שתי נשיקות בתחתונים

ביני לבין עצמי אני תוהה איזה סוג של צופים מפיק הנאה מתוכניות כמו מבחן הזוגיות של המדינה. בטח בורגניות צעירות עם בן זוג שקוראות "לאישה" מדי פעם. היא אומרת "היי, מושמושון, משדרים מבחן זוגיות בטלוויזיה, בוא נבדוק אם אנחנו מתאימים!". הוא ממלמל "ליב מי אין יור מאדר", אבל היא כבר מקפצצת על הספה, מוכנה עם דף ועט ומחכה למוצא פיו של יורם ארבל. הוא חושב: הנה עוד ערב אבוד.

אורנה דץ היתה משתלבת ברדידות הזו הרבה יותר טוב, זה נכון, אבל כשנותנים ליורם ארבל להנחות כל העניין מקבל נופך רציני של אירוע טלוויזיוני מכונן (אבל עם קריצה! לא, רגע, זה היה סתם טיק), ואולי ככה נסלח לאנשים חסרי המעוף ב"רשת" שכל מטרתם היא לעשות בוחטות מפרסומות בלתי נגמרות על חשבון הקהל רפה השכל שיושב בבית. וכל זה בשביל מה? כדי לבדוק מי טיפוס בן הזוג שמתאים לנו מבין כמה בסיסיים, ועוד לפי גוון מייצג. פחח, בשביל זה הוצאתם אותי מהמיטה? ממש הייתי צריכה את שאלון הקוסמו המעליב הזה בשביל לדעת שאני טיפוס מתוכנן עד הציפורן הקטנה שברגל, ושאני צריכה מישהו כמוני. לתומי סברתי שכל אחד עם מודעות עצמית מינימלית יכול לדעת מה עובד בשבילו בזוגיות ומה לא, אבל לכו תבינו (ואם כבר דיברנו על זה, נראה לי שדווקא מאוד טבעי לשאול את הסטוץ שלך להערב אם יש לו מחלות גנטיות במשפחה. אף פעם אי אפשר לדעת למי תעשי ילדים בסוף, רגע אחרי שמרבית האנושות תיכחד בהפצצה גרעינית).

ברשת מזלזלים בצופים כבר שבוע שני ברצף, ממש מעליב. מה אנחנו, ילדים? בימינו הרי מקיימים שיח-כוס בכל מקום אפשרי ומנתחים לעייפה מערכות יחסים ופניהן לאן, עד דקויות האיך היא עושה לך את הקפה בבוקר ומה הוא צריך לאכול כדי לתת לזרע שלו טעם שונה. מבחן הזוגיות המגושם הזה היווה מחזור ברור של נוסחאות שראינו במיליון ואחד מקומות אחרים, וגם בעידן שבו כולם גונבים מכולם ואין להם אפילו את היכולת להפיק גרסה משופרת, זה עדיין היה כמו ללעוס גיליון של ראש 1. שמו שם אפילו תמונות של שחקני קולנוע כטיפוסים מייצגים, לעזאזל. מי שהיתה לו הפריבילגיה להצביע בשלט (בניגוד אלי) ובכל זאת לא עשה כן, נשאר כנראה בשביל דנה ספקטור, שספגה הרבה ריחות לא נעימים במקרר הלקרדות העבש הזה ולמרות זאת הצליחה לשמור על פריכות. לפחות זה.

לקראת סיום נזכרו במבחן הזוגיות להעלות מהמרתף את תוכנית הקאלט "סטוץ" עם אקי אבני, והפגישו שני צעירים רווקים מקהל הנבחנים לראשונה, על סמך התאמת גוונים מעורפלת שכזו. גם מי שמעודו לא הפגין מילימטר של בקיאות בתורת שפת הגוף יכול היה להבחין כי הנקבה מרוצה עד מאוד מן השידוך המקרי, ואילו הזכר מעדיף לעבור עקירה ללא הרדמה מאשר לקחת אותה לארוחת ערב. אלו שימשו אולי כעדות הטובה ביותר שכל המבחן הוא חארטה מיסודו. והבורגנים הצעירים מההתחלה? כשיגיעו לחלק הייעוץ של אסתה ברודצקי-קאופמן הם בטח כבר לא יישארו להמשך. הוא יהיה מרוח על הספה, גמור לגמרי, והיא תשקע בשינה על חזהו ותחלום על קובי מידן הגבר בסוודר גולף לבן, שיגאל אותה ממבחני הצעצוע המייאשים של יורם ואולי יחזור פעם לבחון כמה איי.קיו. יש לה, וקובי מצידו ירצין כמו אז, בתוכנית הלילה שלו, ויאמר: תשמעי, אני חושב ששנינו יודעים את התשובה לזה.