"המירוץ למיליון" מ-א' ועד ת'

איציק ואלירן

אם שאר הזוגות מתקשים למצוא רמז מסוים בתוך חדר משימות, איציק ואלירן הם הזוג שמתקשה למצוא את החדר עצמו. שעתיים אחר כך תמצאו אותם רצים לכיוון ההפוך, לחפש את מגדל אייפל בלונדון או לנסות לאכול טרקטור כי הם קראו את הפתק הלא-נכון. לא ברור איך איציק ואלירן מצליחים לרוץ למיליון בלי שהמוח שלהם יעוף החוצה כי אין לו במה להיאחז, אבל הם עדיין שם, שמחים ומבולבלים, מגיחים תמיד בסוף מתוך פח אשפה ברגע האחרון. אם היה עלינו להכתיר את הזוג הכי חמוד בתכנית, אז איציק ואלירן היו – טוב, ובכן, הולכים לאיבוד ומפספסים את ההכתרה. חבל.

אנדריאה ורוני

כל דקת צפייה באנדריאה ורוני, זוג הקשישונים הסימפטי, הייתה עינוי. סצנות שואה מחרידות שבהן אנדריאה תלויה באוויר וצורחת "רוני הצילו", או רוני רץ עם רגל שבורה ומייבב "אני לא מסוגל יותר", ודמעות ניגרות על פניהם כשהם ממלמלים "אנחנו חייבים להמשיך, האהבה תנצח" ואיבריהם נושרים אחד אחד בשיבה טובה. איכשהו אפילו קניית כרטיס לרכבת הייתה מותירה אותם מדממים על הרצפה עם צוות מד"א סביבם. הם הספיקו להישאר במירוץ בערך ארבע דקות, לפני שנאלצו לפרוש מחמת קריסה גופנית, בסצנה מרגשת שבה כל הזוגות עומדים סביבם ומריעים להם בהתרגשות על כך שחסכו להם הדחה. רוני, אנדריאה, לעולם לא נשכח אתכם, גם אם אתם כנראה כבר שכחתם את השם של עצמכם.

בכי

הספורט העיקרי שבו מצטיינים מתמודדי המירוץ, בדרך כלל מתמודדות המירוץ. אחת לפרק בערך נפרץ סכר הדמעות, בגלל אוגר בתוך כד, או צ'וריסו, או סתם כי קוראים לך קורל ועברו כבר 20 דקות מאז הפעם האחרונה.

דבי

כשחילקו לנשות העולם את הרגש האימהי, דבי התעכבה בחוץ כדי לפלרטט עם הסדרן. ככה שאין לה הרבה ברירה חוץ מלהפיל תיקים על הבת שלה, לגעור בה שהיא לא עושה את זה מספיק טוב ולקינוח להתמוטט בבכי שהיא לא מסוגלת לרוץ עכשיו כי נשברה לה ציפורן. אבל איכשהו, היא עושה את כל זה בחינניות כזאת שקשה לכעוס עליה. נותר רק לסתום את האוזניים – כי היא נגעה בטעות במשהו קצת מגעיל ועכשיו היא צורחת כמו אזעקת שריפות מקולקלת – ולהניח לה להישאר תינוקת נצחית על עקבים, שרק צריכה שהבת שלה תרים אותה קצת על הידיים.

הפרסיות

למעיין ובת אל יש יותר מדי מצב רוח טוב מכדי להישבר במשימות. הן צולחות את המירוץ בדילוגים חסרי דאגה כי החיים יפים, הקשיים מצחיקים וממש לפניהן רצים זוג הסוורים ואפשר להסתכל להם על התחת. מה צריך יותר מזה? לצעוק "חיים שלי" ולרקוד כל הדרך ללוח החשיפה, ומה שיהיה יהיה.

זוגיות

"המירוץ למיליון" הוא המקום שאליו באים זוגות כדי למות. איך אפשר להמשיך לאהוב את האישה שלך אחרי שהפסדתם מיליון כי היא לא מוכנה לגעת בחרגול, איך אפשר להיכסף עדיין לבעלך אחרי שהוא צעק עלייך לרוץ יותר מהר יא מטומטמת. גם השנה אנחנו נהנים להתחלחל מהזוג המוכה שימי ויסמין, שפרצופה מרוח תמיד בתערובת של מסקרה ודמעות, ומהזוג העוין מור וליאור. רק לטליה וקובי החנונים אין מספיק אישיות כדי לריב, ורוב הזמן הם רק מתקוטטים בחיבה על כמה פרוטונים יש במימן ומי יותר חמוד ז'בוטינסקי או הרמב"ם. אנחנו כבר כוססים לעצמנו את הטחול בציפייה שהם יתפוצצו כבר, שקובי יצרח פתאום "תפסיקי כבר לדבר אליי כמו לתינוק כל הזמן" והיא תשאג "אכלתי פרה למענך יא נאצי" והם יתגלגלו בבעיטות לתוך הנהר.

חמאם סקסי

משימת וואטאבר כלשהי שנועדה לקלוזאפים על קרצופי בנות בביקיני.

יפטוט

הודחה על הפרק הראשון, וכך אבדה לנו ההזדמנות לרדת על השם הכי מצחיק בפריים-טיים.

כסף

כנראה כבר לא תקבלו את המיליון, אבל אם תגרדו את הכרטיס חישגד הזה נפצה אתכם באלפיים שקל לבזבוזים. ביוש!

לירן ורונית

הדורה ובוטס של התכנית, צמד עשוי ללא חת אך כן עם לק, שהודח בטרם עת אחרי שנתקעו באצטדיון בספרד. מתחת לתחפושת הפרחה-והומו הוורודה והצעקנית שלהם, פיעם לב חם ולא מעט שכל עטוף בהרבה נצנצים לשם הסוואה. כמובן, עד שמישהו זורק על רונית עגבניות, ואז שאלוהים ישמור על כולנו.

מצב האומה

התכנית הזאת שמופיעה אחרי הקרדיטים של "המירוץ". בכל שבוע נאלץ ליאור שליין לפתוח את התכנית שלו בהתייחסות נלהבת לנעשה בפרק, במחווה היתולית למשימה המרכזית, בדברי הלל למתמודדים הנועזים. איזה כיף זה קידום הדדי.

ניווט, קשיים ב-

אין רגע קשה יותר לרץ מיליון מאשר לגלות שאחרי נסיעה של שעתיים, הוא בכלל לא במקום הנכון. להגיע למבנה חשוך, נעול, בלי שום דגלון צהוב ועם שומר-לילה שצועק עליכם לעוף מפה. הגיע הזמן לחנוק את בן-זוגך על כך שהוא החזיק את המפה הפוך כל הזמן הזה.

נמל

המקום שבו נקבעות אמות המידה לגבריות האנושית. בכל פעם שדוויד ואלירן מוצאים את עצמם רוקדים קאן-קאן בתלבושת מביכה, רוקדים פלמנקו בתלבושת מביכה, רוקדים מקרנה בתלבושת מביכה – הם דואגים מה יגידו עליהם החבר'ה הגבריים בנמל, והאם ירשו להם להציב שם את כף רגלם אחרי שהיא הייתה עטופה בפישנט. מתי כבר תהיה משימת גירבוץ על ערימת פשפשים במוסך?

סבא וסבתא קסומים

מדי פעם נוהגים רוחות הרפאים של הסבים של דבי לעופף מטה אל הקרקע ולעזור לה במשימות. במשימת המרק בתל אביב נאלצו כל הזוגות לשלוק טריליון קעריות מרק עוף כדי למצוא את המרק הנכון והתפתלו על הרצפה בייסורי גסיסה, ואילו דבי פשוט ניגשה אל השולחן, אמרה "סבתא עזרי לנו", וסבתא קפצה מהענן והצביעה על המרק הנכון. מאז בכל משימה סבא וסבתא מוקפצים מהשנ"צ בגן-עדן ונגררים מטה כדי לעזור לנכדה הנודניקית עם הרמזים, אבל לאחרונה הם מתחילים קצת לזרוק זין. נקווה שדבי תצליח להסתדר בלעדיהם.

עינויים

שיואו איזה צחוקים היה באינקוויזיציה נכון? עם כל היהודים האלה שעונו ונרצחו? בספרד המתמודדים נשלחו לעבור עינויים סמליים במרתפי האינקוויזציה, כל מיני דברים חמודים כמו ללטף אוגרים ולהרים עצים, והיה כיף לאללה. בפעם הבאה – משימות מצחיקוליות בנושא משרפות ועבודות פרך באושוויץ פולין. חה!

פקאצות

בכל עונת "המירוץ" חייבות להיות זוג פקאצות, לא חשוב באיזה פורמט. הפעם הן הגיעו בצורת אחיות, רומי וקורל. מנסים למכור לנו אותן בתור " החנונית והפקאצה", כי אחת שומעת יהורם גאון ואחת אייל גולן או משהו כזה, אבל האמת היא ששתיהן פקאצות למהדרין שפשוט בחרו צבע שונה לשיער, ושמגיבות באותו אופן לכל משבר: "שיואו" למשבר קטן והתקף בכי למשבר גדול. אבל הן כאן כדי להישאר, לפחות עד שיקבלו קמפיין לפוסטינור ("שיואו שכחתי לקחת גלולה, מה יהורם גאון היה עושה").

ציונות

כי איך נגרום לגויים לאהוב אותנו, אם לא נכריח אותם לשיר שירים בעברית ולרקוד הבה נגילה.

קיבוץ עין שמר

אי אז בתחילת העונה, נשלחו הזוגות להרוס את חייהם של אזרחי קיבוץ עין שמר עם משימה "אליעזר והגזר". המטרה: להפשיט אותם לעיני המצלמות, כולל קיבוצניק מבוהל אחד שרונית הכריחה אותו להוריד את התחתונים ולהתוודות שהם מלוכלכים. ד"ש לחדר האוכל.

רון שחר

נאה, אדיב ורהוט, עומד רון שחר מול השטיחון וממתין לזוגות המתנשפים, ובשאר הזמן מכייף על הקולוסאום או האייפל או עוד מקומות ברחבי העולם שאין לי כוח לגגל. בהתחלה היו לנו ספקות לגביו, אבל הוא הרבה יותר חם והרבה פחות מעצבן ממרבית המנחים בריאליטי. רונוש, קבל מאיתנו חיבוק, מתנת.

שפה, כישורי

מה?

תודה שבחרתם במירוץ למיליון

המירוץ למיליון מחבק אתכם!


גם אתם צופים ב"מירוץ למיליון"? ספרו לנו בפייסבוק