סיפורו של אקדח

לטעמי, רצוי שיהיה לך אקדח. בטח, אתה צריך לדעת להשתמש באקדח. מבחינתי גבר שלא יודע לירות זה כמו לא לדעת לנהוג.
כשאתה צופה בסרט ואקדחים צצים, זה משהו שאתה מכיר. אתה לא כמו איזה צופה קשישה שזה לא אומר לה כלום מעבר לעובדה שזה עושה רעש ומתים מזה. ידע השימוש באקדח יכול להציל ת'תחת שלך אבל בבסיס הוא יקנה לך שלווה, ביטחון ועוצמה פנימית בדיוק כמו ג'ודו ושאר אמנויות לחימה.

הירי המקצועי באקדח בנוי על קור רוח, איפוק וריכוז. תכונות שעשויות להיות נכס לכל גבר. קורס ירי מבצעי שעורך כ-3 חודשים יביא אותך ליכולת ירי לא רעה בכלל. נכון שמול מקצוען מיומן סיכוייך נמוכים ביותר, אולם המטרה שלנו היא להביא אותך ליכולת מול תוקף אקראי שכל מה שנדרש ממך זה יכולת הגנה עצמית סבירה. הירי עצמו או הקליעה למטרה היא סוג של פיתוח יכולת שליטה שטובים לשיפור מימניות נוספות בחייך בתחומים אחרים.

בירי יש שני אלמנטים שונים:

1.יכולת פגיעה מדויקת שמאחוריה ניסיון, ריכוז, שלווה ושקט פנימי.

2.יכולת תנועה, זריזות שליפה ופגיעה, התמצאות במרחב פוקוס והתמקדות.

למרות השוני, בשני המקרים אתה עוסק בהשבחת יכולותיך.

הדבר הבסיסי ביותר בירי היא הנשימה. כן נשימה. עצם המודעות הנדרשת לדבר טריוויאלי כמו נשימה זהו דבר מדהים שייקח אותך לפסגות שלא הכרת. התאמנתי באקדח 8 חודשים. 6 ימים בשבוע.
אחד השלבים נקרא "החדר". ככה פשוט. החדר. אתה באולם ענק חשוך. חושך אבסולוטי. שחור. נקודה. יש כל מני ארגזי קרטון על הרצפה. יש סאונדים של רחוב, רכבת, רעמים ורעשי מפעל תעשייתי.

לפתע, בזמן לא צפוי, נשמע קול אדם מדבר. הוא מדבר 2 שניות. 4 מילים. אתה נדרש לשלוף ולירות בו. 4 כדורים. שני מקבצים. אתה חייב לפגוע בו בחלק העליון. זה קשה מאד. אחרי עשרות ימי אימון רוב החניכים מגיעים ל-50 אחוז הצלחה.

כל סצנה לוקחת בסך הכל 6 דקות. אתה יוצא לאור השמש מזיע ותשוש כמו אחרי קרב של שעה. אתה יודע מה לומדים בשיעור הזה בעצם? לנשום. לא לעצור את הנשימה. הפחד משתק. אל תפחד. זה לא עוזר. זה השיעור. זה השיעור לחיים שאני רוצה ללמד אותך. אתה מסוגל. רק תנשום ותאמין. תאמין שיש לך כוח. שיש לך כריזמה. שאתה יכול לשכנע אנשים. אתה חייב להאמין שאתה מסוגל. אחרי זה היא תאמין בך. אחרי זה כולם יאמינו.

למה זה חשוב?

כל מה שיש לך זה את עצמך. את הפנים שלך ואת הפה שלך. כנס לפיצוציה. אין לך גרוש. שכנע את המוכר לתת לך חפיסת סיגריות בלי כסף. תגיד לו שתביא מחר. אתה יכול? למה שייתן לך? יש אלף חכמולוגים שכבר ביקשו לפניך. תתחיל לחשוב. נסה את עצמך.

גבר לוזר הוא גבר שיוצא מנקודת הנחה שלא תהיה חנייה. הווינר, לעומתו, משוכנע שהחנייה מחכה רק לו. באירועים גדולים, מסיבה, הצגה, חתונה (היכן שיש יותר מוזמנים מחנייה) אל תתחיל לחפש חנייה בסוף המגרש. סע ישר לשורות הראשונות. העניין פשוט: תמיד יהיו כאלו שהגיעו מוקדם ויצאו מוקדם. או אפילו אחד שהגיע ומסיבה כלשהי היה חייב לחזור. או אולי סתם חור שברח ודילגו עליו. ב-90 אחוז מהמקרים אני מוצא שם מקום. אם יש כאלה סדרנים שמכוונים את החנייה, התעלם מהם. סע ישר לכניסה. יהיה בסדר אתה רק צריך להאמין. לגבי הנערה שלידך. אל תגיד כלום. סע בביטחון קדימה, אם לבסוף מתברר שאין חנייה, פשוט תוריד אותה ליד הפתח. "הבאתי אותך לכניסה אני כבר אמצא חנייה". יצאת גדול גם ככה. אם לא נותנים לך להתקדם לעבר הפתח אתה פשוט אומר שאתה מביא מישהי לחתונה מוריד אותה ויוצא.

תתחיל לחשוב כמו ווינר. תמיד יש איזה בחורצ'יק שאחראי על משהו. נגיד נהג של הלהקה. זרוק לידו את האוטו, תן לו 10 דולר ובקש שיטפל בעניינים. אם יתפנה מקום שישים את האוטו ואת המפתחות אצל הבחורה שבפתח, אצל הקונסיירג', אצל השומר, אצל אחותי.

קח יוזמה זה לא סיפור. אתה תמיד יכול לאתר את המכונית של החתן והכלה ולחסום אותה. הם לא יצאו לפניך. תתחיל לחשוב לארג'. הכי זול לחשוב לארג'.

נניח והחניון מפוצץ. תמיד יש את החבר'ה מהרחיצה. שים להם את האוטו. במילא היית זקוק לניקוי. כמה זה כבר יעלה?! בהצגות, קונצרטים והופעות מצידי שים את האוטו איפה שכתוב שמור או בצורה הכי חצופה אחרת. שים על השמשה מבפנים את השלט המודפס: "צוות הפקה" וכנס להופעה. מאיפה השלט? יש לך מוכן באוטו. בכל סטודיו לגרפיקה יכינו לך. ועוד משהו. אם אתה יוצא למגה אירוע, הופעת רוק באצטדיון או משחק הגמר של הלייקרס קח בלון הליום עם חוט וקשור למראה של האוטו. כשתצא שיכור ניצחון אתה תימצא את האוטו בשנייה. היא תעריץ אותך. שים בקבוק מים מינרלים באוטו. סוכריות ומסטיקים. היא הרי תרצה. למה לך לעמוד בתור עם כל המסכנים. אחרי ההצגה.

הרי תירצו לאכול משהו, או לשתות והכול מפוצץ ומלא בחכמים כמוך. תזמין מקום לפני האירוע ב-3 מקומות באזור. סטייקהאוס פצצה, איטלקית משובחת והבר הכי איני. שאל מה בא לה. מה שהיא לא תגיד, אתה מסודר. תהיה בנאדם תודיע לשניים האחרים שאתה לא מגיע. לא קרה כלום. ככלל נסה להגיע קבוע לאותם מקומות. יכירו אותך, יהיה לנו יותר קל להסתדר. תפוס תמיד מילה עם האחראים על ההזמנות. זכור את שמותיהם. עכשיו אתה מרים טלפון ומנסה להזמין מקום. בוא נדבר על האפשרות שיש מקום. טם אתה זוג תגיד שלושה, אם אתם ארבעה תגיד חמישה. פשוט תקבל שולחן טוב יותר וגדול יותר. בשביל מה זה טוב? יהיה לכם כסא לשים עליו את המעילים התיקים וכו. יש מצב שפתאום חברה שלה תירצה להצטרף. אתה מלך, טיפלת בזה מראש.

עכשיו אם אתה מצלצל ומסתבר שאין מקום. בעולם שבאתי ממנו אין דבר כזה אין. אתה צריך להתייחס לתשובה השלילית כאל פתיחה של דיאלוג. תהיה קול, שרמנטי, סמארט. שתף את המארחת בסוד מצוקותיך. ספר לה שזה בליינד דייט חשוב. תגיד לה שאתה מתרגש וזה חשוב לך. היא תתרכך אם אתה מפגין רגשות. אתה צריך שהיא תרגיש צורך להתגייס. הפוך אותה לשותפה למשימה. הרי אם היה מדובר בלסדר מקום לאבא שלה היא הייתה מצליחה, לא?

ספר לה שהמשקיע שלך מחול הגיע לערב אחד ואין מסעדה מתאימה מזו. תהיה יצירתי. תתאמץ. יצירה זו עבודה קשה. מקבלת ההזמנות במסעדה זה בדרך כלל עבודה חלקית או זמנית. תתעניין בה. שאל מה לומדת. תאר לך שהיא לומדת פסיכולוגיה ודודך הוא אחד הפסיכולוגים המוערכים בעיר. הנה, היא זקוקה לך. מכאן הדרך לשולחן קצרה.

שאל על לא מעשנים, מעשנים. בחוץ, בפנים, על הבר. שנה את השעה. תתגמש. העיקר שהיא ואתה שותפים למשימת מציאת המקום בשבילך. אחרי שאתה בפנים הכול פתוח. מישהו יבטל בדקה ה-90, ואתה עובר לאן שרצית. אל תישכח להודות. גם בתשומת לב אישית (המארחת היא אישה) וגם בטיפ (והיא סוג של מלצרית).

סרט הוא עדיין הבילוי שנותן תמורה הכי גבוהה יחסית למחיר. למה אני אומר לך? מהיום אתם לא שניים. אתם ארבעה. אחד הטיפים החשובים ביותר והקלים ביותר לביצוע. מהיום אתה לא קונה זוג כרטיסים לקולנוע, אתה קונה 4 כרטיסים.

אתה נכנס איתה לסרט שורה 10 באמצע. הפלא ופלא הכסא מימינך פנוי וכך הכיסא משמאלה. אף אחד לא מתנשף עליך אף אחד לא מלחיץ אותה. יש מקום למעילים שלכם ולא צריך להתחלק עם אף אחד במשענת היד. אל תספר לה. זה כבר סטייל אמיתי . תן לה להתפעל מהמזל שלכם שבדיוק לידכם היו 2 מקומות פנויים. בפעם הבאה היא כבר ממש תתעלף. בפעם השלישית היא אמורה להבין יש לך יד בעניין. פעם אחת היא תעריץ אותך על הרעיון, פעם שנייה היא תעריץ אותך שכלל לא סיפרת. גבר. זה יצא לך עוד כמה לירות לכל כרטיס שקנית והתמורה ענקית. אף בריון לא ישב לידה. יש לך כסא ריק. אתה יכול לשפר את מיקומך אם מישהו לפניך מסתיר ויש לך כסא פנוי לשים את הדברים.

אם יש לך כרטיסים לתיאטרון במקום לא טוב, קודם כל תרשום פשלה. זה לא צריך לקרות. יושבי היציע מממנים את ההצגה לאלו במקומות הטובים. תאר לעצמך שהיית טס במטען. בעיקרון אני לא קונה כרטיסים במקום לא טוב. נקודה. אם בכל זאת מצאת את עצמך במקום מזעזע, תירגע. רד למטה לחלק הכי טוב של האולם. תשאיר את בת זוגתך במקום המקורי. היא רק צריכה להיות דרוכה להודעת טקסט שלך. כעת חפש מקומות פנויים. לך על כל הקופה. שורות 4 עד 8. איתרת חור? חכה. חכה עד דקה לשעת ההתחלה. מי שלא הגיע עד עכשיו לא יגיע או יופנה ליציע. כבר אמרתי לך שיציע זה לנחותים. אתה חייב להבין ש-90 אחוז שמישהו לא יגיע. תאונה, מחלה, ריב, טעות, לא חסרות סיבות. בדרך כלל אלו גם המקומות היקרים ביותר. אלו אנשים שלא ימותו אם שילמו ולא באו.

כעת התיישב באדישות במקומות הזהב שלך. סמס לזוגתך את מספר השורה והכסא. זה לא מסובך.

באחד ממבחני הסיום היינו צוות של 4. הורידו אותנו בווימבלדון שעה לפני תחילת משחק הגמר. המשימה: לחדור פנימה ללא כרטיסים כלל ולהצליח להתיישב ב"בוקס". זה ליד המלכה בערך. נכון בלי כרטיסים כלל.

שניים היו לבושים בבגדי מאבטחים (2 חליפות בגרוש וחצי) עם אוזניות (ווקמן) ועבדך הנאמן בחליפה ומשקפי שמש, הם סוככו עלי תוך קריאות: "דונט טייק פיקצ'רז פליז" שהופנו לחברנו הרביעי שהלך לפנינו ברוורס עם מעיל צלמים שלוש מצלמות ותג עיתונות. המצחיק שצלמים נוספים התקהלו וצילמו אף הם בלי לדעת כלל אחרי מי הם רודפים. איתרנו בוקס פנוי. נערה חיננית פתחה עבורנו את חבל הזהב." צהריים טובים מר.. ", "צהרים טובים מותק". התיישבנו. היה נחמד.

במערכה השלישית הגיעו יו"ר מרצדס אשתו בתו ועוד איזה אורח רציני משתוממים כיצד התא היוקרתי שלהם תפוס. אל דאגה. זה הסתיים בהזמנה לטוס איתם לקאריביים בבוקר למחרת. מי אמר שחיי סוכן קשים.