האח הגדול: אף אחד לא יהיה הכוכב הבא

1. אחרי אין ספור פרקים שהתמקדו בעיקר ביחסים המוזרים בין כפות הרגליים של אורנה ודן, הגיע אתמול פרק המלון. אני לא יודע איפה היו אתמול יותר סלבס סוג ג', בפרק אתמול או בחתונה של אורן חזן, אבל עבור הדיירים זה היה שינוי מרענן: שני שהייתה בלתי נסבלת כדיירת רגילה, התגלתה למרבה הפלא גם כפקידת קבלה בלתי נסבלת. התמוטטות העצבים שחטפה בחדר האח הגדול היה אחד מרגעי השיא של העונה עבורי, ולא נותר אלא לכעוס על בעל הבית. האישה אמרה שהיא רוצה הביתה, תן לה ללכת אחי. אנדל, שרגיל כנראה למלונות לפי שעה, קיבל להיות הברמן של המלון. בהתחלה ניסה להפגין את קולו בשירה, אבל אחרי שתי שורות התגלה שהוא נשמע כמו ברמן של ג'ירף אחרי ששרף את מיתרי הקול שלו בשוטים של מסיר שומנים. חמימו לעומת זאת קיבל להיות המציל, אלא שגם חויב לדבר אל המגאפון, ככה שאם האיש לא היה ברור עד עכשיו, הביטוי "ילד עזוב ת'דגל" הפך אצלו עכשיו ל"'רכיהשגתדגמחכע##@$543כחכיכ". הדיירים, שהתרגשו כאילו לא ראו לובי בימי חייהם, לא ידעו מה מחכה להם: סיה בכבודה ובעצמה.

2. טוב, לא באמת סיה, אבל זו הייתה הפעם הראשונה שאנשים התרגשו ממישהו שבא מבית שאן מאז דוד לוי. גם אם סיה בעצמה הייתה מגיעה הדיירים היו מתרגשים פחות, כי בכל זאת, מדובר במישהי שמצליחה למעלה משנה להבין את מה שחמימו אומר, דבר שמיטב הבלשנים מנסים לפענח עד היום. האמת זו הייתה יכולה להיות משימה נפלאה אם לא הייתה נמרחת על פני כל הפרק, שהיה בעצם פרומושן לקראת "הכוכב הבא". אלה לא היו אורחים במלון, אלא כל מי שהיה זמין במסדרונות של קשת לעשות חלטורה ליורם זק. זה התחיל ברותם סלע והמשיך עם, כן, שוב אסי עזר, האיש שנס לחו כשיצחק שמיר עשה שימוש בביטוי הזה. גם ראינו אותו ב"ניסוי כלים" המוזר של הפקת "הכוכב הבא" שדחפו לנו בתחילת הפרק, גם באמצע הפרק ואפילו בפרסומות. תאריך התפוגה שלו עבר בערך בפרק השני של העונה הראשונה ב"האח הגדול". לאחר מכן זה המשיך בשיר אלמליח ונגמר בסטטיק ובן אל. על השניים האחרונים אין לי מילה רעה חוץ מזה שלא הבנתי מה לעזאזל בן אל לבש בתכנית של גורי אלפי. כנראה הפסיד בהתערבות כמה זמן יידרש לדן להיות פאתט בפרק הזה. סטטיק אמר עשר שניות, בן אל אמר דקה, וזה נגמר ברגע שדן קרא לנהג של הרכב שהביא את משי "תותחוס". באמצע היה עידן רייכל. תהיו בטוחים שהוא בא לקדם משהו של קשת ואנחנו עדיין לא יודעים את זה. אז מה הזמן מסמן לי? הוא לא מסמן, הוא צועק תפסיקו למרוח אותו בפרק הזה. הגזמתם, הבנו, סיה זאת משי ורק חמימו לא הבין. וזה עוד משימת תקציב כן? האיש לא היה קולט את הקטע גם אם הייתה מגיעה עם שלט "אני משי" וצועקת לו במגאפון. הייתם יכולים לתת להם את הכסף מהתחלה.

3. והנה סוף סוף נמצאה מישהי שנראית יותר מנותחת ממעין. שיר אלמליח חזרה לביקור בבית האח הגדול ואביחי מזהה אותה מקילומטרים. איך הוא ידע שזו היא בטלפון? כמו כלב שמריח סמים, ככה אביחי מריח סיליקון, ממרחקים. חוש הראייה הלך אבל חוש הריח רק מתחדד. רק מהריר שלו אפשר היה למלא את השכשוכית. אבל זה בסדר, מעין מפרגנת. כי אביחי הוא לא כמו כל הגברים. בעצם, אתה כן. כלומר, העונה הזו כה משמימה, שאתה מרגיש כמו זבוב על קיר של זוג ממודיעין שמת לצאת לאימון לחצי מרתון שיוציא אותו מהבית לשלוש שעות כדי שיוסיף עוד מדבקת 21.1 לחלון האחורי כדי לסמן לעולם שהוא לוזר אבל נאלץ להישאר עם הילדים והיא מתה שייצא כבר לריצה כבר אבל לא נעים לה להגיד אז היא נשארת איתו עוד חמש שנים נשואה. אז החלטתי לעשות מעשה, אם לאנדל מעלים מסוק עם מסרים מהבית, גם לי יש מסר לדיירים, ואתמול בערב ניסיתי לתאם מסוק מיוחד עם מסר לדיירים עם שיחה שהתקיימה באמת, בהשמטת שם החברה ונציגה הסבלני.

שלום, הגעתי לחברה של המסוקים?

"הגעת לאבי מ-XXXX מסוקים".

אהלן היי אבי, שמי יהושע מה שלומך?

"בסדר, מה שלומך אתה?"

אני מצוין, מתעניין להרים מסוק מעל לבית של האח הגדול, אתם עושים דברים כאלה?

"כן בטח, אנחנו היחידים והבלעדיים שעושים את זה".

מה זה בלעדיים, יש לכם הסכם עם קשת?

"לא הסכם אבל אה... בלעדיות לא מאורגנת נקרא לזה. אנחנו החברה היחידה שעושה את זה".

וואלה. כבר עשיתם העונה כמה?

"עשינו העונה כבר למעלה מעשרים גיחות כאלה".

וואו. למי עשיתם לאחרונה?

"לאביחי, עדן, עשינו לכולם".

מי מקבל הכי הרבה?

"אין לי מושג. אל תשאל אותי שאלות קשות. איך אני יכול לעזור?"

אני שוקל לעלות בעצמי איזה משהו לאוויר.

"מה אתה רוצה לעלות?"

מסוק עם שלט "אתם משעממים את הציבור", "אורנה, את לא באמת שומרת נגיעה", משהו כזה.

"אני לא מתעסק עם הטקסטים. אני החברת תעופה. אני נותן לך רק את השירות האווירי. זה לא כל כך מעניין אותי אם להגיד לך את האמת".

מה, אתה רוצה להגיד לי שאתה לא מתעניין באח הגדול?

"לא".

אתה יודע מי המתמודדים אבל לא?

"אני יודע, אבל בוא תגיד מה אתה צריך ואני אתן לך הצעת מחיר".

שמע, אני רוצה לעלות מסוק שכתוב עליו בענק "אתם משעממים את הציבור, העונה לא מעניינת. קשת, תתביישו לכם". עכשיו תגיד לי באיזה שעה הכי נוח להרים מסוק עם זה.

"אה, לא לא, אנחנו לא מעלים תכנים כאלה".

אוקיי, אז מה עם "אורנה את לא באמת שומרת נגיעה!"

"לא לא לא לא, אני צריך שזה יהיה טקסט ניטרלי, שהוא לא מסבך את החברה מבחינת תוכן ולא משהו שהוא שלילי או פרובוקטיבי או אנטי חברתי בוא נקרא לה".

אז אולי "אורנה אל תגעי עם הכפות רגליים בדן". איך זה?

"זה צריך להיות משהו ניטרלי לגמרי, משהו בעד העונה, בעד המתמודדים, לא משהו פרסומי או שיווקי".

כפות הרגליים של אורנה זה לא שיווקי.

"אני לא כלי להעברת מסר, אני סה"כ מספק לך את השירות. מי אתה? בוא תן לי רקע כדי שאני אוכל לספק לך מידע על השירות שלנו".

שמע, אני סה"כ צופה אדוק של התכנית. אני נאלץ אפילו לצפות בתכנית ורוצה להביע את מחאתי על העונה הגרועה.

"אז מחאתי לא דרכנו".

אז תחשוב איתי מה אפשר לעלות.

"אז אני מסביר לך שהטקסטים שאנחנו העלינו זה טקסטים שמעודדים את העונה, מעודדים את המתמודדים וכו' וכו'. אם אתה בא להעביר מסר מחאתי וכו וכו, צא להפגנה בת"א (צוחק)".

אוקיי, ומה עם לעלות מסוק עם השלט "תחזירו את שי חי"?

"אה (לוחש למישהו לידו 'תחזירו את שי חי')... בוא, בוא אני אתן לך כמה זה עולה ותגיד לי אם אפשר להתקדם. זה עולה 4,200 ש"ח".

4,200 ש"ח? וואו, יש אנשים שמוכן לשלם את הסכומים האלה? משועממים כמוני, כנראה.

"כנראה. כולל מע"מ כולל את המדבקות ותשלום בנפרד לשלט. שלט זה הבחור שעושה את השילוט, את המדבקות. אתה מגיע לפה, עושה את זה באון ליין, יש אותך שצופה בערוץ 26 ואומר מתי לעלות כמו שעושים כולם. בד"כ זה בשעות הצהריים".

תגיד, יש לזה בכלל השפעה למסוקים?

"אה.... מה זה השפעה? זה השירות. אנשים באים, מעלים מסוקים כדי לתת מוטיבציה מתמודדים".

מה עם מוטיבציה לדיירים שיהפכו אותה לעונה מעניינת? בינתיים זו עונה משעממת ממש.

"אתה שואל אותי שאלות מאוד מאוד קשות. אתה רוצה שנתקדם או רוצה שנתאם. אם זה לא רלוונטי, תגיד".

ובתוך כמה זמן אפשר לעלות מסוק? אני פשוט צריך לבדוק מול הבוסים שלי אם הם יהיו מוכנים לממן את זה.

"זה די גמיש, אפשר תוך 48 שעות".

טוב טוב, שמעתי ששרון גל אולי מצטרף?

"לא".

אתה יודע, הח"כ לשעבר.

"לא, לא, אני לא מתעניין בתוכנית".

אה, אז גם אתה לא מתעניין? נראה לי אני היחידי שצופה בזה. טוב, אבי, אני אחזור אליך בע"ה. אני מקווה שהעונה תשתפר, אולי שרון גל יעזור.

"תודה, בבקשה, להתראות".

איך שהסתיימה השיחה התקשרתי לעורך המדור, ניר.

היי ניר.
"מי זה?"

זה יהושע, אני לא שמור אצלך?
"אה... בטח, בטח. כבר שלחת את הטור? אל תגיד לי ששוב דחפת בדיחות גרועות על מודיעין".

שמע, יש לי הצעה: המערכת תממן לי מסוק מעל הבית של האח הגדול עם השלט "עונה גרועה, ביאסתם. דן, לאורנה יש פטריה ברגל"?
"כמה זה עולה?"

4,200 אבל זה יהיה שווה את הכ...
ניתוק.

מעיין, שני ועוד לפני שנכנס: שרון גל. גם אלאור אזריה לא יצליח לנטרל את המועמדות שלו לזכייה עוד לפני שאפילו נכנס לבית. אני במקום ההפקה הייתי נותן לשם לפחות אפוד קרמי, שיהיה לו עם מה להגן על עצמו.

1. הקעקוע על הרגל של מעיין. לא ראיתי את זה בא.
2. מישהו צריך להגיד לדן: קלטנו את הקטע בפעם הראשונה, לא צריך לרקוד כמו במופע סטריפטיז כל פעם שיש מוזיקה. זה כולה שיר של יהודית רביץ, תפסיק עם תנועות האגן המפחידות.

אסי עזר: "תגידי השפתיים האלה שלך?"
מעיין: "חומצה היאלורונית. לא ברווזי מדי?"

ואני רק רוצה לדעת, מי זה הרופא שאמר למעיין "אין, זה יושב עלייך בול, טבעי לגמרי" ועשה עליה קופה של 15 אלף ש"ח. האיש גאון.