בלוג "האח הגדול": מה הבעיה עם אתיופים?

נתחיל בבדיחה: אתיופי אחד עולה לגן עדן. אבל מה, אתיופי נחמד. אחלה אתיופי. כזה שאין לי שום דבר נגדו. איש רגיל לגמרי כמוני וכמוך, ואפילו יש לי חברים אתיופים, ואין לי שום בעיה איתם. הסוף.

לטהוניה נמאס לדבר על העדה שלה, ובצדק. ככה זה כשבבית מסתובב רוני מיילי, שאיכשהו כל שיחת עידוד שלו נגמרת בבכי שלך כשהוא רץ אחרייך וצועק "אבל מה כבר אמרתי, התכוונתי שאימ'שך זונה בקטע טוב, זה צריך להחמיא לך הביצועים שלה". הפעם רוני מבשר לטהוניה שהוא עשה מחקר, וגילה שבעוד הרוסים תופסים את כל תפקידי המפתח הבכירים במדינה – עוזרי מעבדה, קופאים בסופרמרקט, מנקי רחובות – האתיופים נדחקו אל השוליים ומשמשים בתפקידים הרבה פחות יוקרתיים, כמו הומלסים או קליפות תפוז בפח. טהוניה לא מתלהבת מתוצאות המחקר של רוני, והולכת לבכות בחדרה ש"תפסיקו לעשות ממני מסכנה".

פרשת הגזענות ב"האח הגדול": יו"ר ועדת העלייה נגד קשת
סערה בבית האח הגדול: גזענות נגד אתיופים

וכמובן, זה לא נגמר כאן, כי גילי מבקש מאבא רוני להפסיק להציק לטהוניה בעניין מוצאה, ומאותו רגע כמובן אין דבר שרוני רוצה יותר מאשר לרקוד את ריקוד האתיופים על הפרצוף של טהוניה כשהוא מעיף באוויר אינג'רא. ותודה לאל, אבי נקלע לאזור כדי למעוד לתוך המלכודת שלו בבלבול. "אתיופי אחד עולה לגן עדן", הוא מתחיל לתומו לספר בדיחה, ורוני הנלהב כבר שורך בראשו את נעלי הריקוד האתיופיות: "מה? מי עלה לגן עדן? תגיד שוב, יותר לאט". אבי המסכן! הוא סובר שסוף סוף מתעניינים בבדיחות שלו, ומבהיר באושר: "האתיופי עלה לגן עדן". "מי עלה?" חוזר רוני בערמומיות. "אתיופי". "אתיופי?" "כן". "אתיופי עלה לגן עדן?" "כן, אתיופי". "תגיד שוב". וכן הלאה, עד שאבי מתחיל לחשוד שאף אחד לא ממש מעוניין לשמוע מה הפאנץ' ליין.

וההמשך צפוי כמו אתיופי שאוכל טוסט: דורין ואבי רצים לספר לטהוניה. טהוניה רצה למיטה כדי לבכות שוב שהיא לא מסכנה. וכל שאר הדיירים רצים לנחם אותה לפי מה שהם למדו בתשדירי קליטת עלייה ביסודי. "אתיופים הם דווקא סבבה!" מנחם האחד. "יש לי מלא לקוחות אתיופים!" מייבב אחר. "אולי מספיק עם זה כבר!" צורחת טהוניה, "כל הזמן אומרים לי האתיופים אחלה האתיופים אחלה, שחררו מזה כבר!" "למה את אומרת ככה", נוזפת בה מירי, "מה רע באתיופים?"

טרם סיימנו ללבן את הסוגייה אם האתיופים אחלה או לא, והעסק מתפוצץ בין רוני וטהוניה. היא צועקת שהוא לא חכם, הוא משיב שהיא מכוערת, וברגע השיא נתחבת לבנה זוהרים לוויכוח ושואגת בחשיבות "חבר'ה תפסיקו או שאני באמת אתחיל להתעצבן פה!". רוני חותם את המערכה העקובה מדם בקביעה המחרידה: "את הרסת את כל התדמית של האתיופים". ואכן, באותו רגע אלפי אתיופים ברחבי הארץ נפסלו בראיון הקבלה שלהם לעבודה בסופרמרקט, נרדפו ברחובות על ידי רוסים תופסי-משרות, וייבבו איש על כתף רעהו "אבל חשבנו שאנחנו אחלה". אבל מילא הם, אל תשאלו מה רוני עצמו עשה לתדמית של כל האנשים לבני השיער עם חולצות הפסים בארץ. מחר יעשו להם את המוות בעבודה.

סאגת האתיופים הציפה את רוב הפרק כך שכמעט אין פנאי להתעסק בבני שלנו, הנסיך הקטן מפלוגת חינוך מיוחד, שמצליח לשגע אנשים בלי להתכוון בכלל. הסובלת העיקרית מתופעת הבני היא דנה, שנאלצת להעמיד פנים שהיא גרושתו, כך שבכל פעם שהנסיך שלנו ידלג בבית עם סדין עם חור ויסביר שכאן הוא מניח את הפין שלו, זה אוטומטית ימקם אותה בתמונה המחרידה הזאת. בכל פעם שהיא מנסה להיות דתייה מכובדת שמראה לצופים החילוניים שיהדות זה דווקא אחלה (כמו אתיופים!), מגיע בני בריצה עם ויברטור שהוא בנה מענף וחצי כרית עם אפרוח וכל המנדטים של המגזר צונחים לביוב. "אין לך שכל", היא צורחת עליו, "אין לך כבוד ליהדות. אתה יודע שסדין עם חור זה הדבר הכי מטומטם שאומרים על דתיים, ואתה עכשיו אומר שהמצאת את זה?" והוא מביט בה, כמו ילד נזוף, ובאמת לא מבין מה הבעיה. "אבל כל חילוני רוצה לעשות סקס כמו חרדי ללילה אחד!" הוא צוהל, והראש של דנה מתפוצץ לאלפי רסיסים של שביס. איך אומר רוני? השניים האלה עוד יהיו ביחד.

* הבטיחו לנו שעוד נגלה מה קרה עם קרין ולמה היא עזבה, וכלום. יום אחד קמו הדיירים והתמונה שלה נצבעה אדום, וכולם שותקים. האם היה משהו בפלירטוט המוזר שלה עם לבנה זוהרים, והאהבה האסורה הזאת הבריחה אותה מהבית? או שהיא סתם השתעממה וההפקה לא טרחה לרדוף אחריה כי היי, יש עוד כוסיות בבית?

* במשחק הטריוויה, קרין צריכה לנחש מי האישיות שממנה שואבת טהוניה הכי הרבה השראה. אין לה מושג, כמובן, אבל אז היא נזכרת: משהו של כושים! ועונה "אובמה". ביוש קרין, נתגעגע.

* גם עם המהלך המתוחכם של ליאון עם הריב המפוברק שלו עם דור, הוא עדיין אחת הדמויות הסתמיות בבית. תעשה כבר משהו, או מישהי.

* רגע גילוי המשימה הסודית כל כך הפתיע את רוני, שהוא מיד קפץ אל בין רגליה של פאולינה ונצמד לתוכן. כי מה לעשות, לפעמים אתה כל כך מופתע שאתה פשוט חייב לקפוץ אל בין רגליים של בחורה.

* מה זה לעזאזל שבבי שיער, ואלוהים איפה משיגים דבר כזה?!

"אני מרגישה כמו הנערה בבית הספר שאף אחד לא רואה אותה" (ענת, שהתקרצצה בקולניות על כל פירור דייר אפשרי בבית מהדקות הראשונות של התכנית, מתפייטת)

"הייתה לנו שיחת סקס-מיטה!" (שלי מטזרת את דני הנרגש)

"דיברנו על מה צריך לעשות כשאת כבר לא אוהבת את בן הזוג שלך וכאלה" (שלי מצננת את דני שנייה אחר כך)

"זה בטח לא בקונוטציה מינית" (גילי מרגיע את ליאון לאחר שדור מרח את פאולינה בשמן וננעץ בישבנה)

"מה זה לא פייר אם הוא כזה נוכל!" (אבי מגלה שרוני תמרן אותו, במשפט שנכתב עבורו על ידי ימין מסיקה)

"איך אפשר לספר בדיחות בלי עדות?" (אבי בתהייה קיומית)

"תראי את הפרצוף שלך יא מכוערת, לא רואים אותך בכלל!" (רוני מיילי סותר את עצמו)

"אתה מלבין את פניה ברבים!" (ענת, בלי כוונה, שופכת חומר מלבין על המדורה)

"איש כבוי. וחשוך" (לארז טל מתפלקת דעה על רוני)

"אם אני שם את החליפה שלך על עצמי באותה שניה אני חותך ת'מגפיים" (ביז'ו פשוט אומר דברים)

"הוא חוצפן, מפגר, ילד מטומטם, דביל" (דנה מסכמת את דמותו של בני)

"זה אחד הדברים שמוציאים את הקב"ה טמבל. והוא הכי לא טמבל" (דנה. WORD!)

לכל הטורים של "תסביך אח"

מי לדערך צריך להיות מודח ראשון? דברו על זה בפייסבוק