לא רואים ממטר

האחים עופר נכנסו לרשימה השחורה של ארצות הברית, בגלל חשד לסחר עם האירנים. הם טוענים שהכל היה באישור הממשלה. ראש הממשלה אומר להד"ם. ראש המוסד לשעבר אומר שאולי היה משהו. הדיון בוועדת הכלכלה בעניין הופסק. הציבור מרגיש שקורה שם משהו. כל הרמזים בחידה הבלשית הזאת מסמנים שהאחים רכבו על אישור שהיה להם, כדי לעשות עוד בוכטה.

שוב שקשוקה, רק הפעם היא עשויה מביצים סרוחות. אם באמת איבדו האחים את המוסר בדרך לאירן, לא מפליא שסמי מרכיב את המשקפיים העבים והמוזרים בתבל כדי לא לראות את המציאות. כך החיים נוחים יותר. אם עשיתם כסף מאויבי ישראל אתם אה... רגע אני מקבל פה פתק שכתוב עליו... טוב אני נועל את הקטע הזה ומבקש את סליחתכם. נעבור לעניין הבא.

שלום כאן לימור לבנת. אני מאמינה בחופש הביטוי, אבל כשבסרט "עדות" נאמר שהצבא שלנו הוא של קלגסים, קמתי ויצאתי. אני בעד כל יצירה תרבותית, זכותך להגיד כל דבר, אבל למה אתה אומר דברים המנוגדים למה שהשרה חושבת. תגידו את האמת למען השם, אבל לא את האמת הזאת. מה זה עדויות של פלסטינים? הם ממציאים. אם תכריזו על הסרט מדע בדיוני אז ניחא, אבל אם הסרט מרגיז, אני קמה והולכת.

שיר שאני לא אוהבת - אני משתיקה. פסל שהוא דוחה בעיניי, אנפץ אותו. ספר שלא אוהבת אני שורפת. ולא, אל תגידו לי שבמקום ששורפים ספרים וכו', כי אני לא אשרוף אנשים, מקסימום אתן סטירה למי שלא בא לי טוב, כבר עשיתי את זה בעבר. כשרת התרבות והספורט, אני מעודדת כל יצירה תרבותית וספורטיבית שאני מסכימה איתה. אמחא כפיים לכל קופץ על מוט, אבל מי שמביע דיעות אחרות משלי אני אתקע לו את המוט בתחת. אין ספק שסובלנות זה דבר נהדר, אבל ברור שלא אהיה סובלנית לדעות שאני לא מסכימה איתן.

איגוד הבריאות העולמי הצהיר שהטלפון הסלולרי עלול לגרום לסרטן. כל עוד לא נחזור לחיות במערות ולתקשר באמצעות יונים, נמשיך להסתרטן להנאתנו מסלולרי, סיגריות, עשן אוטובוסים וקפה. החיים מסרטנים ואי אפשר לעצור את זה.

לא נעזוב את הנייד לרגע כי ברגע הזה אנחנו עשויים לקבל את השיחה שציפינו לה, את ה-SMS שיגאל אותנו מחיים משעממים. ואם לא, אז לפחות כשהרופא יתקשר לבשר שלקינו במחלה הנוראית, נהיה זמינים ומיד נתחיל בטיפולים מוקדם ככל האפשר.

יחד עם זאת, חברות הסלולר צריכות לקחת אחריות ולהציע מסלולים חדשים. דבר 100 דקות וקבל אותם כהנחה לטיפולים כימותרפיים; או להגדיל את החבילה ולקבל ניתוח להסרת גרורות בחצי מחיר, החצי השני יוחזר במלואו אם תחייה, אם לא – קבל 100 סמסים חינם כדי להודיע לקרוביך על מותך.

לאקי אבני: המשחק אמין, הביצוע מושלם ואתה משכנע מאוד, אבל אחרי המכות אתה לא אמור לסיים בתור גופה? (צלם הפפראצי)

לאחים עופר: טוב שכן רחוק מאח שסוחר עם האירנים (השכן שלכם)

לתושבי טירה: כבר חודשיים אתם מנותקים מהאינטרנט והטלפון, אבל תשמחו, יש לכם מים חשמל וביוב (בזק)

לכרמל שאמה-הכהן: נכון שהיה כתוב בפתק, אם תעצור את הישיבה, נדאג לזה שאף אחד לא יחשוב יותר שאתה דרוזי? (עממי)

לאלה שפיתחו את הרובוט שמנקה את הבית: עכשיו צריך לפתח רובוטית ממין נקבה ואז האפשרויות יהיו בלתי מוגבלות (משה קצב)

ליצחק תשובה: עכשיו בוא נראה אם כיסינו את הוצאות החתונה עם הצ'קים (הבן, אלעד)

ליצחק תשובה 2: השקעת שבעה מיליון שקל בחתונה עם אורחים כמו פרס, פול אנקה וברכה מביבי, לא יכולת להוסיף כמה גרושים ולחגוג בחמישי ושזה לא יהיה תקוע בשלישי? (נציג האורחים)