מי לא אוהב את המפלגות הקטנות והדביליות שאף פעם לא יגיעו לכנסת? עם תשדירי התעמולה שצולמו בממ"ד, עם מצלמה שעשויה משני גביעי לבן וסוודר ותמהוני רדום ממלמל אג'נדה לא בסינק, על רקע מסך ירוק שעליו מוקרן מסך ירוק? כולנו אוהבים. המפלגות האלה הן כמו כלבלב נטוש בגשם מכמיר לב, אבל וואלה שיסתדר לבד, אני מאחרת לפילאטיס. בתוך המשחק הפוליטי הקר והאכזר, זה כל כך חמוד לראות אנשים שבחיים שלהם לא הנהיגו אפילו ישיבת ועד בית, בטוחים שהם יכולים להציל לנו את המדינה אם הם רק יטרחו לחבר ג'ינגל.
והתשדירים שלהם, כמובן, חמודים בהתאם. כה מרענן לקטוע את פואמת האחריות של בוז'י הרצוג ("אחריות זה לדאוג למדינה. אחריות זה לשמור על הביטחון. אחריות זה לסגור את הדלתות בבית כשמדליקים מזגן. אחריות זה לקפל את הקצה של הסלוטייפ. אחריות זה חשוב וזה מגניב, אחריות בחורף, בסתיו ובאביב, אחריות אחריות לה לה לה אחריות!!!") לטובת יצירות קצת יותר אקספרמינטליות. למשל.
1. למישהו מתחשק חינוך, דיור ושלום אמת? כי זה בדיוק מה שמבטיחה מפלגת נץ הפרח. המפלגה שהיא ובכן משהו עם נץ ועם פרח. לפי התשדיר שלהם נדמה כאילו כל המפלגה היא כיסוי לתרמית נדל"ן כלשהי, כשעל רקע שקופיות נופים מגוגל אימג'ס צורח אלמוני מקוטע: "הצבע נץ ובכל חודש תרוויח מיליון שקל לדירה! 2,000 שקל לרכישת מוצרים! וכל מי שנרשם יזכה ב-5 ימי נופש בבית מלון ומשלוח פרחים כלשהו!" נשמע בול כמו המייל המסתורי שקיבלתי לאחרונה מדייגו מפורטוגל, שטוען שהוא בן דוד שלי שצריך דחוף כסף: "תודה יקר אני סקסית רוצה מכיר אותך שטיח". ובמילים אחרות: מה הולך שם במפלגת נץ הפרח? מה הם בכלל מנסים להשיג? איך כל זה יוביל אותנו ל"מהפך בחינוך בדיור ושלום אמת"? וכמה חברים אני צריכה לגייס כדי להכפיל את ההשקעה שלי? יש רק דרך אחת לגלות, הצביעו עכשיו למפלגה וקבלו עגילי פלסטיק בצורת יהלום ומעמד למכסה לשואב אוזניים ב-199 ש"ח בלבד!
2. לעומת האג'נדה הלא ברורה של חרטוש הפרח הנ"ל, נבחרת העם הזמנית (שם מנצח!) דווקא הלכה על כמה אג'נדות, על 9,000 אג'נדות ליתר דיוק. בתשדיר יושב לו בחור על ספסל ומתלבט לאיזו מפלגה הגיונית להצביע, כשלפתע תוקפת אותו קבוצה של אנשים שאחד מהם הוא בכלל ינשוף ומספרת לו באילו דברים הם מתכוונים לטפל: כלכלה, ביטחון, דיור, בריאות, חינוך, מחיה, חברה, רווחה, קופי פייסט לשאר המילים שמצאנו באתר של הממשלה, ואת כל זה גיבשנו בתוך רבע שעת הליכה בלבד. אומר להם הבחור בתשדיר, "אבל אתם לא תעברו את אחוז החסימה". עונים לו נבחרת העם הזמנית: "אם כל אחד שהיה אומר את זה היה מצביע לנו, היינו מקבלים 20 מנדטים!" וואו. ואם כל מי שלא מעוניין לתת לי במתנה מיליון דולר היה כן נותן לי במתנה מיליון דולר, היה לי הרבה מיליון דולר. ניצחתי את העולם!
3. ועכשיו נעזוב רגע את ההבליים החומרניים ונתמקד ברוחניות. ואין רוחני יותר מהתשדיר של מפלגת ףץ כולנו חברים נ נח, דקה וחצי של קשיש כלשהו בוודאי מר ףץ כולנו חברים נ נח בכבודו ובעצמו - מרחף בתוך ריבוע וידיאו על פני המסך. ובכל פעם שאתם חושבים שהחלונית נעלמת היא צצה ממקום אחר במסך. כמו בחיים, אתם יודעים. ובסוף מישהו מטיח בנו: "עם ישראל צריך מנהיגות!" וככל הנראה התכוון לאותו אנונימי מרחף בריבוע הווידיאו. אלא שהלז כבר מזמן נתקע בפינת המסך ונעלם.
4. גילוי נאות: הוצע לי בזמנו להצטרף למפלגת מנהיגות חברתית, זאת עם החרדי החביב דמוי האפרוח שמבטיח לקדם כל יום הצעת חוק חברתית. חשבתי קצת על ההצעה ואז הגבתי לו בסמיילי עצוב. אבל אני לא משוחדת כשאני אומרת, שהג'ינגל של מנהיגות חברתית הוא מהכיפים ביותר של מערכת הבחירות, אחרי "דני גולדשטיין בני גולדשטיין" כמובן. ואם אתם לא מזמזמים לפחות פעמיים ביום "הבחירה היא שלי, ממשל אזרחי, מפלגה אחראית מנהיגות חברתייייייייייייייייית!" יש לכם מזלג במקום לב.
5. ואגב, כבר ראיתם את השקופית שמהבהבת לשבריר שניה בתשדיר של מפלגת הפיראטים, עם האיום הקריפי "כל אחד יקבל את המגיע לו אמן"? אז למקרה שתרצחו מישהו הלילה ולא תבינו מאיפה הגיע לכם הרעיון לראש, זה כי הפיראטים (שימו שלד עם עניבה בקלפי!) שתלו לכם מסר סמוי בשכל. בתיאבון!
נ.ב. מוזר מאוד, איפה ברוך מרזל בתשדירים של יחד? זה כמעט כאילו אי אפשר ללהק אותו לאף תשדיר שאינו כולל חניקה של עוברי אורח.
נ.ב.ב. לא יודעת איזה משפט אתם לקחתם לחיים מהבחירות האלה, אני אימצתי את הפנינה מהתשדיר של יהדות התורה: "פגים? פגים זה לכולם!"
שבוע טוב ופגים לכולם.