המלך מת, מתי מוצאים מלך חדש?
"כמעט שנה עברה מאז שג'קי ירד במדרגות האלה", הצטעפו עיניו של ארז טל, קצת לפני שאוכלוסיית הוואנאביז הקבועה דילגה אל תוך הווילה לקול תשואות הגשם. הו, ואיזו כמעט-שנה מרהיבה זו הייתה! הרי ג'קי מנחם ליווה אותנו בכל רגע בחיינו, היה האור שהדריך אותנו, המופאסה שלחש לנו מתוך העננים. ועכשיו הגיע הזמן למצוא מלך חדש.
הדבר הראשון שעשו בתכנית הבכורה של "האח הגדול", ברגע השיא של קליפ ה"טרילילי אנחנו משפצים עבורכם את הווילה למרות שאתם לא זוכרים אותנו" שצילמו מתמודדי העבר, היה להדיח את יורם זק באסלה. ליתר ביטחון. בביוב אין מיקרופונים פתוחים או בכלל, רק חרא חרישי. עכשיו אפשר להכניס בשערנו את הקאסט הקסום, ואת כל השדיים שלהם, ללא חשש.
מר כפרה הולך לנווה אילן
אז יצאנו לדרך: בנוסף לגימיק החתן-כלה של מר וגברת כפרה (ולא יעזור לכם אם תאייתו את זה ב-ק', א' או צ' אתם כפרה), הוטלה משימה סודית על שני דיירים: יעל הביצ'ית למראה קיבלה הוראה להיות ביצ'ית למראה, ואילו אביבית קיבלה הוראה להיות דביקה ומתעלקת באופן קיצוני. רגע, בעצם יוסי זה שקיבל את המשימה הזאת. אבל איש הפקה שהוטמן בתוך הרימל העצום של אביבית חלק גם לה משימה דומה, ככל הנראה, והורה לה להתנפל על כל דייר בצווחת "שיואו, אני אביבית, איזה חמוד אתה, הי הי הי, יש לי ציצים". עד כה, המשימה מבוצעת לעילא.
אבל לא רק צחקוקי טראש הכינו לנו במהדורה הנוכחית של "השביעייה-עשר הסודית והכלב", אלא גם אג'נדות וקונפליקטים, ברוך השם ואללה. שמאלני רדיקל חתיך מול פטריוט ציוני קצת פחות חתיך; מוסלמית שעומדת ממילא להתגייר ולחזור בתשובה מול אף אחד שאכפת לו; רפרורים פוסט-אקטואליים למחאה החברתית (אביבית הבזבזנית, קותי המקופח ודודו הכפרה שעובד בתנובה); קמפיין מהלך למשמרות הזה"ב, שעד כה האג'נדה שלו מסתכמת בכך שלאוטובוס צעצוע צהוב יש אף לחיץ עם צפצפה; ואפילו אזכור לעיר אקטואלית כלשהי (בית שמש: לא רק חרדים יורקים. גם נרקומנים). אם שמעתם הערב צליל גרגור נישא מעל תל אביב, אלה עשרות הפובליציסטים שטבעו בריר של עצמם: העונה הזאת, כך נראה, הולכת לכתוב את עצמה.
איפה הכוסית הנורמלית?
ולמרות שנראה שיש הכול, עדיין חסר משהו קטן. "איפה הכוסית הסטנדרטית?" נהם באכזבה החבר שלי, שכבר הכין את עצמו לקראתה. ובכן, אין. וחבל. דרושה מישהי נחשקת ונטולת גימיק שגברי הווילה ירחרחו סביבה, ירקעו קצת ברגליים, אולי ישתינו לעצמם איזו טריטוריה על הפרקט. משהו שיוביל לנשיקה רטובה בשכשוכית או סקס מלא אשמה מתחת לפוך בצבע חושך. כמה סיפורי אהבה בנוסח "אתה תהיה אב לילדיי/אני חרמן זמנית", שיעשו לנו דרמה חמה ומוכרת כשהקרקס הזה יסתחרר למחוזות ביזאריים מדי. שרי לא מספיק כוסית, אביבית לא מספיק סטנדרטית, יאנה לא מספיק. בעונה שבה הזווית הכי סקסית היא ברי סימון, יש מקום לדאגה. אבל אולי עוד נתבדה.
הציטוטים:
"קים כל הזמן חוסם את המצלמות" (ארז טל ביץ' ואוהב את זה)
"דודו תכנן להרים את אשתו על הידיים, אבל בסוף ויתר על זה בגלל הגשם".
"אתה בטוח שרק בגלל הגשם?" (ארז טל עדיין ביץ', עדיין אוהב את זה)
"כל בית שמש מלאה כיכרות, שיהיה איפה להסתובב" (קותי כבר מטביע המצאות לשוניות)
ויורם זק היה אומר:
