כל הלילה לא ישנתי מרוב התרגשות והקאתי מרוב חלחלה. אחרי מה שנדמה כנצח של שעשועי ריאליטי-צעצוע בספיישל מתכונים לשבועות, חזר לחיינו הדבר האמיתי, הכואב והמענג באמת. ההמתנה הייתה קשה מנשוא, ולפעמים באמצע ביצוע ל"ים השיבולים" של תינוק כלשהו ב"בית ספר למוזיקה" הייתה מתפוצצת בתוכנו צעקה למען השם, תדחפו כבר 16 פסיכים לתוך בית נעול ותזריקו להם ריספרדל לשכל, אנחנו רוצים כבר לשנוא מישהו, לאהוב מישהו, לריב על מישהו, כמה אפשר לראות סבתות מחבקות מתמודדים? מישהו פה צריך להיפצע כבר בטלוויזיה שלנו, ולא מכווייה מסופלה. להיפצע באמת.
אז הנה זה קרה סוף סוף, והנבחרת החדשה נכנסה לבית. בדרך כלל קשה לנבא את טיב העונה מהפרק הראשון, מתמודדים שנצצו בקליפ ההיכרות שלהם עלולים להתגלות בהמשך כזמן מסך מת ולהיפך. אבל ניתן לומר בזהירות, שכרגע הליהוק נראה מוצלח במיוחד: מינימום פילרים אנושיים, מקסימום צבע, אבל לא ברמת הפריק-שואו. אחת חרדית, שניים מבוגרים עממיים, 19 מפיקי אירועים, שתי לסביות אחת שחורה אחת לבנה, שתי דוגמניות כנ"ל, כמה סער-שיינפיינים בפוטנציה ויניב החילזון הסקרן. הנה כמה מאלה שכבשו את הערב.
בני
חוששני ששיא העונה כבר מאחורינו. והשיא הוא קליפ ההיכרות של מייסד מפלגת כלכלה בני, תינוק וג'נטלמן. אתם אולי זוכרים אותו מהתשדיר של מפלגת "כלכלה", שם גילם איש שמח שאוכל ארטיק, ואז גומרים לו את הארטיק אז הוא עצוב. זהו, פחות או יותר, מנעד הרגשות של בני באופן כללי. הוא נהנה להמציא פטנטים מועילים, להקים מפלגות וסתם לדלג ברחבי החדר כי זה חמוד. החיוביות שלו מכמירה לב ממש, "טרה לה לה, אשתי עזבה אותי והושלכתי לכלא, ודווקא היה שם מה זה מקסים! הכרתי הרבה חברים מעניינים! ואגב, תראו את ההמצאה החדשה שלי קונדום עם פרופלור!" מתישהו, כך עולה החשד, כל העליצות הזאת תתפוצץ והוא ייכנס לסלון "האח הגדול" בשאגת "אף אחד לא גומר לי את הארטיק" וידלג על כולם למוות.
יניב
ששש, אל תזוזו, הוא עומד ממש מאחוריכם. במשך כל הערב, לא משנה באיזו זווית קלטה המצלמה את המתמודדים שבסלון, תמיד צף מאחוריהם הפרצוף האיטי, המשתאה, של יניב. לא ברור איפה בדיוק על הספקטרום האוטיסטי הוא מתגורר, וכמה חתולים גרים איתו שם ("הייתי מתפלל בשביל החתול שלי כל לילה. נקודת השבר שלי הייתה כשהוא מת. הבנתי שאין אלוהים"), אבל אנחנו שמחים שהוא כאן איתנו. ממש מאחורינו. בוהה.
דנה
עוד מוקדם מכדי לדעת אם דנה תהיה עוד ברי סימון ותכבול את דיירי הבית לתקרה עם תפילין, אבל כבר עכשיו הקשר שלה עם אלוהים נשמע מרתק, איך שהיא נתקעה בשירותים וצעקה הי הקב"ה תפתח לי והקב"ה אמר סבבה וחילץ אותה. חוץ מזה, כל מי שבא ל"אח הגדול" רק כדי לברוח מהמשפחה המעצבנת שלו הוא חבר שלנו.
לאון
לאון איבד נקודות כבר על ההתחלה, כשהגיע לאירוע הפתיחה עם מכנסי החיתול המחרידים שג'סטין ביבר כרגע מחזיר לאופנה. פתאום כל מיני בחורים חושבים שזה סקסי כשהתחת של המכנסיים נגרר על הרצפה כאילו אימא לא החליפה להם שבוע. וזה עוד אחרי קליפ "משחקי הכס" שהכינו לו, שבו הוא יושב על סוס כשהוא משומן כולו. "אני לא כמו כולם", הוא הבהיר, לפני שדידה בחיתולו אל מדרגות הווילה. הו אתה כן.
לבנה זוהרים
תראי, נורא קשה להתרגש מזה שאת לסבית אקטיביסטית אמיצה עם אבא חולה, כשאת כל הזמן משפריצה פילוני גומי זוהרים מהכובע. ייקח לעיריית ירושלים שנתיים לנקות את כל הסטיקלייטים שגברת זוהרים העיפה על הקהל כמו אוויטה של הזרחן. אבל העיקר שהיא הבטיחה לנו בלגאנים בווילה. יהיה זוהר.
המשימה הסודית
היזהרו, זו "המשימה הסודית הכי גדולה שהייתה אי פעם באח הגדול!" כפי ששאגו אסי וארז שוב ושוב. אוהו מה יהיה במשימה הזאת! לא תאמינו מה יהיה במשימה הזאת! רוצים לדעת מה יהיה במשימה הזאת? תכינו כסא כדי שלא תתעלפו חזק מדי! המשימה הגדולה היא: הולכים לעבוד על אחד הזוגות שזו עונות זוגות. אבל זאת לא עונות זוגות. זהו. התעלפתם? לא? יופי כי אנחנו צריכים את הכסא.
ציטוטים
"יש לי פה 870 בדיחות, על כל נושא. תגיד לי סנאי, יש לי פה סט בדיחות על סנאים. תגיד לי תוכי, יש לי סט על תוכים. אני שואף להגיע לאלף בדיחות" (אבי אינו מבזבז את חייו לשווא)
"אתה לא רואה, אבל אני מגרבץ עכשיו!" (נכון לעכשיו, משפט העונה. בני המציא מכנסי גירבוץ. כמובן שהוא המציא מכנסי גירבוץ)
"ג'קי מנחם היה מספר ארבע שלנו במפלגת 'כלכלה'. זה היה סוד הרבה זמן" (בני שולף את הקלף שאולי היה עוזר לו לעבור את אחוז החסימה)
"אבא שלי אמר לי: עדיף לבכות במרצדס ולא בסובארו" (פניני ילדותה של קרין)
"מה שמניע אותי, באופן פרדוקסלי, זה כסף" (דני, מוזיקאי הפרסומות. וואלה? מה שמניע אותך להלחין פרסומות זה כסף, לא אמנות? כמה פרדוקסלי)
"אני רוצה להרים את הרף של 'האח הגדול'" (שוב דני. תודה לך, מר פוץ מק'פוץ-פוץ)
"אנשים חושבת שזה שאני סקסולוגית אומר שאני שולחת תמונות עירום שלי" (שלי מפזרת סוף סוף את הערפל סביב המקצוע שלה)
"בסוף כל אירוע משלמים לביז'ו. במזומן, בטח, רק במזומן!" (ביז'ו חושף. מה הטלפון של המלשינון?)
"אתם תשעה זוגות... תשע? תשע זוגות. לא, תשעה" (יורם זק שוב טועה בשידור, אבל הפעם בלי בולבולים בשדיים. בולבולים? בולבולות? בולובולות)
מה חשבתם על פרק פתיחת העונה של "האח הגדול"? ספרו לנו בפייסבוק