צפניה: אלוהים, זה שוב קורה. אני מוכן להישבע שבדיוק לפני שנה סימסתי לנמסיס המוכשרת שלי נטע חוטר "אנחנו יותר מדי זקנים בשביל זה. בי נשבעתי, אני לא כותב יותר בלוגים על 'האח הגדול'". כן כן, בי נשבעתי. בי ולא בה. אולי הייתי צריך להישבע בה כי מפה לשם, אני שוב כותב בלוג על "האח הגדול". ג'יזס. אין פרפרים בגטו. אני די בטוח שכתבתי כבר את כל מה שאני יכול לכתוב על התכנית הזו. למדתי ממנה הכל. למדתי כיצד לקפל מכנסיים, כיצד לבשל דגים מרוקאיים (לא אכין לעולם, מתברר שאחת הדרישות היא להיות מרוקאי. מזל שאורטל בן דיין נכנסה לבית), כיצד לבחוש בקפה וכמובן כיצד לומר את האמת שלי. "האח הגדול" היא כבר מזמן לא תכנית ריאליטי, היא מדריך לחיים.
רחלי: אני נותנת לבלוג הזה זה שבועיים לפני שאני מתייפחת לבעלי שאני לא מסוגלת יותר ושהייתי צריכה להישאר מורה לציור. שאלוהים יעזור לנו, בואו נתחיל.
רחלי: עופי הצידה, אמלי, מחריבים לך את השטיק בפעם המיליון לעשור הנוכחי. תעודות הזהות של המתמודדים עשויות עם קאטים קסומים לכל מיני שיט פיוטי: זה! הכובע של אחי. אלה! הכפכפים של דנית. והנה! הכושילאימשלך. הוא אוהב את הצליל של קפה נטחן בבוקר, מחיאות כפיים של פרפרים ואת הסוף של האינסולין, ואף פעם לא תשמעו אותו אומר את המילה "גלעערביח". הפרטים האלה לא אומרים לכם שום דבר על המתמודדים, אבל תשמעו איזה פסקול היתולי שמנו ברקע ואיזה אנימציות חמודות קופצות מסביב! עכשיו גם התינוקים שלכם יכולים לראות "האח הגדול" ללא חשש! והנה רוצח סדרתי, הוא חיסל 17 בני אדם אבל לא תאמינו איך הוא אוהב לאכול את הקרמבו שלו... מצ"ב אנימציה של סנאי.
וכעת, לטהוניות החדשים:
אחי נתן
צפניה: אם למדתי משהו מתעודת הזהות החופרת של אחי נתן זה שבקריית שמונה אין ים. אחי, מציל טיפוסי בן 25 מקריית שמונה, נכנס לבית "האח הגדול" בשיא עונת הרחצה. הדבר הכי מטומטם שאפשר לעשות. כי, כאילו, זו ההזדמנות היחידה של אחי להביא תועלת למין האנושי. מצד שני, הוא מקריית שמונה. לא ברור לי למה החליטו לפתוח את התכנית עם תעודת הזהות המייגעת של אחי. אולי כי ידעו שמכאן העסק רק השתפר. אם, כאילו, לא סופרים את 14 תעודות הזהות המייגעות האחרות. בקיצור, אולי רחלי תמצא את הפואנטה. אני כבר לא זוכר מה עוד היה לאחי להציע. בכל זאת, זה היה לפני שלוש פאקינג שעות.
רחלי: סורי, נמנמתי בשלהי המילה "מציל". אבל אני שמחה שאסי עזר מצא לעצמו איזה בונבון ללקט הביתה בתום העונה, הבחור הזה בול אביב אלוש מהפנטזיות שלו. פשוט, מקסים, משלח יד עממי. כשאסי יביא למתמודדים את העוגה המסורתית לקראת סוף העונה, שמישהו יבדוק שאין בה רופי.
דנית גרינברג
צפניה: הו, כמה שדנית הרימה להנחתה עם השין השורקת שלה. כמה בדיחות "אתם יודעים למה השין של דנית שורקת" רצות לי בראש עכשיו. אף אחד לא מסתיימת בבגד ים ברזילאי מעוצב. כשלעצמי, אני מסרב להתרגש מאנשים עם שינים שורקות. בסוף כל שין שורקת מסתתרת אמירה. לא, אני לא יודע מה האמירה, אני רק רוצה לעבור לדייר הבא.
רחלי: צפניה, אל תזלזל. היא לא סתם כוסית בבגד ים, היא עושה שיגועים! היא אוהבת "לעשות שטויות עם החברות" ו"להצטלם עם פרצופים מצחיקים" ו"אפילו לרקוד על הבר"! השכן שלי בבניין כבר מאוהב, והוא בכלל מת.
מיקיאגי
צפניה: חולה בסוכרת נעורים, הומו מפתח תקווה, מושבניק - למי אכפת מכל הסיפורים המרגשים האלה? זה מיקיאגי מנוער שוליים! ואז מגלים שמיקיאגי, חוץ מדמיון מטריד לדביר בנדק ולמען האמת יום אחד צריך לבדוק את הנקודה הזו - מדוע גברים שמנים קירחים דומים כל כך אחד לשני בדיוק כמו שילדים על הספקטרום דומים כל כך אחד לשני, הוא בן אדם קצת משעמם. כלום מיקיאגי לא היה יכול לתרום איזו מחלה לדנית או לאחי? הרי הם כל כך משעממים. ומיקיאגי, גבר קירח ומשעמם, איזה אנטי קליימקס. כמו לראות את ההורים עושים סקס.
רחלי: רחמים שמישהו יזהה כבר את מיקיאגי! הוא לוחץ ידיים לכל הדיירים וכולם כזה "הו שלום לך איש שמן אנונימי" והלב נקרע. אני אישית חשבתי בכלל שהוא הדראג קווין מהדוכן נקניקיות בקינג ג'ורג'. אגב, ברצוני להסב את תשומת לבכם לכך שלמרות שההפקה הכריזה בהתלהבות ש"מיקי הגיש בקשה להכניס לבית את הכרית שלו", אני מתעלמת מההרמה להנחתה ולא אומרת כלום על הומואים וכריות. תתכוננו להשכמות עם "אמסטרדם".
לינור שפר
צפניה: הגרסה הענייה והכעורה, בערך, של הילדה הלא חוקית של ניקול ראידמן ואביבית בר זוהר. ללינור היה פוטנציאל להפוך לקאלט עם שלל ציטוטי מרילין מונרו אבל עובדת החברה לסליקת אשראי אין באמת דבר כזה, ששינתה את שמה מלובה, הו למה, נידונה לשיכחה. לא כי היא עשתה משהו רע. פשוט כי החלטתי שהיא תישכח. אגב, יחסית לצרפוקאית הזקנה, לא אב"ד, אני לא מדבר אלייך, לינור/לובה נראית נורא. ככה זה כשמיקיאגי מאפר אותך.
רחלי: אהבתי שאסי עזר אמר עליה שהיא אמנם מסורתית אבל לא אוכלת בשר. אובססיית הטבעונות שתקפה את העונה מכריעה את כולם.
צחי אשכנזי
צפניה: יאדה יאדה יאדה, אני יודע מה אתם רוצים שאגיד. זה האלירז סלאש ג'קי סלאש קותי החדש. אבל כבר כתבתי את זה על ביז'ו וכולנו ראינו איך זה נגמר. צחי, הסבל סלאש נטל, מאיים להיות הליהוק העממי הראשון בתולדות התכנית שאשכרה אחבב. "כמו קניון", אמר הסבל כשנכנס לבית "האח הגדול" וגרם לאנשי התוכן השיווקי לבצע חרקירי המוני. לא עוד חסויות, לא עוד פרסומות. כאילו, חוץ מהטריליון ששודרו הערב.
רחלי: וואלאק הצחי הזה איזה צחי זה! אין על צחי. הוא סבל אבל בכלל קורא לזה "נטל" חה חה איזה צחי אתה אין עוד צחים כאלה תאמין לי. חבל לי רק שבילדותו הוא תיקן את הבעיה הרפואית שהייתה לו, להפיל דברים מהידיים, כמו שהוא מספר שהעיפרון כל הזמן היה נופל לו. איזה צחוקים היה יכול להיות! היו שמים מוזיקה היתולית ברקע והוא היה מפיל עיפרון, ואחר כך מפיל מחדד, ואחר כך מפיל מחק ועוד שלל תכולת קלמרים, לקול צחוקם המתגלגל של חבריו!
אלעד "הנסיך" מזרחי
צפניה: אני מסמפט את אלעד הרוחניק. יש משהו די מטומטם בבחור שאוהב להתבודד ונכנס לבית "האח הגדול". אלעד היה צריך לומר את האמת - הוא נכנס לבית "האח הגדול" כי הוא הומלס. מתגורר בשלולית מיי אס. זה גם פותר את דילמת הדאודורנט בו הוא לא משתמש. כאמור, אני בעדו. כל עוד אני לא יכול להריח אותו, מה אכפת לי שיסתובב בנווה אילן בחור מוזר עם שיער ארוך ונוצה. היי, אילן לוקאץ' עשה מזה קריירה.
רחלי: כמעט בכיתי מרוב יופי מול התעודת זהות שלו, יושב על עץ בנתניה ושיערו מתבדר ברקע כמו פוקהונטס ומפנטז על כיבוד נשים. כמו הביזארו-אמיר-חצרוני. אגב צפניה, אני מתכוונת לאמץ את הטיפ ההיפי שלו (ה"טיפיפי" אם יורשה לי) להשתמש בסודה במקום בדיאודורנט, אז אני מתריעה מראש למקרה שהמשרד מחר יסריח מדיאט קולה קרוש.
טל גלבוע
צפניה: הפייבוריטית הרשמית שלי. "לול זה מחנה ריכוז!", הרעימה הטבעונית המטורפת ודחפה לפיה משהו שהיה פעם צואה של אוגר. כל דיאלוג עם טל הטבעונית יכול להפוך לסרטון ויראלי חסר טעם. רק דמיינו את הוויכוחים שלה עם אב"ד (תיכף נגיע אליה) - האם בגלל שלולים הם מחנות ריכוז זה אומר שתרנגולים יותר טובים ממרוקאים? הו, הפוטנציאל. והצעדה לעבר בית "האח הגדול" כי במכונית היו מושבים עם ריפוד עור? מעולה. חכו שהיא תגלה שמלכה עזר השתמשה בקורנפלור בעוגה המסורתית.
רחלי: טל מגלמת בתוכה את שני הטרנדים המרכזיים של העונה: טבעונות וקעקועים. במראה שלה היא גם מגלמת בתוכה שילוב של סי היימן ומיה דגן. אישה מורכבת. זה הרגע בתכנית שבו התגלתה גם הידיעה המרעישה: גם אסי עזר בדרך להיות טבעוני, כדי שתהיה לו עוד אג'נדה לנג'ס עליה בטוויטר, ומרגע זה והלאה כדי שחלילה לא תשכחו הוא עף על הבשורה שוב ושוב כמו אפרוח מעל מגרסה, אז תבינו כבר את הרמז ותקנו לו מדליה.
אורטל בן דיין
צפניה: שלום לך באמת. בכל זאת, עברו כבר חמש שנים מאז שמישהו אמר שהמרוקאים מקופחים ושהפרידמנים מתים. חצי הכוס המלא של הליהוק הזה הוא שפייסבוק שוחררה מאימת אב"ד וחברותיה המרוקאיות המאיימות. זהו, אפשר להעלות תמונות של גפילטע ולחלוק מתכונים לרגל קרושה. המאפיה המרוקאית, או שאולי אלג'יראית, אני אף פעם לא מבדיל בין המדינות באפריקה, איבדה את המנהיגה הלא רשמית שלה. מצד שני, הליהוק של אב"ד קצת מזכיר אוננות כי בניגוד לפייסבוק, אב"ד לא תענה לכל השטויות שאכתוב כאן. אפילו לא תאיים בתביעה או תפצח באיזה ריקוד שבטי מסורתי. רק אני כאן. אה, ורחלי.
רחלי: אומג אומג אורטל מהפייסבוק! אני אסתפק בהתאבדות הווירטואלית של צפניה ואשתוק הפעם. אבל אהבתי את השמלה. רק למה קימצת בניפ-סליפ, היית ככה קרובה כשרכנת על המדרגות.
דורון מירן
צפניה: הזמר והשפה השסועה. נכון, לא יפה לצחוק על אנשים עם פגמים פיזיים. מראה, בית מזכוכית וכל זה. רגע, איך אפשר להציב מראה בבית מזכוכית? לא משנה. דווקא הכרתי את השיר "נשבע לך לא בוגד" אבל לא טרחתי לגגל כדי לדעת מי מסלסל. מה ההבדל בין כל הפרצים האלה גם ככה. אז מתברר שקוראים לזמר דורון מירן. נהדר. שימי תבורי, דורון מירן, למי אכפת. ברצינות, למי?
רחלי: דורון מירן הראשון שזיהה את מיקיאגי, וחילץ את כולנו מהפאדיחה. על כך שמור לו מקום של כבוד. קרדיט נוסף מגיע לו על כך שהוא מודה שאת השיר שלו הוא מתעטש בשתי דקות, כי מה זה כולה שיר זה לא אוניברסיטה פה. עדיף מהגיספנים שחשים עצמם אבן גבירול וחופרים על האמנות שמפעפעת בתוכם בייסורים המקודשים של מלאך ההשראה. דורון הוא משורר הכנות. לא בוגד, כפיים, ביי. אהבתי.
קארין זלאיט
צפניה: אז קארין תהיה המודחת הראשונה של העונה. לא יודע אם בשלב הזה של הערב, וסביר להניח שכן, יורם זק התעייף מהכנת תעודות הזהות או שקארין היא באמת האדם הכי משעמם בכל הזמנים. וואו, איזה דבר אנמי ואפור. אני מביט בפרווה של אחד החתולים שלי. היא מלאת חיים. קארין לא.
רחלי: דווקא נחמד שנותנים לשי-לי שינדלר להתפתח גם בריאליטי. וצפניה, היא לא כזאת משעממת, לא שמעת שהיא "אוהבת להתאפר מיוחד"?
יאיר מגדל הבקר
צפניה: אני מקווה שאחרי שיאיר יסיים לעשות את הסיבוב שלו על הטבעונית המטורללת, הוא יתפנה לטפל קצת באב"ד. אללי, אב"ד מתאהבת באשכנזי. קו העלילה הכי טוב שערוץ 2 יכול לקוות לו. אבל בואו נחזור שוב לסוגיית השחקן והאפליקציה. מודה שנכנסתי לאפליקציה כדי להצביע. אני כל כך חלש. האפליקציה לא עבדה. האם הייתי בוחר בגידול בקר? לא יודע. מצד אחד, יאיר חתיך יותר כמגדל בקר. מצד שני, טוב, אין צד שני. מגדל בקר איט איז. השאלה היחידה שנותרה לגבי יאיר היא האם בקשת מגישים את זמן המסך שלו כסוגה עילית ולא כריאליטי. בכל זאת, שחקן.
רחלי: לראשונה באח הגדול מתמודד מזייף אישיות כדי להתקדם במשחק! לא ייאמן! יאיר כל כך רוצה להיות קאובוי קשוח אבל יוצא לו פרסומת צ'יזית לפסטרמה, ואם הוא לא ירגיע עם האובראקטינג כולם יחשפו את התרמית שלו מהר יותר משיוכל לעשות עוד תעלול סלספטיק מטרופי כמו להפיל עוגה, למעוד לבריכה ולדרוך על מגרפה. האם יש דרך להורות לו דרך האפליקציה "אלוהים, סתום כבר"?
אורטל גושן
צפניה: תראו איזה יופי, אתיופית. לאורטל גושן, האתיופית המלאה והחביבה יש לציין, היה סיכוי ממש טוב לזכות ב"האח הגדול". כאילו, אם טהוניה לא היתה זוכה בשנה שעברה. אני מסתכל על הדף עליו רשמתי את ההערות ואני לא יודע אם כתבתי "אתיופית שמנה מלוד" או "אתיופית שמנה מאוד". הכל מעורפל. אבל חוץ מזה, הליהוק של אורטל ושל מיקיאגי הוא די מרענן כי הוא מציג את שולי הסטריאוטיפים שנכנסו למיינסטרים מהשוליים. היו לנו הומואים ואתיופיות חתיכים. כעת הגיע הזמן להתייחס לאדם הממוצע. אוי, זה היה עמוק. רחלי?
רחלי: מישהי, שהיא לא אני, אבחנה שמדובר בדמות שנמלטה מסרט של אדי מרפי בו הוא מגלם את כל בני המשפחה. אני שמחה שלא אני זו שאמרתי את זה.
אליאב אוזן
צפניה: ומישהו כבר אמר, אין לי מושג מי, שזו עונת ה-VIP בעיני עצמם. בדיוק כמו אב"ד, גם אליאב הוא אושיית רשת. ומקעקע המונים. מתברר שהרבה אנשים קועקעו בזרועותיו השריריות של אליאב. האם קעקוע הוא הסיגריה החדשה? "איזה בן של זונה" צעקה הטבעונית המטורללת כשזיהתה את הבחור שצייר על גופה גופת אפרוח מדמם. "איזה בן של זונה" צעקה ולא הוסיפה.
רחלי: זה עוד ממשיך?! מה השעה לעזאזל?!
אנה בול
צפניה: האקסית של גיא לובלצ'יק. קודם כל, בכלל לא ידעתי שמולדובה היתה קיימת באייטיז אז תודה לתעודת הזהות. חוץ מזה, אני די בטוח שאנה תפתח מתישהו הרפס. הבחורה הזו לא מפסיקה לגעת בשפתיים שלה והשנה, כפי שראינו, יש גם בריכה וגם ג'קוזי. אתם יודעים שהפטריה הווגינלית האהובה תחזור לסיבוב נוסף. מפה לשם, גיא לובלצ'יק יכול לנשום לרווחה. הוא נמלט בזמן.
רחלי: לא, השעה כבר אחרי 11. משוגעים לגמרי. סליחה, איפה היינו?
מרטין סולל
צפניה: "תראו איזה צ'ארם", פינקו אסי עזר וארז טל כשהצרפוקאית בת ה-58 טיפסה במדרגות. שום צ'ארם ושום בטיח, פשוט מדובר בדיירת היחידה שמתהדרת בעור בהיר. מרטין, הסבתא של הבית, התגרשה מבעלה שנה לאחר שרבו על המונדיאל. בעלה לשעבר לבטח ישמח לדעת שהאקסית הפסיכוטית שלו תהיה נעולה בזמן המונדיאל בחודש הבא. ואתם אמרתם ש"האח הגדול" לא תורמת לקהילה.
רחלי: למה מי מת ושם על פלאטו שרון פאה? לא עדיף להדיח אותה כבר עכשיו ולחסול פילרים?
אלדד גל-עד
צפניה: כאן התבלבלתי. אני כבר לא יודע איך אני אמור לקרוא לאנשים כמו אלדד גל-עד. מתנחלים? מתיישבים? אנשים עם פירורי לחם בזקן? מצד אחד, תל אביבי חתיך. מצד שני, מישהו שהיה ניצב ב"האח הגדול" בשנה שעברה. ניצב. אלוהים אדירים. הוא היה ניצב. הוא אפילו לא זכה לדבר. רק עמד שם. אף אחד לא חושב שזה יקרה לו, שהוא יגיע לשפל הזה. אולי המתנחלים צודקים. אולי באמת לא היינו צריכים לפנות את גוש קטיף.
רחלי: הו, גם לאלדד יש קעקוע, מי בהפקה סגר דיל עם טרייבל טאטו בקניון? ושוב התעודות זהות הדביליות האלה, בלי קשר בין הפרטים. אלדד שלנו שבור מהפינוי גוש קטיף שהרס את חייו, וגם אוהב למחוא כפיים בפתיח של "חברים"!
צפניה: טוב, בסך הכל היה יכול להיות הרבה יותר גרוע. מצד אחד, תכנית שנמשכה שלוש שעות וכללה, אני די בטוח, לפחות חמישים דקות של פרסומות. מצד שני, קאסט די סביר עם נפילות בודדות. מצד שלישי, אלוהים אדירים אני לא מאמין שאני צריך לראות את הדבר הזה כל יום עד סוף אוגוסט. הדברים שאני עושה בשביל כסף. מצד רביעי, היי, לפחות אני לא ניצב ב"האח הגדול" אלא רק ממציא קאצ'פרייזס לאסי עזר. אכן, חם ומרגש בערוץ 26.
רחלי: אני מותשת רק מלחשוב על עצמי בעוד שלושה חודשים עדיין עוקבת אחרי החבורה הזאת, אבל זה גורלי. נקווה שמתישהו ההפקה תסיים להשתין במכנסיים מהאפליקציה שלה כי לא אעמוד בעוד צווחת "זה מדהים! הקהל מעורב! הקהל בוחר! זאת אפליקציה! כה חדשני!" של אסי עזר. לפחות יש לי פה את הצפניה כדי לצלוח. לילה טוב מאמי, ניפגש בפרק הבא, תכבה את האור אחריך.