האח הגדול: שכחתם ששלחנו המון סמסים כדי להעיף את האנשים האלה, כן?

1. אני חושב שכבר אפשר להכריז על העונה הזו כעל עונת העצלנים: המשימות ממוחזרות, הבית דומה לעונות קודמות ואפילו לדיירים חדשים כבר לא הייתה להפקה כוח. מוזר, כי דווקא ראיתי בקרדיטים שהייתה מלהקת. מה קרה, לא מצאתם אנשים שמוכנים לבלות כמה חודשים עם שני מיוזמתם אז מושכים זמן עם סחורה משומשת? האמת, מובן. "הערב יהיה בבית משהו שלא נעשה מעולם", הכריזו ארז וקורין. חשבנו הוצאה להורג בשידור חי, ציפינו למעצר של שם על בגידה במדינה. ומה קיבלנו? רקדנית בטן מהסבנטיז, הגבר ההוא עם השלט 'נגרר' שהולך אחריה, גרסה נשית ענייה של דונלד טראמפ וגברת הנהלת חשבונות שבאה עם טופס 101 לרדוף אותנו שוב. תגידו, חשבתם אולי שיש סיבה למה זה לא נעשה מעולם? אולי כי זה רעיון גרוע ויש סיבה למה הצופים העדיפו להעיף את הדיירים? פעם ראיתם מישהו חוזר לנסוע במכונית שמכר? כאילו, אתם זוכרים שאנשים אשכרה שלחו הודעות במלא כסף כדי לראות את האנשים האלה עפים, כן? הם עשו את זה כדי שהפעם הבאה שיראו אותם תהיה בהשקת מנת דגל חדשה במסעדת ציון ובניו המפוארת באזור התעשייה של אשדוד שתשודר בערוץ המקומי בתכנית "כוכבים מכאן" בהפקת בית האבות הלוקאלי. בעולם מתוקן היו עוצרים את ההפקה על הונאה. בחיי, אפילו אתי אלון יכולה ללמוד מהם. דבר אחד טוב יצא מכל החזרה הזו: חזי הוריד את משקפי הפדופיל. לפחות יש לו חברים טובים בחוץ שאמרו לו כמה קריפ זה נראה.

2. לא ברור גם למה הדיירים כל כך התרגשו. כוכב הרי לא סבלה אף אחד; שמוליק לא סובל את החיים; תהילה , יו נו, איז נוט דה שארפסט פנסיל; וחזי אפילו לא התרגש לראות את עדן. נכון, צריך לקחת בחשבון שזה ייקח לפחות כמה ימים עד שיסבירו לחמימו מה בדיוק קרה פה, אבל כבר עכשיו אפשר לסמן את המפסידים הגדולים של המהלך: נתחיל מאביחי, שלמרות בעיית הראיה שלו מתחיל לקלוט שהגמר מתרחק. חזי הוא יריב, כוכב הצליחה להבריח לבית פינצטה בתקווה לפנצ'ר את אהובת לבו מעיין ואפילו תהילה - טוב נו, תהילה יכולה לסכן רק את מנת המשכל של הבית. להזכירכם, הבחורה עפה מהבית עוד לפני שהספקנו להבין שהשם של שם הוא אשכרה שם. כולה הברה אחת והיא כבר הייתה על המונית לפתח תקווה. אם חושבים על זה, גם כוכב חזרה ככה אז אולי זה מתקזז איכשהו. עוד מפסיד הוא אנדל, שאחרי שקיבל דחיה בפנים מעדן אבל לפחות הפך למסז'יסט שלה, ועד שסוף סוף לא עשה כלום בבית, יצטרך עכשיו לא לעשות כלום ולהתמרמר על זה עוד.

3. אה, היה גם פרק. אתמצת לכם: בחצי שעה בראשונה לא קרה כלום והתחלתי לקרוא את הספר "פספורט" מאת זאב יפת שמספר על האטרקציות המרכזיות באיטליה, נכון לשנת 1994. אם כבר בהיסטוריה עסקינן, אז בקטע שלא קשור לחיים החליטו באח לעשות מסיבת מיתולוגיה יוונית עם טוגות. כבר קיוויתי שמישהו ישבור שם צלחת, אני חושש להגיד על מי מחשש שאיעצר, אבל בואו נסכם שכולנו יודעים מי פה האנטיוכוסית ששמה מתחרז עם אני. בכל מקרה, המיתולוגיה מספרת על האלה שניוס שבזמנה הפנוי אהבה להאזין מבין העננים למה שבני האדם מלהגים. כולם חיכו שיבוא האל סמסימוס ויעיף את שניוס לאלף עזאזלוס. בפועל, נשארנו איתה לעוד 3 פרקים לפחות. כמו בחיים, ככה זה גם באח הגדול: אתה חולם על רומא מתוך ספרים של זאב יפת, ובסוף מסיים עוד פעם ברודוס.

4. טוב, ועכשיו על מה אני אמור לכתוב? שוב פעם על השיגעונות של שני? תראו את הטורים הקודמים. כן היא מטורפת. כן, היא צריכה עזרה. ומערכת היחסים או איך שלא נקרא לזה בין דן לאורנה היא מוזרה. הבילוי המשותף של השניים הוא קריאת ספר שופטים. אגב, בעולם מקביל שמשון הגיבור צופה באח הגדול מחזיר את המתמודדים שהודחו ומחליט להתאבד בהפלת עמודי עזה. מה שמדהים הוא שאחרי שדן מחכה כבר יותר מחודש לגעת באורנה, בסוף מי שמחבק אותה הוא אביחי, רגע אחרי ההדחה. זה מסביר גם למה אורנה מסתובבת עם כפפות, כנראה כדי לא להשאיר על הגברים בבית טביעות אצבע. תארו לכםCSI -אלוהים יבוא ויבדוק אם נגעה במישהו מהם? לא מכובד. בכל מקרה, אחרי שחזרה לבית הצלחנו לקלוט אותה מתחבקת עם דן. רש"י מתהפך בקברו.

5. כשחושבים על זה, לתת לאנדל להיות שר האוצר זה רעיון לא רע. יש בעית דיור? נבנה בתים מפאקטים של מרלבורו אדום. אין לחם? תעשנו סיגריות. מי שמתלוננים כרגיל זה הטבעונים שאצלם איכשהו הכל קשור משום מה לטחינה. דן הרעב פותח במערכה נגד אנדל, שהיא לפחות מערכה מובנת. המערכה של אביחי נגד אנדל לעומת זאת מגוחכת. טוב שלא התחיל לבכות עם קוקיות ולרוץ לאימא. כולה העמידו אותך להדחה, גבר. תאר לך שהיית באמת מודח, מה אז היה קורה? אני אגיד לכם מה: היו מחזירים אותך. הרי בשביל זה הצבעתם. אה, לא? טוב, מי שואל אתכם.

אביחי, כוכב וחזי. וחזי, דיר בלאק אתה מאכזב אותי פעם שנייה. באת בלי משקפיים אז אל תראה בעיניים, יש לך אישור להיכנס בהם.

טוב, אם זה לא היה ברור – החזרת המתמודדים היא פרשת 4,000 החדשה. נקודת האור היחידה הייתה ההתכתבות של קורין עם השמלה של מלניה טראמפ מהשבעת הנשיא האמריקאי.

דן: "איך זה הולך עכשיו עם הסיגריות?"

אנדל: "חילקנו אחת, אחת, אחת, אחת ולי שתיים. אתה לא צריך להעריך אותי, זה משהו בסיסי בין בני אדם"

שר האוצר החדש מראה מהו צדק חברתי אמיתי אחרי שנים של קיפוח אבל הסיפור האמיתי פה הוא שהצלחתי למצוא משפט של אנדל בלי המילה "זין". בפרק שערורייתי כמו אתמול, זה וואחד הישג.