"האח הגדול": הסטלן, הבדרן וכוכבת להקת שפתיים

עוד מעט, ממש עוד קצת זה ייגמר. אחרי 7 עונות רגילות ו-2 עונות VIP, הבית הכי מפורסם במדינה יפורק, סימי יהפוך לסשימי ורק קורין גדעון תמשיך לפקוד את הגבעה בלילות קרים, ולזעוק אל השכנים לקבל בהרבה אהבה את ורה, המניקוריסטית מחדרה. עד אז אנחנו כאן עם בלוג האח הגדול חדש והרבה מאוד פרצופים חדשים, אז בואו נתחיל להכיר אותם.

נתחיל משמוליק: חקיין, אמן, חפרן ותפרן מקצועי. מספר שהוא בתחום השואו ביז כבר שלושים שנה אבל השיא כנראה היה בערב הבינגו המקומי בבית גיל הזהב בגבעתיים. מצד שני, תנו כבוד, הוא היחידי בארץ שמחקה את אבי טולדנו ומי מאיתנו לא חושק בכישרון כזה. נאמר זאת כך: מדובר במוטי גלעדי לעניים, ומוטי גלעדי זה כבר לעניים אז תבינו לבד מה מצבנו. שמוליק גם דאג לשים על הראש כיפה סטייל אבו כביר לפני הארכת מעצר בבית המשפט, רגע לפני כתב אישום בגין התחזות לבדרן. למה בורא עולם, לא מגיע גם לחקייני אבי טולדנו איזה רגע של תהילה?

את ההופעה של כוכב, שנפלה על המשימה הסודית המשעממת בהיסטוריה, ניתן לסכם בערך כך:

דייר חדש: איזה בית מהמם
כוכב: "אני אימא של חיים"
דייר: איזה יפה השמלה שלך!
כוכב: "אני אימא של חיים"
דייר: "מישהו יודע כמה שווה mc²?"
כוכב: "חיים של אימא. אההה אימא של חיים"

סיכויי זכיה: כמו הסיכוי שחיקויי שמעון פרס יחזרו.

אוי חמימו שלנו מבית שאן, הטמבל החביב שכולם אוהבים והאדם היחיד בהיסטוריה שהודח מקורס של המרכז לאומנויות הפיתוי. הוא משתמש בשמן תינוקות כדי להבריק את השיער ורוב הסיכויים שגם חושב שזה אשכרה עשוי מתינוקות, לא שזה יפריע לו להיות המלך של הבית. הבעיה מתחילה כשנותנים לו ולכוכב משימה סודית שכוללת עץ משפחתי מסובך, ולחמימו נזרק מיד בפלאשבק אכזרי אל לימודי התעודה בכיתה י"ג באורט טכנולוגי בית שאן. אז מה אמרנו שם? 2 אחיות? 3 אחים? 4 אחים? יותר כמו הורים אחים. אז נכון הוא לא העיפרון הכי מחודד ועדיין נושא איתו בדידים לכל מקום שבו יש סכנה לחשב משהו, אבל וואלה חמוד. אהבתי.

סיכויי גמר: בית שאן אימפריה.

אוי נו, פולנייה קשוחה ומתנשאת, יאללה, להעיף את האשכנזייה מהבית. אה רגע, היא ימנית? קיצונית? טוב נו, שתהיה המודחת השנייה. אסתר, שכנראה שכחה להוציא את הדגל של לה פמיליה מהאוטו, מספרת על בעיית אנורקסיה קשה, אבל זה לא מפריע לה לאכול לנו את הראש. לא נורא, עושה רושם שלא נסבול אותה עוד הרבה. רק אל תספרו לחברים מצעירי סמוטריץ' שהמילים הראשונות שלה בבית היו 'שלום שלום'.

סיכויי גמר: כשיהיה פה שלום.

האמן הסטלן מת"א, שההורים שלנו היו כל כך הפוכים שאפילו לא טרחו למלא את טופס הפרטים ביציאה מבית החולים. בכל מקרה אחרי תעודת הזהות הזאת הוא צפוי ללינץ' אכזרי על ידי מעריצי הצל, אז לפחות שייהנה בינתיים בבית. הציונות היא גזענות, לא שירת בצה"ל, נשק זה בוז ואימא חובבת ערפאת. חנין זועבי נראית ליד הבחור הזה כמו פעילה בנוער גבעות. קיצר, יהי זכרו ברוך אבל לפחות יהיו מכות. ההלוויה תצא מקמפוס בצלאל. קדיש? פחחחח.

סיכויי גמר: כמו הסיכוי ללגליזציה. כלומר, לא רע אם מעשנים את החומר הנכון.

"הייתי ברמנית וקיבלתי מלא טיפים", מספרת מעיין. מעניין למה. הגברת לקוחה קבועה של ד"ר קליין ברמה של כרטיסיית ניקובים עם ניתוח עשירי חינם. אחר כך היא עוד מספרת לנו ש"טיפה הזרקתי לשפתיים". מותק, נשפך לך שם קונטיינר של בוטוקס קים קרדשיאן הסתכלה ואמרה: 'גירל, הגזמת לגמרי'. בכל מקרה, מציע לה להתרחק מאסתר מחשש שתפנצ'ר אותה בטעות אחרי שתגיד מילה לא במקום. נקודת האור היחידה היא שיצאה עם עומר אדם אבל בטוחה שכל שיר שלו זה עליה. אולי 'נמס ממך'. את יודעת, בגלל כל החומרים, לא מעבר.

סיכויי גמר: D-75.

"אני פה בגלל שאני אתיופי", מכריז אינדל בפני האח. נו, מסתבר שלא צריך לסיים תיכון באשדוד בשביל להבין את הציניות של קשת. זה לא מפריע לאינדל לשחק אותה קניה ווסט בתקווה למצוא 'אתיופית, בלונדינית עם תחת גדול'. לבית הוא נכנס מהר מהר לפני השוטרים בנווה אילן ישימו לב שמסתובב שם אתיופי, יבקשו ממנו ת"ז וידפקו לו מכות, אבל ממבט ראשון על הבחור עושה רושם שברנו טגהניה הולך לאבד את תואר יקיר העדה.

סיכויי גמר: תכינו את האינג'רה, תקראו לקייס, יש לנו מלך חדש.

כמות הברמניות בעונה הזאת שווה לכמות הפרסומות בפרק הראשון, אבל עדן שלנו מיוחדת: חצי אתיופית, חצי טריפולטאית. חצי לסבית, חצי סטרייטית. לבחורה יש 4 אחים מ-4 אבות שונים, מה שמוכיח ששמח שם במושב ליד אשדוד אבל מי אני שאשפוט. הבטיחה כניסה 'היסטרית ברמות על', וקיימה כששדדה מעיל מסרסור בלאס וגאס והותירה אותו לקפוא למוות. ולמרות זאת היא נראית מעולה, חיוך כובש, נקווה שיש שם יותר מזה.

סיכויי גמר: חצי כח.

תעודת זהות: אני עיוור; שם פרטי: אני מתעוור; שם משפחה: אני עיוור; פרנסה: ביטוח לאומי. באמת שאני פה בבעיה כי לכו תגיד משהו רע על אדם עם מגבלה רפואית (לא עלינו לא עלינו, טפו טפו טפו) אבל קשה היה לשפוט את אביחי ממבט ראשון (סליחה). "חשבתי שיהיה יותר מרגש", הוא סינן בכניסה לבית. תכלס גם אני.

סיכויי גמר: לא רואה ממטר (סליחה, סליחה, סליחה).

או מיי גאד, יו נו, איי טולד יו, יו אר סו ווירד. או מיי גאד, אני כל כך ווירד, יו נו. אוקיי, אז לדבר? אוקיי. אז אני מחפשת חתן. לא לא, לא, נו נו נו, דונט מס ווית' מי. דונט גו דר. הצל? איי לאב הים. היא וואו. היא מדהימה, להעיף את כל הפאקין עראבס האלה. יו נו, איים גואינג טו בי דה נקסט שגריר של טראמפ פה באיזריאל? יו נו איך אומרים חופרת באנגלית? אה, זה בעברית. איזה סטיופד אני. הא הא הא. גוד ביי.

סיכויי גמר: Hell No.

חלקלק כמו ישבן אחרי בידה ומסתמן כדוש של הבית. נדלניסט בעל סיפור חיים של מתמודד בדה ווייס שטעה בתכנית, אבל בפועל נראה כמו סאטירה על מוכר מכוניות יד שניה מרחובות, עם סטייל של משתתף בקרוז גרושים גרושות של מנו ספנות לקפריסין. משהו לא ברור בבחור שאוהב את החיים הטובים אבל נראה מזויף יותר מהאלה של הלקוחה ההיא של ד"ר קליין.

סיכויי גמר: כמו לקנות דירה על הנייר.

השאלה המרכזית של הערב היא כמה עונות ייקח כדי להסביר לחיים מה קורה אצל תאלין. מיס טראנס הישראלית - שהייתה מוכרת עד שפתחה את הפה בכינוי "בואנה אחי תראה איזה שווה הביאו ל.. מההההה? זה גבר???!" - יכולה להיות ההברקה של הבית. מי שהצטלבה לפני הכניסה עשויה להיות צלובה בעצמה אם תתקרב שוב לנצרת, אבל אולי דווקא בבית אולטרא ימני היא תמצא את עצמה.

סיכויי גמר: ויוה לה דיווה, רק בלי דנה אינטרשניונל.

אוי דן דן, איזה גבר: גבוה, חתיך, עיניי דבש, מורה דרך, מנגן על גיטרה. חלומה של כל בת אולפנה. אתה מושלמי, אתה חתיך, אתה בא לעשות עלינו סיבוב בדרך לקריירת דוגמנות. גם מוזיקה אלקטרונית, גם חווה אלברשטיין, גם ארץ ישראל היפה. יש בך רבדים, יש בך סודות, יש בך הכל. יאללה, תן איזה רומן, שניים בבית ותחזור לים אחי. זאת לא פרסומת של קלווין קליין.

סיכויי גמר: כמו צמח בר.

כמה סוערים כבר יכולים להיות חייה של מנהלת חשבונות גרושה מפתח תקווה? נו, מה אתם יודעים. אלוהים ישמור עלינו אם זו נציגת החרדים. למעשה הדתייה היחידה בבית, בנטרול כל מנשקי המזוזות. חולה על רבנים שמחזירים בתשובה ומספיקים להפי האוור ב"החתול והכלב". חולה על גברים אבל דואגת לברך לפני סקס. אם זו הצדיקה שלנו אמנון יצחק חותך ורידים. מי יודע? אולי במהלך העונה היא תחלל את שם. אבא תרחם, אבל אל תשכח שבזכות נשים צדקניות נגאלו ישראל אז בחייאת, ברך אותה שלא תעוף אחרי שבוע.

סיכויי גמר: מאין יבוא עזרי.

אוף, כולם שונאים אותי. אין לי חברים, אף אחד לא מתקשר אליי. אני לא מתנשאת, רק בזה לכולכם. מה רע בזה? אה, ונחשו במה אני עובדת. נו במה את עובדת: חצי מהאנשים פה ברמנים. זה יהיה מפגש מחזור של ילדים שבזבזו את מענק השחרור על נפנופי וודקה תות. טוב, את בחיי הלילה? נראית טוב? נשאר לנו עוד מקום אחד. התקבלת. תעשי בלאגן.

סיכויי גמר: כמו חיי הלילה בת"א – אתה חושב שיש לך סיכוי למשהו אבל מסיים את הערב במונית של קו 5.

טוב, אי אפשר בלי כמה מילים על הפיל שבחדר, הקרב הראשון של העונה: המחשוף של קורין גדעון מול הקור הירושלמי. במשמר הכנסת עברו לדרגת כוננות 5 ואלפי גברים שהחלו לצפות בתוכנית, סיימו את הערב מרוצים (לא אני, אני בכלל איש חדשות). ארז לעומת זאת הגיע בחליפת עורך הדין שסיים עכשיו את הלימודים במכללת קריית אונו, ומתלהב מלוק הבר מצווה כי אימא שלו אומרת שהוא נראה בה חתיכי. ברור שהיא כבר שלחה תמונות בוואטס-אפ המשפחתי. בנוהל.

"זהו, בסוף העונה הזאת אנחנו חותכים" (ארז טל) – משפט שאולי עדיף לא להגיד מיד אחרי שהכנסת טראנסית לבית האח הגדול.