פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      בלוג "האח הגדול": למרות הלוזריות, יניב ניצח את אור

      בלבול קל גרם ל"האח הגדול" להרגיש כמו מסיבת כיתה שיוצאת משליטה, כשבסופה - מלכת הכיתה מצאה את עצמה מושעית בעוד שהלוזר (יניב, אם מישהו תהה) הצליח ליהנות מנצחון קטן

      ברוכים הבאים לספיישל התיכון של "האח הגדול טיפשים מאתיים ועשר". מימינכם, נשענות בצחקוק מרושע על הלוקר שלהן: אור וטהוניה, הביצ'יות מנבחרת המעודדות. משמאלכם, נאבק להיחלץ מתוך פח הזבל שלתוכו דחפו אותו הבריונים מנבחרת הפוטבול: יניב, החנון של השכבה. מי ינצח? נו, כבר ראינו את הסרט הזה. בסוף החנון הדחוי מחליק כיפים עם תלמידים מריעים לכל אורך המסדרון, כשהיפה של השכבה רובצת בהלם בתוך שלולית בוץ ולומדת לקח כלשהו. ואחר כך העירייה מחליטה בעצם לא להרוס את בית הספר כדי לבנות במקומו קניון וכולם קופצים בסלואו-מושן באוויר וצועקים "יש!".

      "האח הגדול": כל החדשות והביקורות

      ויניב מתמסר לסרט הזה בהתרגשות רבה. סוף סוף הוא לא סתם דביל תמהוני שמתנגש בקירות, הוא סמל. סמל לכל מי שאי פעם רייר על עצמו בחושך מול אלתור של פיאה עם שני תפוזים. "נציג יצורי הביבים", הוא מכנה את עצמו, או בכינוי גיבור-העל המתבקש – "קפטן ביובי", והוא עומד להילחם בכל הבחורות היפות שהכריחו אתכם לסחוב להן את הספרים בזמן שהן מתמזמזות עם חייל בגולני. זה בכלל לא בשבילו. זה בשבילכם. "אם אודח, זו תהיה מכה קשה לכל מי שרואה אותי בחוץ וחושב - הנה בנאדם שממקום של אפסיות מגיע למקום שהוא יכול להסתכל לבחורה בעיניים ולצאת איתה לדייט", נואם קפטן ביובי בגבורה, ומיד מתייפח - "אני בן 32 ואני לא מצליח פאקינג לפתוח בקבוק יין!".

      האמת, קשה לצפות בתהפוכות הגורל של יניב, שנעות בין נחישות מלחיצה לפאתטיות מביכה. טירוף עמום רוחש שם מתחת לפני השטח, ולא ברור אם כשיתפרץ הוא יפגע באחרים או בעצמו, אם עלינו לברוח ממנו או ללטף אותו בחמלה. אני, בינתיים, בוחרת לשבת על ארון ממש גבוה וללטף משם את ראשו של יניב עם כפפה שמחוברת למקל. מה שבטוח בטוח.

      האח הגדול (צילום מסך)
      צריך ליטופי (צילומים: מתוך "האח הגדול")

      אז פנו דרך לגיבור הנחשלים, נציג יצורי הביבים, המרטין לותר קינג של אלה שלא נעים לנו מהם, יניב. הוא מתייצב מול המצלמה בשידור חי בסלון, ובנוכחות כל הדיירים משמיע את דברי התוכחה שלו: "זו בחירה שלכם. האם להעניש פיזיקאי, שאפילו לא הצליח לפתוח בקבוק יין, רק כי זוג דוגמניות החליט שזה לא בא לו לא טוב שהוא יוצא עם מישהי אחרת ולא מסתכל על התחת שלהן". אור וטהוניה בהלם: רגע, הוא פיזיקאי?! וגם אנחנו בהלם – רגע, "יוצא עם מישהי אחרת"?! הוא ישב ארבע דקות עם ניצבת וכבר הוא חוגג איתה יום נישואים? וגם – רגע, "לא מסתכל על התחת שלהן"?! זה לא יניב שמפנטז כבר חודש לקפוץ עם אהובתו אור לתוך בריכה מלאה חתלתולים?

      אז בהתחלה, אור וטהוניה מצחקקות, אבל אתם יודעים איך זה: בהתחלה הן מתעלמות ממך, אחר כך צוחקות עליך, אחר כך שונאות אותך, נלחמות בך – ואז אתה מנצח. במחוות "טפו!" מפוארת עוזב יניב את המקום ורץ להתחבא בשירותים מההשלכות, כשאור וטהוניה מעכלות לאיטן את העלבון, ובעיקר – את העובדה שכרגע יניב סימן אותן בתור "הרעים" במאבק המאנגה שלו, וזה עלול לעלות להן בסמסים. אבל מאוחר מדי – הוא כבר מתבצר באסלה עם קבוצת תומכים, מקבל לחיצות יד וקריאות תמיכה מכל אנשי הבית וזוכה בזמן מסך של הלייף. "תפתח את הפאקינג דלת", צורחת אור ומנסה להידחף למבצר הטואלט, אך ביז'ו חוסם אותה, היא צועקת "טיפש", טהוניה משתוללת "חתיכת חצוף", יניב מצטט לתומכיו שיטות לחימה שראה ב"חתולים הסמוראים", וספיישל התיכון הולך ונסוג להרפתקאות כיתה ג' כשהמורה יוצאת רגע להביא טושים.

      האח הגדול (צילום מסך)
      לא אוהבת את המשחק הזה. אור

      הסוף ידוע: קפטן ביובי מנצח, והיפה של השכבה מוצאת את עצמה רובצת בשלולית בוץ וצופה בקליפ סיכום הרגעים המרגשים שלה בבית. זהו זה - לוזרים, חנונים, תמהונים, דחויים, אנשים שמחזיקים בשבילך את הדלת למרות שהם לא צריכים לאותו מקום - אתם חופשיים. צאו החוצה לעולם, רוצו אל האחו, קחו תרופה נגד אסתמה והתגלגלו בין הפרחים – יניב ניצח בשביל כולכם. הבה נרים כוסית לכבודכם, ברגע שיניב יפתח את היין – אה, פאק.

      חג הקורבן

      ויש גם את משימת האפליקציות שמגיעה לסיומה, והאח מציע לדיירים לנצל את האחוזים הנותרים שלהם כדי לקבל את אחת ההטבות שעליהם ויתרו. עכשיו טהוניה בבעיה: פתאום היא כן יכולה לקבל מסר מהבית, אחרי שהיא כל כך נהנתה לצעוק על כולם שהיא מסכנה ולא מקבלת כלום לעצמה בזמן שהם מבזבזים הטבות על שטויות. איזו לגיטימציה תהיה לה לצרוח אם היא תקבל הטבה כמו כולם? היא אמנם אוהבת את בני משפחתה המהממים, אבל לצרוח היא אוהבת יותר.

      האח הגדול (צילום מסך)
      לא תאבד את הפוטנציאל למריבות בשביל ד"ש סתמי. טהוניה

      אז לבנה זוכה באקסטרה במקומה, ומקבלת מכתב מאבא שלה שניסח אותו במצמוצים. מכתב ערוך קלות, כי הסירו ממנו את כל הקטעים שבהם אבא שלה מצמץ "הצילו, משפחת מיילי כל הזמן פה ודוחפת לי לפרצוף בלונים של בובספוג, תוציאו אותי מפהההה", וחצי פיסקה בג'יבריש שנכתבה בטעות כי נכנס לו משהו לעין. מתברר גם שחזי וליטל התארסו, למי שמתעניין.

      לבנה מתייפחת וכולנו עמה, ואנשי ההפקה כבר מעדכנים את הפרומפטר לגמר: "קבלו את המנצחת לבנה", והולכים לאכול רוגלעך. דקה אחר כך בישיבת התקציב טהוניה מאושרת לחלוטין מהמצב: "איזה חוצפנים, אני ויתרתי על הכל בשבילכם, לא ראיתי מסר מהמשפחה שלי, לא קיבלתי שום הטבות, אז אני אקח כמה סיגריות שאני רוצה וקרם גוף וכדור פורח ואני נורא סבלתי בילדות שלי וכו'", וכולם יוצאים מרוצים. חוץ מדידי שצועקת עליה לסתום כבר ומודחת יום למחרת.

      האח הגדול (צילום מסך)
      הביאה את זה על עצמה. דידי

      ציטוטים:

      "שיירק על עצמו לפני שהוא חושב אפילו לירוק עליי!" (טהוניה מתעקשת שיהיה סדר בדברים)

      "לא ירקתי, זה היה 'פו'" (יניב שומר על כבודו)

      "אתה אל תדבר איתי! אם יש לך בעיה איתי - תבוא ותגיד לי!" (אור לא מצליחה להחליט)

      "זה לא ייסלח לעולם!" (טהוניה בפרופורציות)

      "היא כמו סברס, קוץ בחוץ מתוק בפנים" (אבי מתפייט על טהוניה)

      "שש שש אני רואה!"
      "התהפך לך לתשע תשע!" (טהוניה ולבנה שוכחות איך הוויכוח התחיל)

      "אני מאוהבת בטהוניה! או שאותי הלבינו או שאותה צבעו – היא העתק שלי!" (אור מוכיחה שגזענות זה עניין של קונטקסט)

      "את יודעת מי העלה לאינסטגרם שלו בקשה שיצביעו לך? אייל גולן!" (אסי הנרגש חיכה עם האינפורמציה הזאת כל חייו)