האח הגדול: אביבית התחרפנה לגמרי

אז אחרי שארזנו לאביבית שש מזוודות של ריסים וארגז שיער, והתכוננו כבר לשלוח אותה לטבול את הידיים במזרקת צ'ימיצ'ורי בארגנטינה, התברר שהיא לא נוסעת. שהיא נשארת להתחפר בארץ הקטנה והאהובה ששמה המוח של צבי ולהעיף מתוכה פירורים. דווקא סופי, שחקנית המשנה שתפקידה לסרק את אביבית לפני שהיא עולה לבמה, עפה לנכר, שזה חבל, כי הדיירים הארגנטאיים כנראה ישתעממו, אבל גם מזל, כי לפחות הם לא יתאבדו. אז בואו נפרגן לסופי ולבן-זוג שלה, צ'יף-נוצה-סגולה שאולי, את הכבוד הלאומי הזה. אחרי שייצאנו את ג'קי בעונה שעברה, כבר אין לאן לדרדר את דעת הקהל העולמית.

כניסתה של ויקטוריה לבית החדירה בו סקס אפיל, לא תמיד בהסכמה. תוך דקה הבנות כבר ענטזו בתצוגת אופנה, פיזזו בשכשוכית והשתוקקו לעשות סקס עם זרים. פתאום הדיירים נזכרו לנסות להיות סקסיים, כי לא נעים שהאורחת הליברלית מחו"ל תראה איך באיזראל כולם מזדקנים על הספות. אפילו לירון הודחה לפני שהספיקה לממש עם ערן את הפוטנציאל היחיד בבית לרומן נורמלי, מרוב שהוא רץ לעברה בהילוך איטי. לויקטוריה יש ניסיון רב, היא מגיעה מתוכנית שבה הוכנסו לבית האח 30 (!) דיירים למשך שישה (!) חודשים. זה בעצם סוג של פרבר ארגנטינאי חדש שבו לאזרחים אין חולצות. ויקטוריה כבר מומחית בתחום.

הראשונה שהשליכה עליה את חסותה היתה אביבית, שמיהרה להציג לה את הפינה הכי חשובה בבית – צנצנת ממרח השוקולד – וערכה לאצבעותיה הטבלה יהודית כשרה ברוק השוקולדי של הקולקטיב. אחר כך היא מאפרת אותה בדיוק כמוה כדי שייראו כמו סבתא ונכדה ועורכת השוואת ציצים ("לי יש סיליקון! גם לך?"). ידידות אמיצה, כמעט כמו זו שהיתה לאביבית ולירון בדקות הראשונות שנפגשו, לפני שאביבית גילתה שכל שיחת ציצים נגמרת בקאט פייט. מחר או מחרתיים ויקטוריה תזרוק איזה "אולה" חשוד לצבי ואביבית תעיף אותה כל כך רחוק שהיא תמצא את אימא של מרקו (סוף בדיחות על ארגנטינה). אבל היי, לפחות הספקנו לקבל ממנה את הדיאלוג בן השעתיים עם "האח הגדול" על איך אומרים שכשוכית. חה, עולים.

תגובות הבנים בבית לוויקטוריה:
תמיר: "היא יפה, אבל אני לא אכרכר סביבה" (הו, לו רק ידענו את הסיבה!)
ערן: "אני אכין לה הרבה תה קר" (איזו הפתעה)
קותי: "אבא, תציל אותנו, אבא!" (תקראו לאמבולנס)
איתם: "..."

אביבית השתגעה סופית. היא כבר עברה את השלב שבו עוד אפשר לכנות את זה בחיבה "נוירוטיות". משהו אצלה במוח נפל מאחורי השידה ואף אחד לא יצליח להגיע לשם. מסע הטירוף שלה מתחיל בערן: היא כועסת עליו כי כשקרה האסון והיא הודחה, הוא לא התאבד. ברגעים מסוימים הוא אפילו דיבר עם האנשים שנותרו בבית, ועוד אמר סתם דברים יומיומיים ולא "אין לי זמן לדבר איתכם אני בדרך להתאבד". גם סופי לא חנקה את עצמה מרוב צער על לכתה, אלא סתם היתה מרירה וקנאית. מעניין מה יקרה כשהיא תגלה שברגע ההדחה שלה לא הושמעה צפירה ברחבי הארץ.

אחר כך היא פונה לטפל בצבי. התפלץ שוכב במיטה שלו, למרות שהיא בפירוש אמרה לו "בוא רגע איתי למטבח להוציא את העוף". הוא מוכן, אבל בעוד שתי דקות. שתי דקות! "אלוהים, איזה אגו!" היא נאנחת, "טוב, עכשיו אני כבר לא רוצה שתבוא איתי למטבח כדי להוציא את העוף". ואז: "אז אתה בא איתי למטבח להוציא את העוף? למה לא?"

אבל מעלליו של צבי לא מסתיימים בחוסר נכונותו לבוא רגע למטבח להוציא את העוף. כאילו לא רצח מספיק את נפשה, מאוחר יותר אחרי ארוחת ערב הוא לא שם לה סלט בצלחת. אביבית דידתה בחולשה בחזרה למיטה, כולה רועדת מרוב יגון, וצונחת בדמעות מתחת לשמיכה. "שמע ישראל אלוקיי, עכשיו אני לבד..." היא שרה בקול שבור, "עשה שייגמר, כי לא נותר בי כוח... לא... נותר... בי... כוח...". צבי מגיע ומנסה להבין מה קרה לה, והמילים בקושי בוקעות ממנה כשהיא אומרת לו על הסלט, "וגם... לא מזגת לי מים...". צבי קם והולך, מותיר אותה בבכיה. עמוק בתוך עיני הבכי של אביבית, מישהו הולך להוציא את העוף מהמטבח, ומכבה את האור מאחוריו.

יומני היקר, ההסבר של אסי וארז על משימת הכדורגל ארך אצלי 86 וחצי שנות כלב, כמה זה יוצא אצלך?

"אני אשרת את הגבר שלי כמו בקליאופטרה במצרים" (אביבית. מי שהיה פעם בקליאופטרה מבין)
"בתכנית שלכם עשיתם סקס?!" (הבנות מריירות על ויקטוריה)
"כולם פה רוצים את המיליון, אבל החלום שלי הוא לטוס" (אביבית חולמת לבקר בקליאופטרה במצרים)
"אני רוקדת, ונותנת את הכסף מזה לאימא שלי. אבל אני הפי. הפי הפי הפי" (שרי במונולוג העצוב של העונה)

האח הגדול: לכל הפוסטים בבלוג של רחלי רוטנר
האח הגדול: אהבתם את הפרק? ספרו לנו בפייסבוק