קח את המוני וברח

הלו?
מאני פנאן השקעות שלום
מה הריבית היום במאני פנאן?
20 אחוז.
ואיך זה עובד?
אתה נותן לי את המאני שלך, ואני מבטיח לך פנאן.
טוב, קח 200 אלף.
פנאן.
וזה בטוח לגמרי?
בטח בטוח, אין לך מה לדאוג.
ואיך יהיה לך להחזיר לי בעוד שנתיים?
יש עוד אנשים שהשקיעו אצלי, אני לוקח מהם ומעביר אליך.
ואיך תחזיר להם?
אמממ.
הלו? פנאן?מאני פנאן? הלו?

אחרי חודש של התנגדויות לדו"ח גולדסטון, החלטנו שאין ברירה. נקים ועדת בדיקה לעופרת יצוקה. אם כל העולם אומר שעשינו פשעים נגד האנושות בעופרת יצוקה, אז צריך להרגיע את העולם.

ישראל מאמינה שהיא בסדר. תמיד. אין ספק. ובגלל זה גם היינו ברוגז עם גולדסטון והחרמנו את הדוח שלו. אבל אחרי שהאו"ם אימץ אותו, והוא מתקבל בחיבוק בכל מקום, ואילו אלופי צה"ל מתקבלים בחיבוק מעורך דין ומובלים לבית משפט, אין ברירה אלא להקים ועדת בדיקה משלנו. ועדה שתקבע שהיינו ממש ממש בסדר בעופרת יצוקה. הסיבוב הבא בתסבוכת יהיה כשהוועדה תקבע שרוב הדו"ח של גולדסטון נכון, ואכן קני תותח נכנסו לבתים וחיילי צה"ל התנהגו כקלגסים ואולי הרמנו טלפון למשפחה לפני שהפצצנו, אבל לא התביישנו לפזר זרחן לבן על אזרחים. ועוד תסבוכונת בעלילה תתרחש כשועדת החקירה תמצא שלא רק בזרחן לבן השתמשנו אלא גם בכספית משולהבת וסגסוגת של מגנזיום ובדיל.

ככל שנחפור בפצע, המוגלה תצא. עדיף לא לחקור, לא לדבר, להתעלם ולהזניח. זה בדרך כלל פותר בעיות.

ח"כ כרמל שאמה הציע הצעת חוק חדשה, לפיה, כשמתחיל מקבץ פרסומות בטלוויזיה, יופיע שעון טיימר שסופר את קיצן לאחור. שנדע כמה זמן יש לנו ללכת לעשות פיפי ולחזור להמשך התוכנית. לפי ח"כ שאמה, "הצופה שרוי באי ודאות מתי יחודש השידור, והחוק ישרת גם את הערוצים בכך שימנע את תחושת הצופים שמקבץ פרסומות נמשך אין קץ". הצעת חוק טובה ומועילה.

אם היה אפשר שעון נוסף, אחר, שיודע לחשב עוד כמה זמן נצטרך לסבול טלוויזיה ברמת פח זבל, מתי ייגמרו כל שידורי הריאלטי המטונפים. שעון שסופר לאחור בחודשים או בשנים, עוד כמה זמן יימשכו שידורי הטינופת בערוץ 2, ועוד שעון קטן בצד המסך שמראה מתי יסתיימו משדרי הטמטום וההומור הדלוח, מתי תסתיים תקופת חוסר ההשראה והייבוש הכללי, כמה זמן זה עוד יימשך, כדי שנדע מתי אפשר לחזור לראות טלוויזיה. תודה.

תחרות הנבל הבינלאומית מתקיימת בימים אלה. נבלנים ונבלניות מכל העולם מגיעים ופורטים על הכלי הבלתי אפשרי. לנציגה הישראלית, מרינה רוזניטובסקי, נרדמה היד באמצע הקטע השני לנגינתה. אפשר להגיד על הנבל הרבה דברים, אבל כלי מעורר הוא לא. יתרה מזאת, לעיתים מספיק לעבור ליד נבל וכבר לחוש עייפות בעפעפיים התחתונות. הנבלניות נראות טוב, ולכולן שיער ארוך. כשמתיישבת ארוכת השיער ומתחילה לנבלן, האדם הסביר לא יכול לעצור עצמו מלהישכב לידה בתנוחה עוברית, לחבק כרית ולנום. ידה של הנבלנית לא יכלה לשאת את הנגינה החרישית ונרדמה.

היד הרדומה מסמלת הירדמות איברים של ישראלים בכל תחרות בינלאומית. הרגליים נרדמות לשחקני הנבחרת בכדורגל, המח של פיני גרשון נרדם כשהוא מאמן את שחקני מכבי בכדורסל בארצות הברית, והיד של דודי סלע מתחילה את העייפות עוד במטוס.

בברכת התעוררות כללית חקירה קפדנית וטלוויזיה איכותית, שבת שלום.