בלוג "האח הגדול": בשביל מה הכניסו את יאיר בכלל?

לפני שנתחיל, ברצוני להבהיר דבר חשוב: דורון מירן אינו היוצר של "נשבע לך לא בוגד". היוצר של "נשבע לך לא בוגד" הינו ישראל בונדק. אני מתנצלת אם עד כה השתמע בטעות מדבריי שזה מזיז למישהו בכלל חוץ מהמנקה במשרדי תל"י. עכשיו נתחיל.

אממ, אז... מה בעצם הייתה התרומה של יאיר לעונה הזאת? מה השיג השיגוע המוטרף הזה, של להכניס מתמודד שחקן, להכין אותו שבועות לקראת התפקיד, להעבירו סימולציות ואימונים בחלל ולצרף אט אט פירורי חיים לכדי דמות פיקטיבית בשר ודם? כל מה שיאיר עשה בתכנית זה לקיים חצי ויכוח על טבעונות שגם בלעדיו היה ממילא פורץ בבית תוך שבועיים ולהפיל עוגה. הו סליחה, והייתה גם את משימת ה"לא להרוס את משימת התקציב אלא להמשיך להתנהג כרגיל" שנתנו לו הצופים. מרהיב. הבאתם פאקינג שתול לתוך לב הבית הכי רותח ביבשת, וזו רשימת ההישגים שלו: טבעונית הרימה קצת את הקול, שף מיקי שמו בזבז עוגה, משימה התנהלה כרגיל. חבל שלא השארתם אותו עוד קצת, אולי הוא אפילו היה לובש את הפיג'מה הפוך, הדיירים היו מתחרפנים!

אבל מה, אי אפשר לקחת את היציאה המרשימה של יאיר מהבית. "אני משאיר פה את הכובע שלי!" הכריז בהדר מראש המדרגות, "כאות קין!! למה שקרה היום!!!" והעיף את כובעו לעבר הדיירים ההמומים שניסו להיזכר מה דה פאק בכלל קרה פה היום, מה אמור לסמל הכובע הדבילי הזה והאם יאיר מבין בכלל את משמעות הביטוי "אות קין". ייתכן שיאיר השחקן פשוט קיבל באותו יום את התסריט הלא נכון מההפקה, הוא קיבל בטעות את התסריט לסדרה החדשה של קשת "האיש עם הכובע הגורלי שקרה לו משהו היום" בעוד שבתסריט שלו היה כתוב פשוט "חיחי ביוש". אבל העיקר שהדיירים נותרו מבולבלים מהמשפט, וזאת הדרמה הכי משמעותית שיצר יאיר בבית, אחרי הפלת העוגה כמובן.

מחלתה של אורטל גושן ריחפה ברחבי הפרק כולו, כשאנחנו מצפים לרגע הגילוי קורע הלב, ש"ישודר מיד אחרי הפרסומות יוהו!!!" צרח ארז טל באושר. האח הגדול חיכה שבדיוק תהיה שיחה של אורטל עם הדיירים על כך שאיך בא לה להתבגר ולהביא ילדים ולחיות ולהיות בריאה ולקפץ בשדות כדי להכריז באירוניה: "אורטל, גשי לחדר האח הגדול" ולבשר לה שוול, היא תיאלץ לדחות את קיפוצי השדות לגלגול אחר, באסה. מה שכן, מתברר שאורטל גילתה את הגידול בזכות המיונים ל"אח הגדול". שזה אומר שבזכות "האח הגדול" היא תספיק לטפל בו בזמן. שזה אומר ש"האח הגדול" הציל את חייה וכולכם צריכים להשתחוות לו! כן, האח הוא כמו אלוהים, האח נתן והאח לקח. נתן לאורטל את החיים שלה בחזרה, אבל לקח לשאר הדיירים את העוגה של מיקי שמו. גלגל החיים הקסום.

וכך, לקול זעקותיה המרגשות של מרטין "אבל מי יעשה לי צמות עכשיו" (יש לך ארבע שיערות על הראש, זה לא מדע טילים) אנו נפרדים ממלכת ה(עדיין לא הבנתי מה בדיוק) אורטל גושן, שבתור פיצוי תשוב גם בעונה הבאה, כדי לגלות במיונים שיש לה עששת ושהיא צריכה משקפיים. ביי.

הי אורטל בן דיין, סתמי. ואני לא אומרת את זה כאישה שהפנימה את התרבות הפטריאכלית המבקשת להשתיק את קולן של נשים חזקות, אלא בתור צופה שנשרה לה האוזן. כל סצנה בכיכובה של אב"ד, או בכיכובו של מישהו אחר אבל אב"ד נקלעה לתוכה לפתע בצווחת "אמרת משהו על מזרחים??", מוקפצת אוטומטית ב-200 דציבלים. אב"ד היא התגלמותה האנושית של המימרה "well, that escalated quickly", ובעברית: "אלוהים, רק שאלתי מה השעה מה קשור מעברות עכשיו". היא מכלה כמויות אנרגיה עצומות על הפיכת כל מילה שאינה במקום למריבת העונה, ולא ברור איך היא תצלח עוד שלושה חודשים כאלה. או איך אנחנו נצלח.

הבעיה עם אב"ד היא שהיא מיומנת לעילא בוויכוחים – בפייסבוק. לוויכוחי פייסבוק יש זרימה אחרת, עוצמות אחרות, פיזור אחר של הכוחות. פתאום אב"ד מוצאת עצמה מוקפת במתווכחים פוטנציאליים בלייב, בלי מקלדות, עם נוכחות פיזית ועם אוזניים שצריך לצעוק לתוכן ועם ידיים שצריך לנופף בהן ובעיקר – עם גרון שצריך להתחרות בו. אני מהמרת שזה יתיש אותה הרבה לפני התכנון, והיא פשוט תצנח בשלב מסוים כשקית ריקה על המיטה ותמלמל "סבבה תקפחו מזרחים לא אכפת לי אני רק רוצה תה עם מעט לימון". אפילו המריבה עם קארין כבר הריצה אותה להשתומם בחדר האח "מה אני מתערבת בבעיות של אחרים?". וואו, בוקר טוב. שנפתח שרשור?

מול אבירי הפרובוקציות של העונה, ההפקה מטפחת גם את האתנחתות הקומיות שלה. למשל הנסיך, שבזמן שכולם רבים על זכויות מיעוטים בחצר הוא מכורבל מול עציץ, חבוש כדרדסבא ומתגעגע לשירת הנביאים. אבל בעיקר דורון וצחי, הלא הם שמשון ויובב, הלא הם אריק ובנץ, הלא הם עוד רפרנסים מצחיקולים לזוגות טלוויזיוניים. צחי הפנים מזמן שלהיות המזרחי האהבל (סליחה אב"ד) זו הדרך למיליון, והוא מקפיד להבהיר לנו שהוא אפילו לא יודע מה זה "שאלה רטורית" (וואלק הצחי הזה תאמינו לי איזה צחי זה). דורון פחות מודע למניפולציה, ודי נעלב שצחי מתעקש לקרוא לו דביל כדי לקבע אותם כזוג האהבלים של התכנית, אבל גם הוא נגרר מרצון לתוך קטגוריית ה"הי אמנם אנחנו לא הכי משכילים, אבל לפחות אנחנו... אממ... כלומר..." המלווה תמיד בפסקול היתולי ובצ'ק של מיליון שקל. בינתיים נראה שהם בכיוון הנכון, אז נאחל להם "גוד לאק" כמו שאומרים האשכנזים בלועזית.

.
"אבל למה את צועקת?" – "אני אצעק כמה שאני רוצה".
"לא יפה להגיד את זה" – "אני אגיד מה שאני רוצה".
"לפי המשימה את לא אמורה לעמוד פה" – "אני אעמוד איפה שאני רוצה".
"תיזהרי שלא תיפלי" – "אני אפול כמה שאני רוצה".

בפרק הבא יהיה כאן צפניה שינסה לענות על השאלה - מרטין: קשישה חביבה או אויבת המין האנושי? צפו.

" אתה עושה בכוונה או נולדת ככה?" (מרטין מאתגרת את צחי)

"אם מפרידים בין צהוב ללבן גם אסור ביצים?"
"כן כי העובר נמצא בצהוב" (מיקי וצחי בשיעור ביולוגיה)

"אני מתגעגע למשפחה שלי" (הנסיך. הקרפדים והשממיות בשלולית נתניה מוסרים נשיקות בחזרה)

"יש לנו רבע פלירטוט כזה" (מיקי על יאיר. לא)

"יש לו ריח של מחסן" (דורון מאבחן את נסיך)

" כשהייתי ילד החלפתי מכתבייה ריחנית של דורון מירן ברגילה של אדם" (צחי נזכר בשער החליפין באייטיז)

"כשהעגל יהיה ביד שלי, איך הוא יגמור?" (טל. זהו)