השבוע, במסגרת שיטוטי באתרי אינטרנט הגעתי לאתר של "עניין מרכזי", עיתון זועם של איש אחד שחשף סקופים אדירים במהלך השנים, ממותה של עופרה חזה מאיידס ועד העובדה ש"המורדים" ביטלו את סיבוב ההופעות האחרון שלהם בישראל. אחת הידיעות שתפסה אותי התייחסה לתסמונת חדשה שמדענים אמריקאים הצליחו לאבחן, תסמונת ההתמכרות לשליחת SMS בקרב בני נוער.
קודם כל זה לא מפתיע שמדענים אמריקאים הם אלה שאבחנו את התסמונת החדשה. למדענים אמריקאים יש נטייה לחקור את הנושאים הכי אוויליים, לא ברורים או לא חשובים בעולם. ממחקרים על ההשפעות הרפואיות של אכילת 25 המבורגרים ביום (מה חשבת שיקרה מעבר לזה שתעלה 30 קילו ותסתום לעצמך את העלייה השמאלית?!) ועד לגילוי המסעיר שנהיגה בשכרות נפוצה יותר אצל אנשים שאובחנו בעבר כאלכוהוליסטים.
תסמונת ההתמכרות ל - SMS היא חלק ממהפיכת התקשורת החדשה ששינתה את חיינו לעד. אם אתם חושבים כמוני הקישו אחת. אם אתם חושבים אחרת הקישו שתיים. אם אין לכם דיעה הקישו אפס או המתינו לפסקה הבאה.
התמכרות בני הנוער ל - SMS גוררת יתרונות רבים, כמו העובדה שבני נוער הכפילו פי 502 את כמות החומר הכתוב שהם קוראים, למרות שרוב המילים שהם קוראים הם "היי", "גדווווווול", ו"שמעתי באינטרנט שהמורדים ביטלו את סיבוב ההופעות שלהם בישראל". בצד המפסידים ניתן למצוא את ההורים שמממנים את התחביב החדש של ילדיהם ומפסידים בשעה אחת בממוצע יותר כסף ממה שעופר מקסימוב הפסיד בקאזינו בפראג בשנתיים.
ה - SMS, למי שלא יודע, נוצר בתור מתיחה פנימית למפתח מערכות עם בעיית דיסלקציה בחברת נוקיה. אחד מעמיתיו חשב לעצמו שזה יהיה מאד משעשע לראות את דיויד מנסה לכתוב את המילה "הלו" כשהוא משתמש במקשים שכל אחד מהם יכול לכתוב חמישה סימנים ואותיות שונים. מאותו יום חיי בני הנוער השתנו לעד.
גברים ממאדים, נשים מנוגה
אבל לא רק אצל בני הנוער ההרגל המגונה הזה שינה את החיים. הSMS~ הפך להיות אחד מכלי הניתוח המדעיים בחייהן של נשים רווקות. נשים אוהבות לעסוק ולנתח את הטקסטים שרווקי הסטוץ של ליל האתמול שולחים להן בבוקר, בקבוצות תמיכה שכוללת לפחות שלוש חברות טובות. ביחד הן מנתחות את הטקסט: "היה מגניב, אחלה. אבי", כאילו היתה זו התשדורת האחרונה שיורטה בין חסן נסראללה לבשאר אסד.
כל הניתוחים האלה כמובן מיותרים. מכיוון שגברים גילו מזמן שהיכולת שלהם לכתוב מילים בטלפון סלולרי זהה ליכולת של נשים לחנות במאונך בחנייה ברחוב שנקין בשעת העומס, כך הם שומרים לעצמם כמה הודעות שמשמשות אותם באופן אוטומטי. את ההודעה "היה מגניב, אחלה. אבי", הוא שלח גם לאמא שלו על ארוחת יום שישי ולחבר שלו ששלח לו סרט קצר במייל על חתול שמנסה לנהוג במכונית צעצוע.
זה לא שאנחנו באמת רוצים להחזיק אתכן על אש קטנה. אנחנו פשוט לא מסוגלים לכתוב ב -SMS משפט כמו: "הייתי שמח לראות אותך עוד פעם, זה נראה לי הולך בכיוון הנכון. חשבתי עליך כל הלילה, גם כששכבתי עם החברה הקודמת שלי שקפצה במקרה", בלי לשבור אצבע ולקרוע גיד בצוואר מהמאמץ.
נשים מסוגלות לנהל שיחות שלמות ב - SMS. שיחות שמתחילות בהודעה: "אין לי כוח לדבר אני מבואסת", ונגמרות 145 הודעות אחר כך כשהבחורה פרקה את כל שעל לבה, נפרדה מ - 352 שקל והיא מאושפזת במחלקה לשחזור אגודל בבית חולים תל השומר.
העין השלישית
גברים מודים לאלוהים על המצאת ה - SMS רק בזמן שהם בוגדים בנשותיהם. אין ספק שזהו הכלי הכי יעיל לבוגדים מאז המצאת שמיכת הפיקה שאפשר להשאיר באוטו ולטעון שזה לפקניק של הילדים. אולם כעת מגיעה ההמצאה החדשה של עולם הסלולר, הטלפון של הדור השלישי, והולכת להרוס את החגיגה. במכשיר החדש, כפי שאנשי השיווק בחרו להציג אותו באופן הגרוע ביותר האפשרי, אשתך תוכל לדעת ולראות איפה אתה בדיוק בכל שעה ושעה של היום. בכל פעם שהיא תתקשר היא תוכל לראות אותך, אם אתה לבוש ומי מסתתר מאחורי הווילון של המשרד שלך.
נשאלת השאלה האם באמת אשתך רוצה לדעת דברים כאלה? בראד פיט בגד באשתו ג'ינפר אינסטון עם אנג'לינה ג'ולי באמצעות מכשיר של הדור השלישי שהוא קיבל ליום ההולדת. האישה החוקית נכנסה לחדר ותפסה אותו גונח בטלפון מול מסך קטן שכל מה שניתן היה לראות בו הוא שפתיים ענקיות ומפחידות. לא היה לה ספק שבעלה ממנהל שיחת סקס עם אנג'לינה ג'ולי או עם גיל ריבה.
הדור השלישי של הטלפונים הוא ההמצאה הכי מטופשת בתולדות האנושות מאז המצאת מייבש הידיים באוויר חם בשירותים. לטענת המפרסמים נוכל לצפות בו בסרטים קצרים מערוץ האופנה ברמת רזולציה כל כך גרועה שנצטרך לאלף נמלים שיספרו לנו מה רואים שם. הרי הסיבה האמיתית לצפיה בערוץ האופנה היא זליגת פטמות, תופעה שמרבית הדוגמניות בערוץ סובלות ממנה. מי חוץ מסופרמן יכול בכלל לראות את זה במסך של שני ס"מ על סנטימטר וחצי?
שירות נוסף שהדור השלישי נותן הוא אינטרנט מהיר מהסלולרי. זהו פיתרון עסקי שמיועד בעיקר למנהלי חברות ואנשי שיווק שנמצאים הרחק מהמשרד והבית ועדיין רוצים לצפות בסרטי פורנו קצרים במסגרת העבודה שלהם.
המשקיעים בחברת הסלולר של הדור השלישי שואלים את עצמם שאלה כלכלית חשובה: האם צעירים בישראל יסכימו להשקיע כמה מאות שקלים חדשים בחודש עבור שירותים שלא נזקקו להם בעבר וברור שאחרי שיווק נכון והקניית הרגלים לאורך זמן הם לא יזדקקו להם גם בעתיד? ובכן התשובה ברורה , כמובן. טלפון סלולרי זה המוצר הראשון בהיסטוריה שכדי למשוך לקוחות חדשים מעלה את המחיר שהם נדרשים לשלם.
התוצאה האיומה של כל הטכנולוגיות החדשות היא מותו של כלי הנשק הכי חזק שבני האדם אי פעם המציאו, הדמיון האנושי. טלפונים סלולריים, טלוויזיה רב ערוצית, אינטרנט, ניתוחים להגדלות חזה, כולם מורידים באופן מהותי את השימוש בכלי המופלא הזה. בכל פעם שאנחנו משתמשים או נוגעים באחת הטכנולוגיות האלה המוח שלנו עובר למצב חצי רדום.
כל מי שאי פעם הזה בהקיץ, קינא לאהוב, התגעגע או דמיין מישהו שלא ראה מעולם ורק שוחח איתו בטלפון הקווי הישן והטוב, יודע שתמיד, אבל תמיד מה שדמיינת היה יותר חזק ומסעיר מהמציאות האפורה של חיינו.
מה יישאר לילדים של היום מהדמיון שלהם? מתי הם יאלצו להפעיל אותו? אולי ב- 20 שניות שייקח לקובץ תמונות העירום של הבחורה החדשה שהם הכירו לרדת למכונת הכביסה ולהיפתח על מסך הטלוויזיה הקטן שמישהו בחברת היי טק בדאלאס כבר הצליח להדביק למשפך ששופך את המרכך לתא שלו.