמידיו, ו-"עד עכשיו ברור?!" נובח רושפלד לפקידותיו. "אל תגידי לי 'לא כל כך'! אני לא רוצה לשמוע את זה היום!" צורח רושפלד על פאולין בצד אחד של המטבח, כשבצד השני אייל מלחשש "את עושה רק חציל ועגבניות? איזה מינימליזם מקסים". בצד אחד חיילת של רושפלד יורה לעצמה בראש על טעות בתבלין, ובצד של אייל שני – היא מקבלת על זה מדבקה של כוכב, כי הכי חשוב זה לנסות.

ועכשיו הרגע שחיכיתם לו: שלושת השפים אשכרה יבשלו לנו. הם נכנסים לאולפן לבושי מדים, ואייל שני פורץ מתוך להקת יונים ושורת זיקוקים כדי להתחיל בשואו שלו. שימו לב! הוא מצחצח את סכיניו. שימו לב! הוא מצית אש גדולה על הכיריים. שימו לב! הוא מנסר בחורה. ברחבי האולפן כולם ממלמלים "וואו!!!" "יה!!!" ו-"מסקרן מאוד מה אייל מכין" מנומס של תום. אייל גם שותה שמן זית, כי הוא "מנסה לקבל את מה שהאוכל מקבל". בסיום המופע האורקולי המרהיב יתקבל, ככל הנראה, חציל עם דג.

ולא רק אייל שני נסחף בגל התלהבות עצום כלפי עצמו. גם רושפלד - שבזמנו, כזכור, הבדיל בין שמיים וארץ וקבע כוכבים במסילותיהם והמיס את הקרחונים – מתרשם מהיצירה של עצמו. "מפעל הדים סאם מתחיל פה", הוא מכריז, "מי שרוצה לבוא לראות – מוזמן!" וקצת מופתע שלא כל האולפן וסביבתו נוהרים אליו בהמונים עם מצלמות לתעד את פלא הדים סאם ההיסטורי.

וכל הזמן הזה משוטטת בין המנטורים מיכל אנסקי, הבריה המיותרת של היום, ומנסה לפצות על כך שהיא לא שפית באמירות מעניינות על המנות שלהם, אבל הכי הרבה שהיא מגיעה זה להגיד "אממ טוב, בהצלחה" כשאייל שני עונה לה "תודה, מאמא'לה". יש, גם היא מקבלת מדבקה בצורת כוכב.

סלמה בסך הכול רצתה להכין בשר עם חצילים ועגבניות, אבל נוזל הרוטב נספג יותר מדי בחצילים. היא שולחת יד לנסות לתקן את המנה – כשלפתע, כמו בסיפור עקידת יצחק – יצתה בת קול וקראה לה לא לגעת בזה. "סלמה! רגע!" זועק אייל שני, "רגע! חכי שנייה!" "מה?" "חכי רגע!" הוא לופת את ראשו, מתכנס לתוך עצמו, כל גופו מרעיד. פוסע אנה ואנה. סלמה כולה אחוזת וואט דה פאק. לפתע עיניו יוצאות מחוריהן בטירוף – "יש לי את זה! יש לי את זה!" "את מה?" "עכשיו אני פתאום מבין!" "מבין את מה?" "זה כל כך פשוט!" "מה פשוט?" "אני יודע!" "יודע מה?".

מתברר שהרוטב הנספג שלה, מסביר לה אייל שני, הפך לרטטוי. כל שעליו לעשות היא להתייחס אליו כאל רטטוי ואז להוסיף כזה ולשים את ההוא ולשפוך פה וללכת לשם – והרי לך רטטוי עם פילה הצומח לו מקצף עגבניות. סלמה לא כל כך מבינה מה הרטטוי הזה עכשיו באמצע החיים, אבל הדיאלוג הקודם התיש אותה כל כך ("יש לי!" "אבל מה?" "קלטתי את זה!" "את מה?" "אני עומד להגיד את זה!" "תגיד כבררררר"), עד שהיא מסכימה ללכת על זה, ומסבה את המנה לרטטוי עם פילה הצומח לו מקצף עגבניות.

ואז בשולחן השופטים אומרים לה "זה בכלל לא רטטוי, מאיפה הגיע לך הרעיון הדבילי הזה", אייל שני אומר "תראו, ציפור!" וכולם שוכחים מהעניין.

מיה החליטה שהגיעה הזמן להכין בשר. להראות לרושפלד המתנשא הזה שגם טבעוניים יכולים להחזיק בשר עם כפפות, לתבל אותו מרחוק עם מלקחיים ולפרוס אותו וירטואלית ב-wii. קשה לה אפילו להסתכל על המנה שהיא מכינה. "במקום לראות ירק מתפתח על המחבת, אני רואה דבר מת שממשיך למות", היא אומרת ושולחת את החיה לתנור. "אני מקווה שלפרה היו חיים טובים. אני מקווה שאני באמת אכבד אותה".

אבל היא לא, כי השופטים לא אוהבים את המנה שלה, כך שהפרה די מתה לשווא. והקארמה בועטת את מיה מהתכנית. זה טרגי, איך שהיא נלחמה על עקרונותיה לכל אורך הדרך, וברגע שהרפתה מהם מעט – הכול התמוטט לה. מעניין לדעת אם היא הייתה מחזיקה מעמד עד הגמר אילו היתה מתעקשת להמשיך לקלות נבטים.

"למדנו ממך המון", נפרד ממנה אייל שני, גם מיכל אנסקי נושאת מילות פרידה, גם חיים כהן. רק יונתן רושפלד בדיוק בודק את מצב הסדקים על התקרה. היתה מיה? לא שמתי לב. אני אחשוב עלייך בפעם הבאה שאני אגהק שניצל.

"זה כמו רעידת אדמה שהרים עולים למעלה" (אייל שני על תפוחי האדמה של תום)

"כשאני עובד במסעדה שלי, אני מבשל ומדי פעם מסתכל לצדדים, מקווה שאני נותן השראה ושלוקחים ממני השראה" (יונתן רושפלד ממית ומחיה והכול נעשה בדברו)

"זאת אפילה מאוד יפה, מין רקבובית יער כזאת" (אייל שני על המנה של פאולין. מי הזמין רקבובית?)

"הגבינה הזאת לקחה את כל המוגזם מן התפוח, שנכלא בתוך הרביולי, והפכה את זה לטעם של ילדות" (אייל שני על המנה של ג'קי)

"אני רוצה לתת ביקורת לעצמי: חסר מלח" (אייל שני על אייל שני)

מה חשבתם על ההדחה של מיה? דברו על זה בפייסבוק