בלוג "האח הגדול": האח עם ה-VIP בתחומם

צפניה: בחיי, אני לא מאמין שזה קורה שוב. האם לנצח נגזר עליי לכתוב בלוגים על "האח הגדול"? ומילא לכתוב בלוגים על "האח הגדול", מאז שאני בוואלה אני נאלץ לחלוק את הבמה עם רחלי. ועוד בעונת VIP. רתם איזק, האדם עם הכי פחות תוצאות בגוגל מאז אולי בוריס שניידרובסקי, מקבלת כבוד כמתמודדת בעונה ואני חולק בלוג. צדקה שרה נתניהו, לפעמים קשה להיות צפניה.

רחלי: איזה שיגועים. כל הבית מצופה קרטון, מטאפורה לקרטון שהוא חיינו, וכל הסלבס ייאלצו להחליק על מגלשה, מטאפורה למגלשה שהיא חייהם, כלומר הכניסה לאח הגדול שתדרדר אותם לתהום. ככה זה עונות VIP, דוגמנית וחצי מקבלת קמפיין והשאר בעיקר זוכים בשונאים חדשים ובכתם מביך על החבצלת שתתפרסם כשהם ימותו. חולה על התעשייה הזאת.

צפניה: אז בית "האח הגדול" נראה כמו רובע הדאחייה. לא מפתיע, מבצע "צוק איתן" רוקן לקשת את הכיסים. והדיירים ייכנסו לבית כשהם מחליקים פנימה. נו, כמו הילדים הפלסטינים ברובע הדאחייה. או הלבנונים. כל הערבים אותו הדבר. גם הלוגו החדש מעט מציק. הכיתוב האדום מזכיר לי שטף דם. עין עם שטף דם. אה, מצד שני, המגלשה המאיימת הזו יכולה להרוג לנו כמה דיירים וכל העסק של ההדחות יסתדר ממש יופי.

רחלי: שיר אלמליח! סוף סוף נזכה להצצה לתוך החיים של האישה האניגמטית הזאת, ונגלה מה מסתתר מאחורי פרצוף הקרטון הבוהה שלה שכולו אומר "מה סליחה לא הקשבתי". הפחד הכי גדול שלה בתכנית הוא ליפול במדרגות, אבל הפחד שלי הוא שהשרוך על המצח שלה ייפתח וכל המוח יעוף החוצה מרוב תסכול. היא גם נורא רגילה להגיד "מיי ניים איז שיר", באנגלית, שזה אומר שהיא נסיכה קוסמופוליטית בסטנדרטים חו"ליים, אם לא מחשיבים את העובדה שהדבר הראשון שהיא עושה זה לקשר לנו בראש את הפרצוף שלה עם קקי. תודה על הדימוי.

צפניה: בגדול מה שאני יודע על שיר אלמליח זה שהיא נשואה לכדורגלן והצטלמה כמה פעמים בעירום "מוסתר". אני לפעמים מתבלבל בינה ובין נטלי דדון. קצת חבל לי שבכניסה שלה נתנו לה לדבר כל כך הרבה וגרמו לה לחשוב שאנשים ממש יתעניינו במה שיש לה להגיד. הם לא. הם רק מחכים שתתפשט ותחשוף את התחתונים כשהיא מתגלשת בכניסה לבית. ואם לא תהיה להם סבלנות, הם פשוט יחפשו בגוגל. כן, בדיוק מה שעשיתם עכשיו.

רחלי: מתה לדעת אם מאחורי תדמית האהבל של מושיק עפיה מסתתר עוד אהבל, חינני יותר. אם כן, יש מצב שהוא ייקח את העונה, עם סט מטבעות לשון מבדרים וחצי חיזור אוטיסטי אחרי ציץ מזדמן. ותודה לקותי-ג'קי-בובליל שהביאוני עד הלום.

צפניה: כאילו, הגיע הזמן שמושיק עפיה ישתתף בהפקה של אלעד קופרמן אחרי הברז שהוא דפק לו ב"חי בלה לה לנד". מודה שאני מעט מסוקרן לגביו. וב"מעט מסוקרן" אני מתכוון שהוא לא מעניין כלב ושראיתי כבר גחליליות יותר אטרקטיביות ממנו.

רחלי: המתנה היפה ביותר שהטוקבקיסטים יכלו לקבל העונה. אריאנה מלמד היא פיניאטה נוצצת של כל מה שישראלים אוהבים לשנוא, רק צריך לחבוט מספיק חזק וכל השמחה לאיד תתפוצץ עלינו במטח קונפטי ומיני פסק זמן. היא כאן על תקן המנחם בן, מינוס החן והרגליים, אבל קשה לי להאמין שהיא תשחזר את ההצלחה של התינוק המוצלח ההוא. אני צופה בעיקר הרבה רטינות עמומות מכיוון הספה ופלאשבקים לגרוק מ"המומינים", גוררת את עצמה בשובל כפור ומבט מקפיא לתוך חדרים וכולם נמלטים מהם בבהלה. והשם האמצעי שלה הוא אורסולה. בדיחה של החיים, לא שלי.

צפניה: מבקרת הטלוויזיה המיתולוגית. סליחה. רגע. מה. למה היא שם ואני כאן? לי אפילו אין קלנועית שצריך להחנות בנווה אילן. הקטע עם אריאנה מלמד קצת טריקי. כי לא משנה מה נכתוב עליה, בסוף היא תצא מהאולפן ותתבע לנו את הצורה על פגיעה בשם הטוב כי להשתתף במשימה בה את מחופשת לארנב בזמן שאת נמרחת על מושיק עפיה זה הכי שם טוב. "רוצה לראות איך המכונה עובדת מבפנים", אנפפה מבקרת הטלוויזיה המיתולוגית. כמובן. ואני רוצה לראות את חשבון העו"ש שלי.

צפניה: וואו, מי זאת? אני מבין שיש קונספט של "VIP בתחומם" אבל מה התחום שלה? אנשים שאף אחד לא שמע עליהם אף פעם?

רחלי: ניסיתי לעקוב אחר סיפור חייה האמיץ אבל היא כל הזמן מלחששת ברגש ואני לא שומעת כלום. נקסט.

צפניה: המשימה הראשונה שלי לשבוע הקרוב תהיה להבדיל בין איציק זוהר ומושיק עפיה. נכון, לאחד יש שיער ולשני אין גבות. לכאורה, שני אנשים שונים. בפועל, ישות אחת משעממת. הדבר היחיד שיכול להיות בהקשר של זוהר הוא לנסות לנחש עם איזו אקסית הוא ישכב קודם בבית "האח". ברור שאני הולך על קטיה גאלי. היא הרי סיפרה שהיא לא זוכרת כלום מתקופת ההרואין. בטח קרה שם משהו.

רחלי: מתישהו בהיסטוריה, כשאתם עסקתם בלחמם שניצל טבעול במיקרו או להעלות את האופניים במדרגות, איציק זוהר שכב עם כל הדוגמניות בארץ. עכשיו נועלים אותו בבית מלא יזיזות לחות וזורקים את המפתח, קיי סרה סרה, ניפגש באייטם הכחשות. זוהר המבוהל ממהר להתעטף במשקפי "היכיתי היפסטר וזה מה שיצא" עבים, מצטייד בילדות קשה ומודיע שהוא "הולך לקפוץ באנג'י לתוך הנשמה". מבליין הולל לקטלוג של פאולו קואלו ב-20 דקות אודישן, שאל אותי כיצד.

רחלי: אלוקים, תודה. נירו לוי הוא אולי האדם האחרון שהייתי רוצה לפגוש בפיק אפ בר חשוך, או במסך טלוויזיה מואר, אבל הוא בין הדיירים היחידים בינתיים שאוחז בפוטנציאל להיות דמות של ממש, פיסת שמייח בלב מסיבת היח"צ המנומסת הזאת, מישהו שכולנו נאהב לשנוא בפוסט הפמינסטי המזועזע שנעלה לפייס בעוד שבועיים אחרי שהוא יגיד משהו מחפצן. סתם, אל תראו אותו ככה, הוא בכלל לא כמו חפר, או כמו מיקו, או כמו נירו לוי ב"מחוברים", הוא איש תרבות אנין ש"אוהב שעונים וציורים". רוצה לעלות אליי הביתה לראות שעונים וציורים? וואי וואי איזה שעונים וציורים.

צפניה: אני זוכר את נירו לוי מיצירת המופת "גולסטאר". סתם, אני זוכר אותו מדברים אחרים. וזה באמת חבל כי אני לא ממש רוצה לזכור אותו. את המקום במוח ובלב שנירו לוי תופס, אעדיף לתת לאדם אחר. לא קטיה גאלי, לא לך.

צפניה: כל העונה הזאת היא הכנה למה שיקרה לבר רפאלי אחרי החתונה. קטיה גאלי, נטלי עטיה, אריאנה מלמד. בהפקת "האח הגדול" רוצים להרגיע את בר ולומר לה שגם אחרי גיל 30 יש קריירה לדוגמניות. היא אמנם כוללת התבזות, בחירה בבגדי ים שלמים ולא בביקיני ופלירטוט כפוי עם אקסים שאף פעם לא היית רוצה לראות פעם נוספת אבל היי, כל אדם והאתגר שלו. כל כך קשה לדבר על עצמך כמו שנטלי עטיה אומרת. חבל עליה, היא נראית בן אדם נחמד.

רחלי: נרדמתי.

צפניה: לפחות גודוביץ' מודע לעצמו. "אתם תמותו משעמום", אמר ולא הוסיף. טוב, הוסיף הרבה. גוגל אומר לי שישראל גודוביץ' הוא מהנדס עיר ותעודת הזהות שיורם זק הכין לישראל גודוביץ' אומרת שהוא אדם עם הרבה דעות על מה שקורה בתל אביב. וזה כל כך מעניין לשמוע. טוב, זה לא ממש מעניין לשמוע. באמת. בואו נראה איך אדם בן 81 מחליק במגלשה בלי לשבור מפרק ירך.

רחלי: קשיש מבדח! קיוויתי שיהיה אחד כזה, אם כי קיים חשש שהוא יבזבז משבצת שידור שלמה רק כדי לסיים משפט. אבל העיקר של"ארץ נהדרת" יהיה עם מה לעבוד. רק טיפ קטן: בסרטון תעודת הזהות עוד ויתרנו לך, אבל אם תמשיך לקשקש על אדריכלות גם בתוך הבית ניאלץ להרדים אותך טלוויזיונית. רק תגיד "כרכובים" ואתה מחוסל.

צפניה: טוב, די. הדבר הזה מתחיל להיות מביך. לפחות גילינו שכותבים "רתם" ולא "רותם". עדיין אין לי מושג מי הבחורה הזאת ולמה היא משתתפת בעונת סלבס. כאילו, חוץ מזה שהבוס שלה לשעבר עכשיו עובד במאקו ושמאקו הוא אתר האינטרנט של קשת.

רחלי: עוד עיתונאית, מה יהיה? נראה שיורם זק ממש משתדל להתמנגל איתנו, קצת לא נעים אבל אני סבבה עם זה כל עוד הוא משלם על הכיבוד. רתם איזק כותבת טור על איך זה להיות רווקה בתל אביב במגזין "את" שנת 1998, ואני כבר מתה לגלות אם גברים ונשים הם שונים במערכות יחסים או לא ואיך לרמוז לו שאת מעוניינת ומהם 10 הטיפים לשיער בריא. מצד שני, אני כותבת על "האח הגדול", זה לא כאילו לי מחכה פוליצר בתיבת הדואר. והשיער שלי אפילו לא בריא.

צפניה: מה, מה עשינו רע. למה אין בלונדיניות. מה זה. מה אני אמור לעשות עם זה.

רחלי: חולה על ננסי ברנדס.

צפניה: מדהים. סתיו סטרשקו מספר שהיו מתבלבלים וחושבים שהוא בחורה. איך זה קרה. לאנשים אין עיניים? איך אפשר לחשוב שגבר הוא אישה רק בגלל שהוא לובש בגדי נשים ונכנס לשירותי נשים? הדבר שהכי הפתיע אותי בתעודת הזהות של סתיו זה לגלות שיש לו בן זוג. מודה, לא ראיתי את זה מגיע.

רחלי: סתיו נראה די חמוד, בעיקר בהשוואה לסתיו האנדרוגינית הקודמת שהיתה ב"אח" ושעממה לכולנו את הפרצוף. מצפה לשיחת חילופי הטיפים לפיאה עם מוטי גלעדי.

צפניה: טוב רחלי, נראה שעומדת להיות עונה ממש מעניינת. וגם אם היא לא תהיה מעניינת, לפחות נדע למה אין רכבת קלה בתל אביב ואיך אפשר להתנייד בקלנועית בלי לדרוס דוגמן שלובש בגדי נשים. שיהיה לנו בכיף נשמה.

רחלי: ואילו אני למדתי שנטלי עטיה באאוטפיט לבן היא בול יפה ירקוני ושלאנשים יש ציפיות ורבליות משיר אלמליח. אם אלה החיים, שיהיה.