בלוג "האח הגדול": האח עם המנחה שהיא לא אסי עזר

צפניה: מה זאת אומרת "איך לא נמאס לך לכתוב בלוגים על 'האח הגדול' ו'הישרדות'"? ואם נמאס לי, מה זה עוזר לי? לכל אחד יש את הייעוד שלו בחיים. יש גדולי אומה כמו מיקי זוהר, אלי כהן, אורן חזן ונאוה בוקר ויש אותי. כל אחד צריך להביא כסף הביתה איכשהו ואם הדרך שלי לנסות לכסות את המינוס עוברת בבהייה בקורין גדעון ובמחשבות על מה אסי עזר עושה עכשיו (דוקר בובת וודו מתולתלת כמובן), שיהיה. היה יכול להיות יותר גרוע. סתם, לא היה יכול להיות יותר גרוע.

רחלי: גם אם אהיה כוכבת ענק, נשיאת הגלקסיה או אם לתשעה אמשיך לכתוב את בלוג "האח הגדול". יש דברים שהם שליחות בחיים, ולעצבן את יורם זק זו זכות גדולה. בהצלחה לכולנו.

רחלי: חמש דקות לתוך התוכנית, והמנחה החדשה הצליחה לומר רק שש מילים במצטבר. החשדות היו נכונים: הביאו אותה כדי שיהיה מה לשדר בזמן שארז טל לוקח אוויר בין 900 המשפטים שהוא מפהק לדקה. הפטריארכיה ניצחה.

צפניה: כל הקטע הזה של "לעצור את הזמן" היה יכול להיות מאוד שימושי בסיטואציות אחרות. נגיד, לפני שההורים של היטלר נכנסו למיטה בפעם הראשונה. תגידי, כמה מותר לנו לקטול את קורין גדעון? היא בלתי נסבלת בקטע אחר. כבר היה עדיף שהיו מלהקים את אחת הלירוניות מ"צינור לילה".

רחלי: לי אסור לומר משהו רע על קורין כי יחשבו שאני מקנאה בה על הג'וב. עד שנותנים תפקידי הנחייה מגניבים לנשים בפריים טיים שהם לא סתם נפנופי מחשוף בין סגמנטים, וזאת הבשורה? חמודיזה-לייט עם פריזורת שי-לי? אכזבה. אבל בוא ניתן לה 100 ימים של חסד, כמקובל.

צפניה: אפשר 100 שניות?

רחלי: חושפים את הערס המצחיקול על ההתחלה? איזו עריכה רשלנית. אבל העיקר שלא שכחתם להדביק עליו גורמט כמקובל בז'אנר. אם כי היה נחמד אם מישהו היה אומר לו להכניס את החולצה לתוך המכנסיים, זה נראה כמו שמלת משבצות מ"בית קטן בערבה".

צפניה: טוב. זה פשוט מדהים שיוסי סרור הצליח לגדל שיער. ובכלל, טוב מאוד שמכניסים לבית מישהו עם או.סי.די לניקיון. אחרי כל הפטריות הוגינליות בשכשוכית, יש מזור. יש עתיד. כעפולאי לשעבר, אני מפרגן למישהו שמגשים את חלומי הרטוב: מיטות שיזוף ומשחקי קלפים עם נשים מבוגרות. כאמור, מדהים שיוסי סרור הצליח לגדל שיער. וכמה נחמד שנתנו לו להוביל את המשימה הסודית הראשונה של העונה. וגם מפתיע. מי היה חושב שליהוק עממי יהיה כל כך מרכזי בתוכנית ריאליטי?

רחלי: וכמה יעיל להעניק את תפקיד מקבל המשימה הסודית לאיש כה מבולבל שרק נוחר אחרי כל משפט בתימהון "אה? אה? אה?" כקשיש מנמנם שכל דקה מעירים כדי לשאול מה השעה.

צפניה: אה, אז הטוויסט של העונה הוא שלא צריך לראות את העונה כי כל הפרקים ייראו אותו הדבר בזכות המשימה שתחזור על עצמה מדי שבוע. מדהים. פתאום העבודה שלנו הפכה להיות כל כך קלה.

רחלי: אשמח כשקורין תפסיק לנסות לעשות חיקוי של אסי עזר ונגלה איך האינטונציה האמיתית שלה נשמעת. ניחוש שלי: כמו שקית ניילון.

רחלי: איריס קול נראית נורא צעירה. אשמח לדעת איפה היא עושה את הבוטוקס, ולמה אימא שלה היא שולי מועלם. ולמה פותחים כל תעודת זהות בתיאור מתיש של סדר היום המרתק של כל מתמודד. אני קם כל יום ב-9. אני לעומת זאת קם ב-10. שיואו ואני קמה ב-11. אשמח אם כל האינפורמציה הזאת תאוגד לספר מהודר.

צפניה: ברור שהדבר הכי טוב שיכול לקרות לעולם התרבות זה מחזמר על התנתקות שכתבה מתנחלת דתייה שומרת שבת וכשרות ואפילו שמאלנופובית. הייתי מלהק את איתי טיראן לתפקיד הראשי. כלומר, לתפקיד של הערבי הראשי שנכנס לבית המפונה של תמר ודוהר לה על הקבר של מוצי, סמור המחמד שהיא וחבריה המתנחלים גידלו לאורך שנים. אני לא אוהב את תמר, לא יודע אם שמת לב.

רחלי: אתה סתם שונא דתיות ולראייה אני.

צפניה: מודה שכשראיתי את סלים נכנס לבית הקפה הייתי בטוח שהוא שוטף הכלים. אבל לא, סלים הוא נהג מונית ערבי. מאוד שימושי בימינו. בסך הכל, אין בכלל בעיה עם ערבים שנוהגים הרבה ועושים תאונות דרכים ואז מנוטרלים. רגע, מה זה כיבוש?

רחלי: מעריכה את האומץ להביא סוף סוף ערבי שהוא לא בחורה חמודה ולא דוגמגיש ענוג. נהג מונית, מקטר על הכיבוש, מוכן לעימות, לא מתנחמד. ערבי כמו בסיוטים של גופשטיין. ואם כבר מנהיג להב"ה, חלום שלי רומן בין סלים לתמר. יש לי כבר שם לפרק: "גברת עם סלים".

צפניה: לפחות הוא ירגיש בבית כי הבית נראה כאילו מיילי סיירוס הקיאה את כל הנצנצים שבלעה לאורך השנים. הכי עיצוב ערבי. ולחשוב שהוא כל הזמן אמר שהיהודים גזענים. מה יהיה עם הערבים והקונספירציות התלושות שלהם?

צפניה: וואו, היא כל כך סתמית שמדהים שהיא קיימת. בחורה בת 22 שמבלה בתל אביב. מי חשב. כמה נדיר. מעניין מה היא אוכלת ב"ארומה". בטח חצי כריך חלומי. תוספת אפונה מעוכה.

רחלי: סתמית? לא שמעת? בילדותה היא היתה טום בוי! ומעניין אותי אם היא נחשבת שווה או לא. אני לא מבינה בטעם של גברים, ובדרך כלל אני שואלת את בעלי בעניינים האלה אבל הוא בהקרנה של "סטאר וורז" כרגע. הייתי שואלת אותך צפניה, אבל, ובכן.

רחלי: כרגיל, על תקן החתיך מביאים מישהו לא חתיך, אבל עם גופייה. טלוויזיה, אני שונאת אותך. כמו כן, אתה לא יכול לטעון שאתה וומנייזר מסוקס ומאסטר קונג פו ובמקביל להסתובב עם תיק לואי ויטון. בחור, תעיף את הגוטי ותוריד את השפיץ הצהוב על השיער, תחזיר את הצמיד ל"הכול בדולר" ואת הז'קט לקופיף עם המצילתיים ואז נראה. ואם נשאר לך זמן, פחות נחיריים בבקשה, הסלון שלי מקום קטן.

צפניה: אני לא מבין. חי זה שם המשפחה שלו? שם אמצעי? כמו כן, זוכרת את הפטריות הוגינליות ממקודם? אז אם הוא כל לילה עם אישה שונה, נו, את בחורה, את יודעת על מה אני מדבר. הוא כמו צלחת פטרי אנושית. למה הוא ממשיך לדבר, מה נסגר עם תעודת הזהות הארוכה הזאת? למה הוא כל הזמן משחק עם ילדים קטנים?

רחלי: נדמה לי שאני מכירה פוקימון בשם שי חי.

צפניה: יו, סתיו סטרשקו ממש עבד על עצמו בחודשים האחרונים. לצערה, אני חושב שקסניה תיפול חלל לקללת ה-ק': אף מתמודדת יוצאת חבר העמים ששמה הפרטי החל באות ק' ושיש לה סיפור עצוב על זוגיות לא שרדה. ע"ע קטיה מהעונה הקודמת.

רחלי: מצטערת טרם התאוששתי מטרגדיית המספרה שניתצה לרסיסים את חייה השבריריים של קסניה. עשה לה קארה והיא החליטה להתאבד או וואטאבר. לא רוצה לחשוב מה קורה לה כשהיא שמה את הגוון הלא נכון של הלק. אם כי מן הסתם זה לא יהיה סיפור מרתק כמו הסיפור על הבנזוג שבהתחלה היה סבבה ואחר כך לא.

צפניה: אני מתחבר לגיל ההייטקיסט ששונא את כולם ואוהב לאכול. אם רק היתה לי המשכורת של גיל, גם אני הייתי גיל. זה כמו לצפות בתמיר ורדי אבל בלי כל המניירות המעיקות. הוא אומר שהוא מרגיש חריג ושהוא בטוח שיקרה לו משהו בבית "האח הגדול". בקשה, שלא נאמר, תחינה מצפניה: כשאתה יוצא מהארון, תעשה את זה בשעה נורמלית. לא כמו רם פרייס סיטון שעשה את זה באמצע הלילה. תודה.

רחלי: אני מתקשה לפענח את המבטא המוזר של גיל. או שזה פשוט ניב אוטיסטי מקומי? בכל אופן, מחבבת את גיל. הוא כמו תמיר ורדי אחרי אקסטרים מייקאובר במסגרתו הודבקה לו בלורית מקטלוג המאגניבים אבל הוא עדיין מתעלף כשמישהו אומר לו שלום. אומייגוד צפניה רק עכשיו ראיתי שגם אתה קראת לו תמיר ורדי האבוד. אנחנו תאומים רוחניים.

צפניה: לא, אנחנו לא. די בטוח שאם היינו תאומים רוחניים, את היית מנסה להרוג אותי ברחם.

רחלי: רותם אבוהב השמינה נורא.

צפניה: אני לא יודע כמה מתמודדים יוצאי מרוקו הטלוויזיה שלי תוכל לספוג. ובכלל, מכל הסיפור שלה, כולל שמלת הכלה הכעורה, נתקעתי עם שאלה אחת - למה נשים צריכות לנגב טיפות מהאסלה? איך העסק שלכן עובד שם למטה?

רחלי: אני אסביר לך מחר במשרד. את השמלת כלה, לעומת זאת, אני לא יודעת להסביר לך. נשים אר קרייזי.

רחלי: בנופש חברה האחרון של עובדי וואלה! באילת עשיתי סקי מים. כלומר ישבתי בים, החזקתי בחבל ואז הוא עף לי מהיד וטבעתי והמדריך אמר "טוב הבא בתור". מאז יש בי הערכה עמוקה לכל מי שמצליח לעשות את זה כמו שצריך. עומרי, ליב סטרונג!

צפניה: הרשי לי להתעלם מהסיפור קורע הלב שלך ותני לי לומר לך שהבחור הזה הוא השידוך המושלם לעומר קינן האנמית שאוהבת כריך חלומי מארומה. וואו, הוא כל כך משעמם. כמעט נרדמתי. עומרי ועומר סיטינג און א טרי ואז המתנחלים מהמשפחה של תמר מגיעים וכורתים את הטרי כי הוא טרי פלסטיני.

רחלי: משעמם?! לא שמעת שהוא חבר טוב של אח שלו???

צפניה: ולא רק שהוא חבר טוב של אח שלו, הוא גם דומה לאחיו התאום. מי חשב!

רחלי: אנשים שהם חברים טובים של אח שלהם הם רק דרגת שיעמום אחת מתחת לאנשים שמאוהבים באחיין שלהם. "לא אבל תראי, הנה תמונה שלו מחזיק בובה של כלבלב". מלצר, חשבון.

צפניה: הוא נכנס ואמר "אמא, הילד שלך בבית". בליינד קנה דיסק של מוקי אתמול.

צפניה: בואי פשוט נקרא לה שי.

רחלי: מתה לדעת באיזו שעה היא קמה כל בוקר. ואני רואה שגם היא הגיעה קומפלט מוכנה עם שמלה לחתונה עם המיועד. מקווה שהוא לא יצטרך לעבור טקס קבלה קריפי בקבר של אבא.

צפניה: רחלי, עזבי אותך מכל התסביכים האדיפליים, בואי פשוט נקרא לה שי.

צפניה: מתגעגע לימים בהם הומואים היו אשכנזים. מצד שני, מלא הערכה לגמגומים ולשתיקות המביכות של קורין גדעון. אסי עזר כבר היה עושה ממנו מטעמים. לא, לא כמו שאת חושבת. טוב, כן כמו שאת חושבת.

רחלי: "לבי מלא ריגושים פסיק". ישר לתוכנית הלימודים בספרות. מתי מגיע השלב שהוא מוריד את הזקן ומתגלה כיובל המבולבל בתחפושת? הוא מדבר ומדבר ואני רק שומעת "נהרדא".

צפניה: למה אין אף אישה זקנה מלאה בקאסט? מי אמור לבשל את כל המצרכים המדהימים ששופרסל/מגה/ויקטורי/רמי לוי יספקו מדי שבוע? וגם: האם אפשר שהעונה קילו קישואים לא יעלה 13 ש"ח כמו בעונות הקודמות?

צפניה: אמנית, ציירת, שרה ועושה דמויות, יוצרת. בקיצור: מובטלת. כן, היא מאוד שימושית לחיינו. אני אוהב את זה שבגלל שלמנחה קוראים קורין, החליטו לקרוא לה קוקו. זה מאוד ישדרג אותה ואת הדימוי שלה. מזל טוב, את קופה.

רחלי: ועוד אסי דיין אמר שהיא גאון, אז בכלל. למי אסי דיין לא אמר שהוא גאון? לקראת הסוף הוא היה מעניק פרסי אמי לתיקנים בדירה שלו. הוא חשב שהבן שלו גאון, דאמיט. אז נו, עוד בוגרת בצלאל שעושה פוטושופים מהורהרים שלה על רקע עננים עם דמעה. "אני מתעסקת בדימוי שלי" זו דרך מעולה להגיד שהיא סתם עפה על עצמה. צפניה, גם אני מתעסקת בדימוי שלי! רוצה לשמוע?

צפניה: לא?

רחלי: צודק.

צפניה: הוא די נראה סימפטי בסך הכל. וזה הדבר הכי נורא שאפשר להגיד על מתמודד ריאליטי. כבר היה עדיף שהיה משעמם. ככה סתם אי אפשר לגעת בו. קייטלין ג'נר וכל הקטע הזה. יופי באמת. את כל הכיף לקחו לנו.

רחלי: אני מהופנטת, זה הטרנסג'נדר הכי אמין שראיתי בחיים. קודוז למנתח ולייבואני הג'ל חוחובה לשיער. לא הייתי מנחשת שהוא היה פעם בחורה, הייתי בטוחה שזה מאור זגורי.

צפניה: מוכן להישבע שהוא אחיו התאום של דודו כהן מעפולה. בחיי שלא הייתי מבדיל ביניהם ברחוב. אה, ומתברר שהוא "אושיית פייסבוק". בטח שתול מהחבר'ה שלך ושל בעלך.

רחלי: לצערי לא זכיתי להכיר. מה שכן, נראה שהאף שלו מנסה לברוח מהפרצוף ואז כדאי שהוא ישים עליו עין.

צפניה: קראתי השבוע על תינוק שהמוח שלו נזל לתוך האף ואז הוא התנפח. כמובן שצריך מוח כדי שזה יקרה.

רחלי: אתה סתם מקנא כי הוא אושיית פייסבוק ואתה סתם אושיית וואלה. מה הקטע שלו, הוא כאילו סטנדאפיסט אבל מהמונית? צווח לבדו על הטלפון תובנות על כמה זמן לוקח לנשים להתארגן ליציאה ולמה אוכל מטוסים הוא לא טעים? מדהים, הדוד הטרחן שכולנו מסננים בבקשות החברות בפייסבוק נהיה כוכב פייסבוק. אדם מתכנן תוכניות ואלוהים צוחק ומאנפרנד.

צפניה: הו, יופי. עוד מרוקאית. מה יהיה? מצד שני, נראה שמצאנו את ההיא שתבשל לכל הבית. זה ישתלב ממש טוב עם כל הנאומים המוזרים שלה על הפטריארכיה ועל הקיפוח. היא חברה ממש טובה של אורטל בן דיין וראינו כמה רחוק היא הגיעה. מה שמזכיר לי שאני באמת צריך לקרוא את הטור החדש של אב"ד ב"גל גפן".

רחלי: רגע אנחנו עדיין עם המאבק המזרחי? זה לא נגמר כבר? די כבר, נתנו לכם להיות נשיא, נכשלתם, נקסט. לא מאמינה ששוב ימלאו לנו את העונה בנאומים על הסללות, אחרי שכבר התרגלתי לקבל אימלוקים של תם אהרון. אוף סבא וסבתא למה קיפחתם אותם, עכשיו הם ידברו על זה לנצח!

צפניה: מי שלא מסתכן, לא שותה שמפניה. זה מה שאקח מהזקנה הפטריוטית מנהריה. בסה"כ אמירה די סולידית. אני מניח שהליהוק שלה הוא החלק האחרון בעסקת הפיצויים של דנה רון ופרשת הבולבול. כל עונה צריך להכניס מישהי מבוגרת עם מחשוף ויורם זק צריך לעמוד בפיתוי.

רחלי: באתי לכתוב משהו על אילנה אבל אז נזכרתי שאין לי שום דבר להגיד עליה.

צפניה: יום אחד גם את תהיי אילנה.

רחלי: אכתוב לך ממיאמי ביץ'.

צפניה: מזל שלא שמת פסיק כמו ברק המשורר העבריין. רגע, דודו מעפולה בדיוק מחלק משימות. אל תפריעי. חה, המתנחלת תצטרך לשרוד בלי המזוודה שלה. היא תישאר עם החצאית המכוערת הזו לאורך כל העונה. זה על עמונה ביץ'.

רחלי: מה משימה סודית במשימה שברגע שכל הדיירים נכנסים מגלים להם אותה?

צפניה: אוי, דודו העממי העמיד את עצמו להדחה לאורך כל העונה והכניס את ברק המשורר העבריין לגמר!

רחלי: סתום ת'פה זה קסום!!!!! כל הכבוד דודו! ותכניס את החולצה למכנסייםםםם.

צפניה: נראה שתהיה לנו עונה נהדרת. סתם, תהיה לנו עונה נוראית.

רחלי: אתה סתם גרינץ' מסריח. יהיה מעולה, אנחנו ביחד וזה מה שחשוב.

צפניה: אז לגבי זה, במוצ"ש את לבד. אני בסיינפלד. טיהי.

רחלי: תמות.