אם תנסו לעשות סקר בין מרבית הזוגות ותבקשו מהם להכניס את החיים שלהם לתוך נוסחאות, במקרה הטוב הם לא יידעו מה אתם רוצים מהם ובמקרה הפחות טוב הם יזרקו אתכם מכל המדרגות. אף אחד לא אוהב ביקורת, עצמית או חיצונית, על התנהלותו האינטימית. יותר מכך, לדעת הרוב אין דבר שמשתלב פחות טוב כמו רומנטיקה ופורמולות מתמטיות. מספרים נועדו לבוקים אנאליים שהראש שלהם טרוד בכול דבר מלבד ארוחה אינטימית, בילוי עם הילדים וסקס טוב. הלא אי אפשר לחבר מושג כמו נישואין לסחר במכוניות ומריבה משפחתית למניות בורסאיות.
האומנם?
פולה שומאן וג'ני אנדרסון הן שתי עיתונאיות אמריקאיות ותיקות. האחת היא עורכת העמוד הראשון בוול סטריט ז'ורנל, אחד מעיתוני העסקים הנחשבים בעולם, השנייה כתבת בניו יורק טיימס שמכורה לחקר מערכות יחסים. יחד, הן יצרו לפני שנתיים את הלהיט "זוגינומיקס" (השם המקורי: "Spousonomics") שעושה בדיוק את ההקשר הבלתי אפשרי הזה. הספר, המיישם תיאוריות כלכליות נפוצות על חיי נישואין, זכה בארצות הברית להצלחה גדולה. כעת, משתורגם על ידי אסתי וכטל, אפשר לקרוא אותו גם בעברית ולהבין בדיוק מדוע.
כמעט לכל סיטואציה בחיי הזוגיות, מסתבר, יש מקבילה בעולם הכלכלה. קחו מצב מוכר: בן או בת הזוג שלכם מנקה את הסלון. בו זמנית אתם אמונים על שטיפת הכלים. אבל מה לעשות, אתם הרבה יותר איטיים, ובזמן שהרצפה כבר מקורצפת היטב, לכם עדיין נותרו שישה סירים ועשר צלחות. במצב הזה יש פיתרון אחד: אם הוא לא עושה מספיק מהר את העבודה, את תקחי פיקוד ותשטפי גם את הכלים. עדיף מלמרוט שיער בגלל הצב?יות של העצלן הזה.
אז זהו, שהסיפור קצת שונה. באמצעות הסבר קצר על שיטת "היתרון היחסי", הנהוגה בכלכלה כבר מאות שנים, ועם גיבוי של נוסחה מתמטית פשוטה, מסבירות שומאן ואנדרסון מדוע הפיתרון הנכון הוא להמשיך לתת לבן הזוג האיטי לעבוד: למרבה האבסורד, לא משנה כמה מרגיז הוא, הפעילות שלו תחסוך זמן. כמו הרבה דברים שמוצגים בספר ובאים לידי ביטוי בחיים האמיתיים, העובדות בשטח מספרות שמה שחשבנו שאנחנו יודעים ומבינים מאוד רחוק מהאמת. במלים אחרות, דווקא על ידי ניתוק הרגש ושימוש בשכל הישר - לא בדיוק אופציה רומנטית גרידא- משיגים תוצאות טובות יותר גם בבית.
הפרכת שיטת ה"עזוב, עזוב, פדלאה, תן לי לעשות את זה" היא לא המיתוס היחיד שהספר מנתץ. חוק לא כתוב בין בני זוג שרוצים לשמור תמיד על שלום בית הוא שלא הולכים לישון כועסים, מנסים לנקות את השטח מיד כדי לא לסגור את היום עם מועקה, מה שיוצר הרבה פעמים משקעים כבדים עוד יותר משום שכל צד שואף שוב להוכיח שהוא צודק במקום ללכת לקראת "היריב". תפיסה זו נשענת על עיקרון כלכלי שקרוי "שנאת ההפסד". על פי העיקרון הזה, אנשים כמעט תמיד יסרבו לצאת מהשקעה שהפסידו בה סכום כסף עד שתחזיר את עצמה. כדי למגר אותו, צריך להשתמש דווקא בקו חשיבה אחר: לתת לרתיחה לבעבע, לחשוב כמה שעות ואז לבחון שוב את המצב. כן, המונח העסקי הקר "צריך לישון על זה" עובד היטב גם בזוגיות.
שומאן ואנדרסון ממחישות בעשרה פרקים מדוע כלכלנים יכולים להיות, במתכוון או שלא, יועצים פנטסטיים גם בתחום כל כך שונה כמו משפחה וילדים. הן מסבירות כיצד מונח כמו "סיכון מוסרי", שבו משתמשות חברות ביטוח, הנציגות הכי נאמנות על הגלובוס של הציניות, תקף גם על חיי נישואין בעולם הביטוח מדובר בניצול הידיעה שיש לאדם ביטוח כדי להרשות לעצמו לקחת סיכון שלא היה לוקח אחרת; בחיי הזוגיות מדובר בלקיחת האחר כמובן מאליו. לבסוף, הן מקנחות במושג המוכר "תורת המשחקים", אחת מספינות הדגל של מדעי החברה, שאת ההקשר שלו למערכות יחסים אנחנו מבינים מלכתחילה.
החזות הקלילה והמשעשעת של "זוגינומיקס" מטעה, משום שלא מדובר בסתם אוסף מאמרים ששוטח אנקדוטות, אלא במסמך חשוב שיכול לשפוך הרבה אור על חיי האהבה שלכם. זהו ספר שמיועד לכולם לצעירים, לזוג יונים שחגגו זה עתה חתונת זהב, להומוסקסואלים וסטרייטים ואפילו לרווקים, שלהם יש את הזכות להתגלח על הזקן הזה מבלי לפצוע את עצמם. הספר הזה לא מומלץ, הוא פשוט חובה.
זוגינומיקס / פולה שומאן וג'ני אנדרסון, תרגום: אסתי וכטל, הוצאת מטר, 267 עמודים/