לי לוי
בגדול, ברור שכולנו רוצים את שרה נתניהו בבית האח. ולו רק כדי לראות איך היתה מתמודדת עם המטבח הרעוע ועם המקלחון המטונף. אבל אם אי אפשר להכניס את אשת ראש הממשלה לאולפן בנווה אילן, הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא להרים טלפון ללי לוי. לוי, לפי פרסומים במדורי הרכילות, נצפתה דוהרת עם יאיר נתניהו בכל מיני מקומות. לוי, לפי פרסומים בתוכניות טלוויזיה, לא ממש דוברת עברית בצורה שוטפת. אתם יכולים לדמיין כמה פליטות פה נהדרות היא תוכל לספק?
וגם אם לוי לא תדבר על נתניהו הצעיר הרי שהיא תוכל לדבר על יהודה לוי. כן, זה יהיה מעט מבלבל כי גם שם משפחתה הוא לוי אבל רק תחשבו על כל המידע שנוכל לשמוע על הפעם ההיא בה הם נתקלו זה בזו ברחוב ומיד הוכתרו לזוג החדש של ישראל! אין מנוס, לי לוי חייבת להיות בעונת האנשים החשובים מאוד של "האח הגדול". היא הכי חשובה מכולם.
בר רפאלי
עד שבר רפאלי לא תלד את בתה הבכורה (כן, זאת תהיה בת. לא, לא יקראו לה עדי. לא, גם לא קורל) השם שלה ימשיך להופיע בכתבות האלה. רק אחרי הלידה יהיה אפשר להפסיק לעסוק בה. או לפחות אחרי שעדי הקטנה (זה מתחבב עליכם בלי שאתם שמים לב) תתחיל לאכול מוצקים ולא יהיו יותר תמונות פפראצי של בר לובשת שמלה מוכתמת של קרולינה למקה (ברור שהם גם יוציאו ליין שמלות אביב). בקיצור, בשלב הזה של חייה, בר רפאלי אמורה להפסיק להיות מעניינת כי זה מה שקורה לרוב הדוגמניות.
עד אז, תודו שיהיה מאוד נחמד לראות את ברבור לכודה בבית "האח הגדול" כשהיא נאלצת לחלוק מלתחה עם אנשים כמו שיר אלמליח (היא לא אמורה להיות בכלל בתוכנית אחרת?) וסכו"ם עם אנשים כמו מושיק עפיה. כשלצידה, דמויות מפתח בחברה הישראלית כמו שרית אביטן, בר תוכל לספר כיצד הרגישה לאחר הפרידה מליאו, מה חשבה על טיסת השוקולד וכיצד, אם בכלל, תתמודד עם הפסד אפשרי בגמר התוכנית לאותה אביטן. ככלות הכל, אין כמו השתתפות ב"האח הגדול" כדי להכין את הגוף ללידה.
אמיר חצרוני/אמירה בוזגלו
אחד הדברים היותר מהנים בחיים עצמם הוא צפייה פסיבית במריבת רשת. זה מתחיל מסטטוס, בדרך כלל של מישהו כמו אמיר חצרוני, והופך לעשרות תגובות, פוסטי מחאה ואם העסק ממש זורם, בסוף יש גם אייטם באחת התוכניות שקותי סבג מנחה. יש לו כמה, לא?
לליהוק של אמיר חצרוני ו/או אמירה בוזגלו אמור להיות אותו אימפקט. מספיק שאחד מהם יעבור ליד הבריכה והתפאורה תיעלב. ליהוק של שניהם לאותה העונה אמור, על הנייר, להיות בקבוק תבערה מטאפורי שרק מחכה להתלקח. אשכנזים, ספרדים, סודנים והמתכון למעמול שביניהם. לנו, כצופים מסורים של ערוץ 26, נותר רק להתרווח בספה, לשלוק עוד פופקורן ולהתענג על המריבה.
ארז טל
הגיע הזמן שמישהו יכניס את ארז טל ל"האח הגדול" ואז נוכל לראות כמה מרוצה מעצמו הוא יהיה. כלומר, נוכל לראות במצלמת השירותים. ובמצלמת הצד במטבח שמתעדת את כל מי ששם כפית סוכר אחת יותר מדי. אולי לשם שינוי גם מישהו יבקש ברשימת המצרכים סוכר קנים אורגני ויעלה את המודעות למוצר הטעים. בכל מקרה, טל, כמשקיף מהצד, העביר שבע עונות מדושנות מעונג. בכל זאת, הוא לא היה צריך להתלבש בתחפושת גמד גידם בזמן שהוא שר את "דרך השלום". למעשה, ברוב הפעמים בהן טל מצא את עצמו בבית, הוא רק אכל את העוגות השונות שהכינה אמו של אסי עזר. אתגר גדול זה לא.
השתתפות פעילה של טל בעונה, כמתמודד מן המניין, היא גם דבר מתבקש לאור חטאיו הגדולים במרוצת השנים. "המוח", "איפה אתה חי?!" מישהו צריך לתת את הדין על התוכניות האלה ואין עונש יותר מושלם מאשר סשן חפירות עם הילה אלפרט בנסט.
גלעד שליט
כבר אפשר להתבדח על גלעד שליט או שהוא עדיין הילד של כולנו? כלומר, הילד עם הדוקטורט של כולנו? על פניו, ליהוק של גלעד שליט נשמע כדבר בעייתי. בפועל, מדובר בשיוט הכי קליל לנצחון שנראה בתולדות התוכנית. אפילו עוד יותר מזה של אלירז שדה. שליט, כך למדנו, יודע בדיוק מה לעשות וכיצד לשרוד בזמן שהוא לכוד במתחם קטן כשכל פעולה שלו מפוקחת ומנוטרת. תוסיפו לזה את אהדת הציבור ואת זה שאף דייר, למרות החולצות המשובצות הבלתי נסבלות כי כנראה החוש האופנתי של שליט עדיין בשבי החמאס, לא יעמיד את שליט להדחה כי אף אחד לא רוצה להיות זה שהעמיד את גלעד שליט להדחה ותקבלו מתכון בטוח למיליון. כלומר, לג'יפ. כלומר, לתוכנית בערוץ 24. מה לכל הרוחות מחלקים בנווה אילן בימינו?
משה קצב
עקרונית, משה קצב כבר נמצא במקום קטן ומנוטר עם בית כנסת מאולתר. ובינינו, למי בקשת יש כוח להתעסק עם ליהוק של אנס מורשע. בכל פעם שעולה ליהוק אפשרי של מישהו שגנב מסטיק במכולת, קמים כל מיני חוכמולוגים וכותבים טורי דעה מלאים בעצמם על כמה המוסריות של ערוץ 2 נעלמה ועל איך הילדים שלנו סובלים מזה.
ועדיין, דווקא ליהוק של משה קצב אמור להיות אחד הדברים הקלים יותר עבור הפקת "האח הגדול". קצב הוא אולי אנס מורשע אבל הוא גם אדם שנוהג לקפל את בגדיו ואוכל בשעות מסודרות. אולי הוא אפילו יוכל להציע לצופים טיפים על ניקיון גרגרי חול מעצבנים. קצב יודע איך להתנהג והוא לעולם לא יוצא נגד אלה ששומרים עליו. דמיינו ליהוק של פודל גמדי, עכשיו תחשבו על משה קצב. בדיוק.
עמיר בניון
כי כל עונת VIP של "האח הגדול" צריכה לכלול גם זמר ים-תיכוני. אם אמיר חצרוני ואמירה בוזגלו לא יספקו את הסחורה, תמיד יהיה אפשר לסמוך על בניון, הזמר שמצליח לייצר שיר מרשימת הרכיבים בשמן קנולה ("נמרח ומכתים, זכר ישראל, שמן קנולה לא מתאים, רק לישמעאל", שם, שם). בסופו של יום, הסיבה שבגללה אנחנו צופים בעונת VIP של "האח הגדול" היא כי אנחנו רוצים לראות את המפורסמים (מיטל דוהן זו קצת היסחפות אבל אזרום עם זה) שלנו סובלים. אין עונש גדול יותר ממגורים משותפים עם עמיר בניון למשך חודש.
סתם, בטח יש. מגורים משותפים עם הצל.
