פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      בלוג "הישרדות VIP": כל הדוגמניות באדום, בייבי

      התוכנית הראשונה של "הישרדות VIP" סיפקה לנו את החמידות של ג'ובאני רוסו ושמחה גואטה ביחד ולחוד, בדיחות הקרש של אסף אשתר, הניים-דרופינג העצוב של אלכסה דול, הנכלוליות של מני נפתלי והגריאטריות הקשה לצפייה של משה פרימו. קארין ארד עם הטוב, הרע וה"למה מה קרה"

      הישרדות VIP, ליהיא גרינר (צילום מסך)
      צופים לה גדולות ונצורות. ליהיא גרינר, "הישרדות VIP" (צילום מסך)

      בניגוד ל"האח הגדול" - שהתואר "VIP" נשמע קצת מתאמץ על רוב הדיירים שלה, שלא לומר מזיע - "הישרדות VIP" מרגישה קצת יותר גלאם, ואני אפילו מזהה כמה שמות. להגיד לכם שאני מבדילה בין אורין ג'ולי להיא מ"פאודה"? עדיין לא. אני עדיין קוראת להם בגד ים כחול וציצים גדולים. אל תקפצו עלי עכשיו מתוך המארב הפוליטיקלי קורקט שלכם - גם כי זה לא יהיה הכי גרוע שלי לעונה, וגם כי אני חצי ערבייה, אז מותר לי להגיד מה שאני רוצה על כל מיעוט. זה החוק. אני לא המצאתי אותו. אז במילותיו האלמותיות של גיא זוארץ - בואו נצא לדרך!

      עקבו אחרי וואלה! תרבות גם באינסטגרם

      הטוב

      היו כמה אנשים שלא התבלטו בפרק הזה, וייקח לי זמן לזכור את השמות של כולם, כמו הזמר המזרחי אגוז לוז, "פאודה", הצרפתי המשונה שחשב ששמחה גואטה היא נטע ברזילי. ודוגמנית הנשק (מחזיקה רובה עם ביקיני, זה מה שזה אומר דוגמנית נשק, אגב) שהיתה חברה של אבנר נתניהו. אז עד כמה שטוב לדעת שלביבי נתניהו יש עוד בן, אין מה לעשות - לא כולם יכולים לזהור כשמאפילות עליהם חיות מסך כמו ליהיא גרינר, שאני צופה לה גדולות ונצורות.

      הישרדות VIP, שמחה גואטה (צילום מסך)
      מתעייפת מללכת על אדמה מישורית. שמחה גואטה, "הישרדות VIP" (צילום מסך)

      שני האנשים הכי חמודים על האי הם ללא ספק ג'ובאני ושמחה. גם כל אחד לחוד וגם ביחד. שמחה, כשמה כן היא, כולה צהלולים וחביבות, בשנייה שכף רגלה דרכה על האי היא איכשהו שלפה שוקולד וחילקה לכולם. הדבר הראשון שהיא מצאה על האי היה מצבור קוקוסים, וארגז עץ שלו היא קראה "המטבח שלי". אני בטוחה שהיא התכוונה לבשל משהו, אבל במקרה בדיוק באותו רגע נגמרה לה האנרגיה והיא התיישבה עליו ולא קמה עוד. עד שג'ובאני בא לעזור לה. איזו מערכת יחסים מלאת רוך יש בין השניים האלה - שמחה גואטה, דוגמנית למידות גדולות ששוקלת 110 קילו, לבין ג'ובאני רוסו, כדורגלן עבר אתלטי שהדופק שלו במנוחה הוא 40. קרה ביניהם משהו שאני לא יכולה להסביר, אלא אם כן אני לוקחת בחשבון גלגולים קודמים שבהם הוא בוודאות היה אמא שלה. איזה חמודה אימ'וש. סחבה אותה במורד השביל כי שמחה לא יכלה ללכת, קשרה לה את השרוכים כי שמחה לא הצליחה להתכופף, וכשהיא אמרה לה בחביבות "דיאטה, דיאטה" בעוד היא מעמיסה אותה אל מעבר למפתן אוהל הבמבוק האיום, שמחה ענתה לה בזעזוע, "מה פתאום! אני דוגמנית למידות גדולות!".

      ואני אומרת, שמחה, כפרה עלייך, חמודה, אל תדאגי. גם אם תרדי עשרה קילו העבודה שלך תחכה לך. אני יודעת, אני יודעת, דימוי גוף חיובי, ואם היא מרגישה טוב עם עצמה ובלה בלה בלה. לא אומרת שכולן חייבות להיות אלכסה דול, אבל מישהו צריך להגיד את זה - אם את לא מצליחה לקשור לעצמך את השרוכים לבד, אז אולי קצת הגזמת, ואם החלטת לבוא ל"הישרדות", אז קחי בחשבון שבמשימות פיזיות ישימו אותך בצד, במיוחד אחרי שבכית שאת לא יכולה ללכת, ועוד בקצב איטי, על אדמה מישורית. ללא ספק יש ביניהם קשר מיוחד ומקסים, ואני תוהה לאן הם יקחו אותו. אני מהמרת שג'ובאני ימשיך לסחוב את שמחה כל עוד היא שם, ואולי בעתיד הם יפתחו ערוץ יוטיוב ביחד שבו היא לובשת לבני תחרה סקסיים והוא מאכיל אותה בעדינות.

      הישרדות VIP, אסף אשתר (צילום מסך)
      לא עלינו. אסף אשתר, "הישרדות VIP" (צילום מסך)

      הרע

      ויש רע. למשל, המקרר המרובע הזה עם הקעקועים. סליחה, אבל מה זה? גם מר ישראל, גם חבר בוועד להגנה על בעלי החיים או משהו, וגם צמחוני. והקעקועים שלו סימטריים! דוש אלרט! ואסף אשתר, שאלוהים יעזור, עם בדיחות הקרש שהוא מספר לעצים: "גזעי!", "אתה עלים!". Dude, למה אתה מטרחן, למה? ואלכסה, הו אלכסה. אין שם שהיא לא עשתה לו דרופ. לידיעתכם, היא עשתה שוטים עם בונו, בילתה לילה עם בראדלי קופר ואירינה שייק, הריצה שורות עם ליאונרדו, עשתה ג'וגינג עם וויל סמית', וגם ביונסה הייתה באחד מהאירועים האלה, או בכולם. אוי, אלכסה, למה? למרות שבשאר הפרק היא דווקא הייתה חמודה, היא תצטרך לעשות קצת יותר מזה כדי שיהיה אפשר לשכוח את המונולוג המביך שאיתו הוצגה.

      ובואו נדבר על מני נפתלי, אב הבית המפורסם. האיש נוכל שזומם מזימות ואין לו אלוהים, זה ניכר לעין. ידוע שאסור לסמוך על אנשים שמדברים בבוקר בקול של צהריים, ומתנהגים ביום הראשון כאילו עבר כבר שבוע. הוא גם היה נחמד לכולם, גם בנה את כל המאהל, גם עיצב מיטות במבוק, גם הביא מים וגם הספיק לקלוע חרציות בשערו של דרור רפאל. איש מלחיץ. ראיתם איך הוא זחל במשימה? איזה פחד! זה נראה כאילו משהו מאוד עוצמתי מניע אותו (שרה?) אבל מי שמתחיל כל כך חזק, סביר שייפול מהר ובאותה עוצמה. לא מרגיש לי שהולך לצאת ממנו משהו טוב, ומי שישן על מיטת העינויים שהוא עיצב ובכה כל הלילה, יודע על מה אני מדברת. הוא, אגב, הלך לישון על החול. מעניין.

      הישרדות VIP, ג'ובאני רוסו (צילום מסך)
      אמא מגוננת. ג'ובאני רוסו, "הישרדות VIP" (צילום מסך)

      ה"למה מה קרה"

      פרימו. פרימו משה, האיש וההליכון. פרימו סיפק לנו את הרגע הגריאטרי של העונה. זה היה מזעזע. כמו לראות סוס ששבר רגל וצריך לגאול אותו מסבלו. כאילו, כולם אכלו חול ונראו מטופשים, אבל מה שקרה לפרימו נראה יותר כמו מקרה קשה של פציאליס בכל הגוף. הוא נתקע עם הפרצוף בחול, ואיכשהו כל האינסטינקטים שלו נטשו אותו והמוח שלו הפסיק לעבוד. אחרת לא ברור לי למה הוא לא חשב לשנות תנוחה ולהישכב רגע על הצד, אפילו רק בשביל לנשום ולהתאושש, ובמקום להתקדם קדימה הוא חפר את עצמו עוד ועוד למטה, אולי בחיפוש אחר מקור מים. ומה כבר קרה? כולה משימת זחילה על החול, קשה, כן, אבל לא ברמה שמצדיקה שיתוק כללי. זה היה אחד הרגעים הקשים בפרק, ואני מהמרת שבכל העונה. אפשר לומר שהתדמית של הגבר הבטוח בעצמו נסדקה קשות לעת עתה, ושהוא יצטרך לעשות הרבה שמיניות באוויר כדי לשקם אותה, כי משימת התולעים והרמשים לא הוציאה ממנו את המיטב. מצד שני, בתחילת הפרק לא היה לי מושג מיהו, ועכשיו אני זוכרת את השם שלו לדיראון עולם, אז אולי משהו טוב כן יצא מזה.

      הישרדות VIP, אייל ברקובר (צילום מסך)
      מישהו. "הישרדות VIP" (צילום מסך)

      חכמת השבט

      "מה זה? היא הוציאה את זה מהתחת!" (ליהיא גרינר על חטיף השוקולד של שמחה).

      "אני יותר מפורסם פה מכולם, יחד עם גיא ויעל" (איש אחד שטוען שהוא כוכב ריאליטי בפרו).

      "זה המטבח שלי" (שמחה גואטה לערימת קוקוסים).

      "זאת לא ההיא מהאירוויזיון?" (ג'וזי זירה מצביע על שמחה גואטה).

      "כל הדוגמניות באדום, בייבי" (ליהיא מזהה קבוצת השתייכות).