טוב, העונה נגמרה בעצם, לא? כאילו, יש עוד שבועיים עד הגמר הרשמי, אבל בתכל'ס מרגע היציאה של גל ולינור הבית התרוקן מתוכן בבת אחת. ומה עושים כשנוצר חור? דוחפים לתוכו שני סלבס. ואתמול קיבלנו את "הזמיר" אייל גולן וכלתו של צ'אקי, ניקול ראידמן - פרסומאית, מפיקה, זמרת, יצרנית בשמים ופנויה, אם יש לכם מישהו להכיר לה.
מתחיל להיות ברור כשמש שהגמשת החוקים לא עושה טוב לתוכנית. הפורמט שכבל את ידי ההפקה למעשה הגן עליה מעצמה כי התוכנית הזו זקוקה למבוגר אחראי כדי לא להידרדר, כמו שאנשים מסוימים צריכים טקסים דתיים כדי לא להתפרק. מה לעשות, לא כולם מבינים אינסטנקטיבית שאחרי שעושים קקי צריך לשטוף ידיים. ואפרופו הגיינה, גם הבעיטה של יהודה מהבית לא הועילה במיוחד לתוכן. אחרי הכול, הוד דושיותו היה אחד האחרונים שהביאו קצת אקשן למסך. אמנם הוא בלתי אפשרי ומלחיץ לצפייה, אבל נחוץ. ולראייה, קיבלנו את הפרק הגרוע ביותר העונה, כולל הסרט על חייו של תום שעד עכשיו לא הבנתי במה בדיוק הוא חלה.
אז מה היה לנו? שמונה דיירים ממיינים זבל למיחזור ומחפשים קוד על אחת האריזות שיפתח כספת, משימה שגם היא הרגישה די ממוחזרת. מהמירוץ למיליון. חחחח איזה צחוקים! הזבל מסריח! הוא נשפך מהר מדי! הם מתלכלכים! וואו. רגע טלוויזיוני כה אומנותי ופורץ דרך היה צריך לצלם בפילם ולשדר בשחור לבן.
קארין מצאה את הקוד על מכסה של קוטג' (פח כתום, כן, הפנמנו רבאק) ובכספת היה כרטיס עם סימן שאלה ששלח אותה לחדר הדילמות כדי לבחור בין מתנה לעצמה או לכולם, בתקווה שתבחר בעצמה ותסתכסך עם כולם. האופציות הן אלף שקל לתקציב החודשי של הבית, או חסינות מפני ההדחה הקרובה. בינינו, היא לא באמת התלבטה, כי קארין עליה, תגידו מה שתגידו, קרת רוח כמלפפון, וברור שהיא תבחר חסינות, כי מה היא, סתומה? היא פשוט ידעה שזה יסבך אותה עם דעת הקהל, וגם אם ברור מה הדבר הנכון לעשות שבועיים לפני הגמר, לפחות כדאי להיראות מאד מתלבטת וסובלת לפני כן. בבית, כמיקרוקוסמוס של מדינה ישראל, לצאת צדיק זה יותר חשוב מהכול. אהבה עצמית מותרת רק אם את מתגברת על תאונה, מחלת נפש או מינימום מלאה בצלוליט ופלולות, ובעצם שונאת את עצמך אבל עוברת תהליך כואב. כי פה כולנו קדושים מעונים בסירה אחת, שמחזיקים ידיים, נכנסים מתחת לאלונקה וטובעים ביחד. חינם, כמובן, כי לבקש תשלום על עבודה בחופש הגדול זה אגואיזם נוראי.
אבל נסחפתי.
מיון הזבל הבא הניב את הדובי הוורוד, האווטאר של גל ממשימת הגשמת החלומות, שמתופעל על ידי אישיות די שנונה שקצת חבל שלא נשארה בבית כדי להכניס קצת הומור לערימת הדרמה והדמעות. ג'וזי לקח את הדובי המדבר (תחליף אמא?), האכיל אותו ספגטי והעביר לאלמוג (תחליף יהודה?). הוא סיים את הקדנציה אצל זהבה, או איך שג'וזי קורא לה "זהבה בן". מסתבר שלדובי היה מניע נסתר, והוא בעצם חפץ מעבר לאייל גולן, שהתקשר לזהבה בן ואמר לה "חשבתי לפתוח לך קיסריה, מה את אומרת?".
סירייסליייייייי????????
כאילו זה לא היה מספיק מביך, הוא גם "ביקש" ממנה בצניעות לארח אותו לשיר אחד על הבמה, כאילו היה מצב בעולם שהיא תגיד לא. יש מתכון לסחיטת רגש מקהל, רבותיי, והוא עובד. לוקחים אחת זהבה בן, מקפיצים בשמן זית, מוסיפים קמצוץ אייל גולן, מערבבים עם ים של דמעות וקצת מסכנות ויש לנו להיט. זה כמו לקחת כמה יתומים, לתת להם לשחק עם עשרה גורי לברדור, ולשים ברקע שיר של אייר סופליי. זה שקוף, זה מביך, וזה הכי בייסיק, ביץ'.
אני לא מצפה ליותר מדי מהאח הגדול. ברור שזה טראש ויופי שזה ככה, אבל אל תשחקו לי אותה עכשיו יד שרה. רוצים לתת לה קיסריה? מגניב, אני שם. אבל תעשו איתם דיל של תוכן שיווקי ותסגרו את זה באלגנטיות, כמו גברים. מה אתם מביאים את אייל גולן שיגשים לה חלום? למה לתת לו, על חשבון הפאסון המקצועי שלה, את תפקיד הפטרון הגדול שמציל את העלמה קשת היום? איזה עולב. כמה מתנשא, וכמה חסר רגישות. זמרת כמו זהבה בן צריכה טובות רק בעולם המעוות של התרבות הישראלית, שזה עצוב ודורש תיקון, אבל מופע צדקה שכולו מתבצע על הגב שלה זה פשוט מרתיח.
חוזרים למיין זבל. ג'וזי מצא חולצה ממשימת "כן, לא, 5", הוזמן לחדר האח הגדול ובחר את חמישיית הגמר שלו: את עצמו, כי מיליון שקל, את ליאור כי הוא אבהי ועוזר לאנשים בבית, את זהבה כי היא "כמו אמא" שזה הקוד ל"מבוגרים שצריך לכבד" בתוכניות ריאליטי, לתום כי הוא ותיק בבית, ולקארין כדי להראות לה שלמרות דברים קשים שנאמרו - בסופו של דבר הלב מנצח.
עכשיו אנשים כועסים. רמי כעס שהוא בחר את קארין כי זה "צבוע ומביך", אבל בעצם כי הוא נעלב שאחרי שהוא טיפל בג'וזי בהתקף חרדה, הלה התחמק מתשלום. דניאל נעלב כי ג'וזי לא פירט למה בדיוק הוא אוהב אותו, קארין נעלבה שרמי מתבאס שהיא נבחרה, אלמוג התבאסה כי חשבה שג'וזי הוא אחד משני האנשים הכי קרובים אליה בבית, ואורן כעס כי בתור זה שישן עם ג'וזי ושומע את הנחירות שלו מקרוב, הוא חשב שמגיע לו להיבחר. בקיצור, משעמם את התחת. לדעתי ג'וזי בכלל בחר בקארין כי הוא עדיין מקווה להעמיס אותה בחוץ. למה? כי ההסבר הפשוט והדוחה הוא בדרך כלל גם הנכון.
אפילו קצת שמחתי שניקול ראידמן, שמתממשת כמו ג'יני בכל פעם שמישהו אומר שלוש פעמים "קיסריה", הופיעה עם מתנות, ושחררה אותנו קצת מהריגשי הקולקטיבי. בשמים, תכשיטים, סושי - אירוע השקה שלם. מה היה שם? לא לגמרי הבנתי, ולכן אצטט: "יאחתי, קוטור. שידוך, יאחתיאלה, צ'או בייבי, לארדית, קוטור, תכשיטים בשמים, וודג', חמודה, מתוקה, קוטור, תלמדי - הכול פייק". הכול פייק? מה את אומרת? מתי לאחרונה יצאת מהדמות לזמן מספיק בשביל לשים לב? מצחיקה.
לסיום הפרק שלא קרה בו דבר, חמישיית הגמר של ג'וזי נלקחה לטיול בלימוזינה טראשית לצפייה מרגשת במוניות ומדרכות, בעוד השאר נשארו בבית והתנחמו בקרם גוף של דאב ולכלוכים בנסט. אבל אל דאגה, בטח בפרק של היום החמישייה הזאת תהפוך להיות רשימת ההדחה, וכמו תמיד - אלה שכועסים היום, יתנצלו מחר. נתראה בגמר. יאללה, הלכתי להזמין סושי. קיסריה, קיסריה, קיסריה!