האם אתה בלוגר?

א. מי חשף את חשבון הדולרים של לאה רבין:

1. דן מרגלית, ולתשומת לב מחלקת ההגהה: בחלק מהדיווחים השתרבבה האות א' שלא לצורך.
2. העיתונאי החושף הוכיח כי יש ברשותו כלי זין אימתני והוא מנופף בו לנגד עיניהם המשתאות של קוראיו
3. דן מרגלית, אבל אני בטוח שוואלה! השתילו לה את הדולרים בחשבון
4. כל פעם שמזכירים את רבין אני נהיית עצובה ונזכרת בחבר שלי לשעבר. הוא היה ג'ינג'י

ב. ספר על חווית המכולת האחרונה שלך:

1. התדפקתי על שערי חנות המכולת כבר ב-2 וחצי לפנות בוקר על מנת לאסוף את כל העיתונים ולכתוב עליהם בשבילכם, כשהבחנתי שלדוכן המלבי השתרבבה א' שלא לצורך נטשתי בזעם וכעת אני מנויה
2. עם כניסתי לא יכולתי שלא להבחין באשכיו הגדולים של החנווני השעיר ובזיקפה הטורדנית שלו. למה הדבר דומה? לטוני סופרנו המבתר את גופת חברו
3. קניתי קרטון חלב, אבל הוא היה חמוץ. בגלל וואלה!
4. בדרכי לקנות קונדומים – אני אוהבת שהוא מחכה לי – עצרתי לקנות קרטיב אסקימו לימון, בכלל אני לא אוהבת את הארטיקים החדשים המפונפנים האלה

ג. העיתונות המודפסת, עמדתך בנושא:

1. אוסף של טעויות תחביר והגהה שלא לצורך
2. זן הולך ונכחד, שאין לי שום כוונה לעבוד בו יותר, למרות שמדי פעם אני נוהג לתנות אהבים עם אחוריו של המדיום
3. גם הגרוע שבמדורים בכל אחד ואחד מהאשפתוני הפרינט האלה עדיין מוצלח יותר מכל טקסט שהתפרסם אי פעם באתרי האינטרנט. ובראשם וואלה!
4. למרות שיכולתי לתת קונטרה לדנה ספקטור, עדיין לא ברור לי מדוע אף אחד מהגופים הללו טרם גייס אותי לשרותיו. בעצם גם השכן החמוד שלי לא התגייס ואותו הייתי עושה

ד. הדבר הכי טוב בבלוג זה:

1. שאפשר לפרסם שמועות ואחרי זה לבכות שלא נתנו לי קרדיט
2. שאני יכול לכתוב זין כל אימת שנפשי חושקת בכך. הנה – זין זין זין זין זין זין
3. בניגוד לוואלה! ששייכת למאה ה-19 של האינטרנט, אני נהנה מאפליקציות ווביות עם ממשק ידידותי ופלטפורמות המתאימות לעידן הניו מדיה
4. שבחורים יכולים לקרוא אותו ולהגיד לי כמה אני כוסית. כאילו שלא ידעתי

ה. מקום הבילוי האהוב עליך:

1. הלכתי לערב המחווה לנושאי המגבעת בבארבי. לדאבוני גיליתי שהשתרבבה לשלט הניאון של המועדון א' שלא לצורך. לא אשוב לשם
2. בילויים זה לאשכנזים תל אביבים שיש להם זמן לשלוף את איבר מינם ולתקוע אותו בין ירכיה העסיסיות של העיר המטונפת.
3. לאחרונה הוזמנתי לכנס בלוגרים של דה מארקר קפה. לשמחתי עובדי וואלה! טרם גילו את הווב 2.0. חארות.
4. מה, אתם מנסים לרמוז שאני יושבת בקנטינה? מה פתאום, אני יוצאת רק למקומות מהם אני יכולה לחזור מספיק מוקדם ולכתוב על חוויות הלילה שלי.

ו. איזה משפט היה פותח את האוטוביוגרפיה שלך?

1. עוד בילדותה, כאשר היתה אמורה להיות שמחה, היתה ערירית
2. חייו השתנו בבוקר בו הבין אירקציה מהי
3. בשנת 1995 הוקמה וואלה! ומאז לא חווה אירקציה
4. היא היתה אוספת אירקציות בברים תל אביבים, כבר בהיותה בת 5

ז. השמש זורחת:

1. מהתחת שלי. הבוקר ע"פ פרסום בהארץ היא היתה אמורה להגיע ב-05:46, אולם אחרה בשתי דקות. לתשומת ליבו של העורך
2. מהתחת שלי. תחת הוא האיבר שנמצא מאחורי הזין
3. מהתחת שלי. עמוק יותר אפשר למצוא שם את וואלה!
4. מהתחת שלי. לא תאמינו הוא קטן, מעוצב ומוצק. רוצים לגעת?

ח. לו חפצת לכנות את עצמך בפסבדונים, מה הוא היה?

1. דיפ פרפל
2. ציון ברוך
3. למה לי פסבדונים? אין לי שמות להתחבא מאחוריהם במאבקי הצודק בברברים של וואלה!
4. פזית בניזרי

ט. כשנשמע צלצול "יש לך הודעה" בסלולארי, רוב הסיכויים ששוב קיבלת סמס מ:

1. תחקירנית של תכנית בוקר לה שוב נפל מרואיין ולי תמיד יש עיניים להאיר. או שמישהו השאיר לי תגובה בבלוג
2. ניר ברעם ושהרה בלאו עובדים על פיילוט, אחיכם חבר פאנל. או שמישהו השאיר לי תגובה בבלוג
3. זהו ודאי מנכ"ל וואלה! שמנסה לשדל אותי להפסיק ולנאץ בו. או שמישהו השאיר לי תגובה בבלוג
4. הכרנו בקפה. הניק שלו זה ציון ברוך. או שמישהו השאיר לי תגובה בבלוג

י. חיסול חשבונות:

1. תסלחו לי, אבל זה מה שאתם עושים עכשיו, ואם יורשה עם הרבה שגיאות הגהה ותחביר
2. אתם אנשי התקשורת נוהגים לעשות זאת דרך טוקבקים, ולא כדרכם של גברים בעלי כלי זין גיגנטי
3. מה שוואלה! עושים לי פעם אחר פעם על ידי השתלת סוס טרויאני לכל המחשבים שלי בבית
4. היה איזה בחור שפגשתי בקפה, הוא אמר שהוא ציון ברוך. דיברתי עם אדם שוב, עכשיו הוא רק בפייסבוק. מישהו יודע איך מוחקים אותו משם?

10 - 17

מזל טוב, את בלוגרית. עושה רושם, עם זאת, שאתה טיפוס משעמם. אם היו כותבים עליך שיר, זה בוודאי היה "יש לך פה עניין עם פועלי בניין התפעל". מילדות ידעת שיש לך מטרה אחת, רק לא הבנת מהי. כשגדלת, גילית שהשתרבבה למטרה א' ולכן היה לך קשה לקרוא אותה. הפסיכולוג שלך מודאג מהמשמעות שאת מקנה לדברים הקטנים בחיים, אבל מה אכפת לך – את מטאור בשמי התקשורת האינטרנטית הישראלית, במיוחד ברשתות החברתיות. את, והכלב השמן שלך, שושקו, שלא מפסיק לקשקש בזנב בכל פעם שמישהו כותב לך תגובה לפוסט האחרון שהעלית, או שאולי זו סתם תקופת הייחום שעושה לו את זה. את מרבית זמנך את מבלה במסעדות גלאט כושר, לא בגלל שמירה על מצוות – את בכלל אפיקורסית – אלא בגלל שאת מוצאת אותן טעימות יותר. פעם, כשהיית צעירה והרפתקנית עוד חשבת שתקיפי את העולם בכדור פורח, בטח אחרי שתתחתני והילדים כבר יעזבו את הבית. אלא שבשלב מסוים, מיד אחרי שילדיה של דודתך סבינה, זו מסלון הכלות סבינה, תקפו אותך באירוע משפחתי בגני דלווינו, החלטת שאת לא רוצה להביא ילדים לעולם וגם כתבת על כך מאמר אקדמי ואף התראיינת לכל אמצעי התקשורת. מזל שטעויות הגהה אינן קשורות לפוריות.



18 - 25

מזל טוב, אתה בלוגר. כשאנשים רואים אותך, הם חושבים שאתה עובד היי טק. נראה לך שזה בגלל שאתה נראה מין מסודר כזה, רציני, אבל עם מעוף. אתה לא מבין למה זה לא עוזר לך למצוא בן זוג, באמת שלא חשוב מה הנטיות המיניות שלו יהיו. אינך מברך את שכניך לשלום. רק את ראש ועד הבית, כי היא, אתה מרגיש, רואה איתך עין בעין. לבד מכך, היא היחידה שעמדה לצדך כשנלחמת לממש דה פקטו את חלקך בגינה המשותפת ולגדל בה לפת ונבטים. כשאתה יוצא עם חבריך למסעדה, אתה משלם על כולם, כדי לא לחשוף שאתה בעצם קמצן. בגלל זה אתה ממעט באירועים חברתיים. יש לך בן דוד צעיר ששאל אותך פעם מה אתה עושה בחייך. הבטת בו בבוז וסיננת "לך תתגלח, צמחה לך פלומה". אחר כך זה גרם לך לחשוב, ולשנות את חייך.

ביום כיפור האחרון הלכת להתפלל בבית הכנסת האשכנזי שבשכונה שלך. נדהמת מהקהילתיות, מהאחווה, מהרוגע והשקט. בדרך החוצה, ניסית להציץ לעזרת הנשים. כן, יש שם וואחד כוסיות.



26 - 33

מזל טוב, אתה בלוגר. אין לך מטריות. אתה חושב שזה לא נחוץ. לו רק היית יכול היית גם זורק את המשקפיים שלך ומטייל בעולם כסהרורי, אבל אתה עדיין לא בשל לכך אידיאולוגית. מין אינו בראש מעייניך. אתה יותר אוהב את רדיוהד, ויצירה ישראלית מקורית. במקום שלישי, אולי, מגיעים יחסי אישות.אתה נוהג לשכוח בכוונה חפצים אישיים, במיוחד ארנק וסלולארי, במקומות ציבוריים, רק בכדי שאחר כך תוכל לחזור לשם עם תירוץ טוב לפתח שיחה עם אחד העובדים. ההבנה שלך במחשבים – תוכנה וחומרה – רשת וניו-מדיה היא עילאית. כל כך עילאית, עד שאין מי שיתמוך בה באופן טכנולוגי, בוודאי לא כשוואלה! ממשיכים עם המצוד שלהם אחריך ומבזבזים על כך את כל משאביהם הכלכליים (משאבים אנושיים מעולם לא היו להם, לטעמך). אחותך היא האדם הכי קרוב אליך. נפשכם נקשרה כשנסעתם יחד למסע "מלכת המדבר", אליו נלחמת להיכנס למרות מגבלותיך הברורות. נתנו לך – בטח שנתנו לך, אתה הרי היית תובע אותם אם לא. המשפחה שלך היא בת מזל, לאור העובדה שאדם כמוך חבר בה – אין גבול לנתינה שלך, אתה אדם קשוב ונכון לעזור. חבל רק שאתה מסתגר, ולא נותן לרגשותיך דרור – היית יכול להרוויח מכך לא מעט. אתה מתאים למקצועות הדיפלומטיה והגישור, ויכולת להיות גם אדריכל נהדר.



34 - 40

מזל טוב, את בלוגרית. זאת אומרת, את קודם כל כוסית, אבל מי בכלל היה יכול לדעת את זה אילולא הבלוג שפתחת לעצמך בקפה, שם הפכת מהר מאוד לשיחת היום. את רגילה להיות שיחת היום, עוד מהתקופה מהצבא, שם התיישבת יום אחד ליד התנור של הבורקס והתעוררת שנה וחצי מאוחר יותר, עם 20 קילו עודפים, אבל את שמחה לומר שאת כולם הורדת ומאז אין לך שום הפרעות אכילה. כשהיית קטנה חלמת לנגן בתזמורת, אבל אחרי שברסיטל הראשון שלך בקונסרבטוריון אפילו אמא יצאה באמצע, החלטת להתפשר על הפעלת זמבורה ביציע של הפועל ירושלים, למרות שאת בכלל מראשון, אבל שמעת ששם נמצאים כל הגברים השווים, או לפחות אלו שמשאירים לך תגובות אחרי עוד פוסט פרובוקטיבי. מאז, את מכריחה גברים לכנות את איבר מינך "קונסרבטוריון", או "הטאבון", תלוי מאיזה מוצא הם. את משוכנעת שאם רק דנה ספקטור תגיע בקרוב, רחוק, תוכלי להחליף אותה ולעשות עבודה טובה יותר. מישהו השאיר לך כזו תגובה פעם אחרי סקס. למרות שמאז הוא לא התקשר, אין לך סיבה להאמין שזה לא נכון.