בלוג "האח הגדול": הנשיקה הרטובה של רוני

* שימו לב - פעם בשבוע יארח בלוג "האח הגדול" את "מתחת לכל ביקורת" לשחזור מיוחד בווידאו של הסצינה החשובה בפרק

עונות של "אח גדול" מתניעות הרבה יותר מהר כשמשליכים לתוכן ערס צעקני. זה קרה בעונת מעיין חודדה, שיצאה משליטה עוד לפני שהספקנו ללמוד את שמות הדיירים, וזה קורה עכשיו עם רוני מיילי, שקופץ על כל הזדמנות להניף את עצמו בשאגה על איזה אומלל נמלט. ומילא נשיקת המוות שהנחית על בני, הקורבן האמיתי פה הוא אבי לוי: הבן-אדם תכנן כבר חודשים להגיע לתכנית על תקן הליצן, אסף בדבקות 870 בדיחות על תוכים וסנאים, אמר לכל טבריה להתכונן לצחוקים של החיים שלהם, ואיך שהוא מגיע לבית האח מיילי תולש לו את הפאסון. "אני הולך לעשות מלא בדיחות וחיקויים!" הוא מכריז, ואבי מצייץ ברעד "הו, אני אתן לך פייט! כמה בדיחות יש לך?" "מעל 3,000", קובע מיילי בנחת, ובלבו של אבי מתפוצץ צינור. דאם, זה 2,130 יותר בדיחות ממה שהוא הכין. מי יספור אותו עכשיו? מה אם מישהו ירצה לשמוע 871 בדיחות? עכשיו רק חסר שיתברר שעוד מישהו בבית אוהב את לד זפלין, ואבי חוזר להיות סתם שרברב מטבריה שההיסטוריה לא תזכור. "חכה את שתשמע את הבדיחה על הדג", הוא מנסה בכל זאת, אבל מיילי פוסק – "לא מצחיק". מסע הקטל החל. אין רחמים בריאליטי.

המיילים ניצבים גם במרכזה של מתיחת הזוגות הגדולה, ומזל שרוני מיילי כל כך מרוכז בעצמו שהוא לא שם לב איך כולם מחריבים לעצמם את סיפורי הכיסוי שלהם. אף אחד לא ממש הזיע על עניין תיאום הגרסאות, ובבוא העת מחרבשים איזה "אני ואבא לא ממש קרובים אז מאיפה לי לדעת איך קוראים לו". עם זאת, הם לא חוששים לנדב מידע קיטבג מיותר שיסבך אותם אחר כך. הגדיל לעשות בני שלנו, עם התשובה הכי איטית בעולם ל"איך קוראים לילדים שלך". ובכן, מסתבר שקוראים להם "רבקה, שרה, שרה, אה, רבקה כבר אמרתי? יש גם את, נו איך קוראים לו, אני קצת עייף בעצם". אך כשנשאל בחשדנות מי שומר על הילדים בבית, ענה ללא היסוס "טלי". כי למה לא להוסיף עוד דמויות למחזמר הדבילי הזה.

אך בינתיים נדמה שסודם המתוחכם מפז של דיירי הבית שמור ובטוח. רוני מיילי אמנם שואל הרבה שאלות, אבל זה בגלל שהוא נודניק יותר מאשר בגלל שהוא חושד. מבחינתו, הוא רק אוסף מאנשים אינפורמציה שבגינה יהיה אפשר לצרוח עליהם אחר כך. אך כשדורין ואבי, הבת והאבא שאין לו מושג איך קוראים לבעלה, הקריאו מכתב פיקטיבי מהמשפחה הפיקטיבית, רוני מיילי דמע באותנטיות. כי הכי חשוב זה משפחה, תשאלו את ילדיו של בני, רבקה, שרה, שרה וההוא מהזה.

אך עם כל הכבוד למיילי שצורח עכשיו איפשהו על מישהו, בתור קרציית העונה מסתמנת דווקא ענת, לסבית מס' 1 בתסריט שקיבלתם. ענת מרחרחת מצבי אי-נוחות במומחיות חייתית, ומתנפלת עליהם בחברה'מניות של מדריך טיולים. "בואי לא נדבר על זה", אומרת לה בעדינות דנה. "אבל בואי כן נדבר על זה", עונה ענת. "בואי לא". "בואי כן". ורגע, נדמה לי שיש פה איזה דני שנראה קצת גיי וצריך להגיד לו את זה! ולציין גם שהוא כוסית! ומה אני רואה פה – מישהי שלא ליטפו לה את הזרוע כבר ארבע דקות שלמות! אני חייבת למשמש את הזרוע הזאת! אך תחילה – להבהיר לדנה המבוהלת שהייתי לגמרי עושה אותה. אל תזוז, קיום אנושי, אני קופצת עליך מראש הסולם! יוהווווו!

והנה הגענו לשיא הפרק. במסגרת סיפורי הכיסוי הדמיוניים של המתמודדים, מתברר שבני בעצם כתב ספר עם גרושתו דנה. שמו של הספר הוא "מינוח הזוגיות", והוא למעשה 20 דפי 4A מצולמים בזירוקס ומהודקים בסיכות שדכן. אזל בסטימצקי, למקרה שהתעניינתם. בני ("אני רוצה שיהיה כיף!") כמובן קופץ על ההזדמנות להקריא פכים מתוך יצירתו, ורוני מיילי נזכר שהוא לא צרח כבר חצי שעה ושהוא הולך והופך לפרח-קיר מופנם ונחבא אל הכלים, אז הוא מתחיל להשתולל. הסיבה להשתוללות לא חשובה. העיקר שמישהו יגיד עליו "וואלאק הרוני הזה, איזה טיפוס" לפני שהוא מתעלף מרוב עדינות.

למזלו, הקורבן בני הוא סוג של קלימרו שמח וטוב לב המדלג ברחבי ארצנו עם קליפת ביצה לראשו, ושום דבר לא מבהיל אותו. הכול מקסים. כשרוני לופת אותו באגרסיביות ומצמיד לו נשיקה עבה לפה, הוא נחלץ מתוכה ומודיע בשמחה "הנשיקה הראשונה שלי עם גבר רבותיי!". כשכולם באים להתלונן על רוני באוזני גילי, בני ממהר להבהיר ש"לא, אבא שלך הוא ספייסי, אני דווקא נהנה!". ובשיא המריבה בין רוני לדני הוא רץ להרגיע את הרוחות עם "אתה יודע מה זה תוכי??? תראה, זאת מילה בספר!!!". בני הוא כמו רוברטו בניני ב"החיים יפים", רק שהוא באמת בטוח שהקצין הנאצי בא לשחק איתו ושבארבע אוכלים עוגיות ריבה, ולא מבין למה כולם סביבו כל כך מבואסים.

* בני הציע לדנה בהתלהבות שסיפור הכיסוי שלהם יהיה שהם התגרשו כי הוא היה אלים כלפיה. אמנם האיש חמוד לאללה, אבל החיוך הקריפי שלו גורם לנו להתחיל לחשוד שאולי יש שם משהו.

* בואו נפתח כבר את עניין ה"קואוצ'רית" המעורפל של יניב – היא אמורה להיות חונכת שלו מהמעון, כן?

* מה נסגר עם תווי הפנים של ליאון? הם נפלו לתוך אמצע הפנים או משהו?

* אסי עזר החליף ממשקפי היפסטר למשקפי הארי פוטר. לא.

* שמישהו יכבה את מירי ודור לפני שיהיה מאוחר מדי.

"יואו מהמם" (דורין)

"הן עובדות בכלל? המצלמות פה?" (בני לא לגמרי בטוח לאן הוא הגיע)

"יואו מהמם" (דורין)

"וואו, אני מנסה לדמיין מצב שבו אני הולכת ברחוב ואף אחד לא מסתכל עליי" (ענת. באמת כל כך קשה לך לדמיין?)

"יואו מהמם" (דורין)

"אני כמו שייח' סעודי, אני רק משתעל – מקבל קפה" (אבי. קח דקסמול)

"יואו מהמם" (דורין)

"וואי זה היה מרגש, נראה לי שאבא שלי יחזור לאימא שלי" (דורין מתרגשת מהמכתב הפיקטיבי של האימא הפיקטיבית לאבא הפיקטיבי)

"יואו. מעלף" (דורין מגוונת. מהמם)

מה חשבתם על הפרק? דברו על זה בפייסבוק